一男士红肿着双眼来上班

绯红白羽

女老师问：“小明，老师给你90元，你再去跟虎子借10元，你总共有多少钱？”
$ o1 W, p7 q" \5 s( o, J/ V; d小明斩钉截铁的说：“0元！”
女老师大为不满，批评道：“你根本不懂数学！”
; Q* q3 X$ y* |. Y 小明解释道：“老师，你根本不懂虎子！”


院长对精神病人说：“你表现很英勇！你救了一位落水的人！”
3 h) i( o! y; p+ \) Z: d: t7 W  u5 j 精神病得意的说：“区区小事，何足挂齿！”
院长继续说道：“可惜的是，你救得这个人又上吊自杀了！”
精神病人惊讶的问：“不会吧，我当时明明把他挂起来晾着呢！”
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5 a) j/ F2 t& O4 O7 N* N

% P; x( f  i; E$ ~* y0 D+ Q村里闹旱灾，农夫找到了法师求雨！
; V; j" R; V' {0 ~& T% K2 D! L 农夫问：“何时才能有雨啊！”
法师递给了农夫一个纸条，并吩咐道：“天机不可泄漏，只有下雨那天才能打开看！”
6 L& j. H& z1 I9 ~4 q 不久，果然下雨了！
1 N/ G3 K6 G. |/ \ 农夫连忙兴奋地打开纸条，只见上面写道：“今日有雨。”
# P) N3 [0 Z# H4 S$ J 农夫感叹：“真TMD准啊！”

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天色已晚，男子独自站在阳台，突然看到一颗流星划过！
男子连忙许愿：“希望我女友能变的漂亮一些！”
不一会儿，流星又“嗖”地回来了，对男子说：“大哥！成心为难我啊？”
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刚到法国留学的阿拉伯男生给老爸打电话：
“法国是好地方，但我每次进学校有点尴尬！”
老爸问：“为什么啊？咱不差钱！”
5 D! j7 m+ ]& g/ x 男生解释道：“别人都坐地铁上学，就我开个大奔驰上学。”
. ]5 B( B4 r& q& y 老爸说：“马上给你转2亿过去，别丢人，赶紧去买个地铁！”

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* B7 ~. }: ^2 j

犯人正在被押往刑场的路上。
' h/ S9 M0 \0 w7 X 犯人埋怨道：“怎么TMD这么远啊！”
警察安慰道：“哥们，你已经很幸运啦，我们还得再回来呢！”
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唐僧清早起来后，发现悟空竟然跪在床前，泪流满面的看着自己！
唐僧惊问：“悟空，咋了？”
悟空哭着说：“师傅，求您了，下次说梦话，不念紧箍咒，行吗？”
* @" M, n/ N9 k3 O4 Y( b5 P
: U# M( C# R& O3 ?: a- y4 P

) L$ @$ k5 i* r# A- z  {- ?6 c男子抱着儿子闲逛，正巧遇到女同事。
男子得意的对女同事炫耀：“看看，我儿子长得跟我一模一样！”
女同事说：“别难过，小孩丑一点没关系，只要健康就好！”

1 `7 E# Z7 u, X! m, y

我他妈的多么爱你，你他妈的爱理不理；
7 T1 x0 f% L" [( h' j9 y 我他妈的对你放电，你他妈的装没看见；
我他妈的准备跳楼，你他妈的才肯回头；
你他妈的回心转意，我他妈的刚好落地！


7 t& ~  A+ q* \% W' A6 ?5 e" e' g
# R5 {( w8 N, E# Q' V. v  T轮船遇险后正在下沉！
一位旅客却若无其事地吃着面包。
船长问：“先生，船都要沉了，你怎么还在吃东西？”
, p1 P) {9 l# ?! q( Q2 t8 a6 H; F 旅客说：“医生嘱咐过我，千万不要空腹喝水！”
' B5 I; T( l! G: ]. C* C


有个老实人不会说谎，说了谎总是被人拆穿！
/ K$ v2 `6 ?' ^* E. } 于是他就去请教了一个很会说谎的人，那个很会说谎的人教了他许多骗人技巧！
教完后，他让老实人说一句谎话。
$ w! i. A0 `5 W5 s& R! E( X 老实人想了半天，神秘地用手比划着：“告诉你一个秘密，其实我是哑巴！”

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妻子问丈夫：“你干吗老捂着嘴啊？”
! T- Z, B# W6 s/ k; j: ^8 ? 丈夫说：“我今天刚刚拔了两颗牙。”
妻子惊讶的问：“两颗？昨天你不是说只有一颗牙痛吗？”
丈夫解释道：“大夫手里没零钱找了！”
6 l4 C  M" d  b& Z( Z# J) S6 w



监狱中，两个犯人正在互相诉苦！
犯人甲问：“你是怎么被抓进来的？”
8 {) B5 D0 P4 A3 D0 t' G( a 犯人乙答：“因为感冒！”
6 E$ R3 b# H4 ]4 `- |( i0 D 犯人甲十分疑惑，又问：“怎么会因为感冒被抓呢？”
6 G) A6 t  U. ^& K! Z 犯人乙解释道：“我在偷东西时打了一个喷嚏，把保安弄醒了！”
4 c, t3 M0 g) S1 P
( Y, [% S, O! {" J& }
$ q. C& h" z" s3 o) r* T- U/ v* D

) ?# p1 g5 g  o% W! b9 J什么是爱情？骗呗！
什么是温柔？贱呗！
3 R# z* E2 \( v( u6 B5 E8 A 什么是艺术？脱呗！
9 u5 \3 _9 m# W- ^' c 什么是仗义？傻呗！
什么是勤俭？抠呗！
$ Y. o3 I: s# p 什么是谦虚？装呗！
什么是勇敢？二呗！
什么是幽默？贫呗！
* Z8 }7 q; t: h% F

两男子正在讨论花木兰女扮男装的故事。
0 V( V, P" I* b* U4 P 一男子说：“这个故事肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现？！”
另一男子反驳道：“靠！要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗？”
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0 r. ?  l/ Y5 e/ w! g, w

( Y# ^6 e6 m; ]+ s8 G, \7 Z1 p+ D% A一男子站在公交车站前傻笑个不停。
旁边的路人觉得很疑惑，便问其为何这样傻笑？
3 d, v7 U+ p5 l 男子兴奋地说：“我刚才把那个卖票的给耍了！！”
- ]/ I, J, y$ o 路人惊讶道：“怎么耍的？”
男子得意地说：“我买了票，但我却没上车。”
" Z7 D" B) |3 y

$ E- M8 l- y% V' B1 G5 |" I

* X" ~7 c' c# Z* e7 \. x* j男子想把家中养的一头猪扔掉，但此猪总是认得回家的路，扔了几次都没成功。
2 Q4 C: m4 O5 G, n6 V 一天，男子开车带着猪走了，到了很远很远的地方才把猪扔掉！
当天晚上，男子打电话给妻子：“怎么样？猪回家了吗？”
* c4 \& w3 f1 f' j 妻子答：“回家了啊！”
男子非常气愤，大吼道：“妈的！让它接电话，我迷路了！！”


4 k+ C, j3 `- ~! {$ [: a
公司里，发现一女同事的QQ签名写道：“你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了！”
我看后赞叹不已，觉得这个签名很经典。
突然，另一女同事说：“你六毛我六毛咱俩就能一块2了！”
紧接着，又有一女同事说：“你七毛我七毛，咱俩就能一块死了！”
) _/ Q( ~3 I: Z5 U8 F+ N8 v


+ P, @# @3 z) j
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父亲给儿子庆祝一周岁生日，请了一大推朋友赴宴。
准备吹生日蜡烛时，父亲说：“大家猜猜我儿子以后适合干什么工作？”
众人还未回答时，儿子突然把桌上的饭菜不小心全弄翻了。
( p, c7 z  d. M) m% J9 e7 B* N 此时，一友人感慨道：“这小子将来肯定是做城管的啊！”

2 U. M, @' k6 D' p1 q8 ]% K$ {0 \

: U7 w7 q6 S( g6 s: a老富翁躺在病床上，对守在身边等着分遗产的儿女们说：“我觉得我的病情好转了！”
他的一个儿子问道：“您是怎么知道的？”
' j! F8 V. S$ b; J 老富翁说：“我发现你们的表情一天比一天难看！”

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; v& }% N+ q- s8 [$ A

1 u3 A1 d* |0 q& Z一坨黑色的大便正在逛街。
' X3 L2 {. E5 m3 K4 y2 @* P7 I 逛着逛着，它突然看到了一坨白色的大便！
8 P4 G. f; h5 V! y1 X4 `) e 黑大便惊讶地问：呀“你为啥长的那么白，那么漂亮？！”
5 o/ \& z' L# `8 j 白大便听后非常生气，骂道：“你他妈才是大便，劳资是冰淇淋！”

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7 j1 W! p. A( M2 G, P9 A. r4 h
男生对女生说：“我要跟你一起看月亮，数星星。”
- p+ f6 X' u' {8 u; V 女生不屑的答道：“就你这智商，我们只能一起看星星，数月亮！”
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3 l/ H9 o* M+ U$ U
% @. Q9 s% H& H1 d有一只小狼，从出生下来就不爱吃肉，只吃素！狼妈妈十分担心！
! t4 S1 N( s2 G$ ?6 `  l. ~4 ?, A 有一天，狼妈妈发现小狼居然在狂追一只兔子！狼妈妈高兴地激动不已！
但是没想到，小狼抓住兔子后，说道：“把胡萝卜交出来！”



  E3 S4 E7 h2 ?
5 {0 I8 E8 B0 j$ Y& ?3 F两个白痴爬到一棵果树上，装成水果的样子。
没过多久，一个白痴掉到地上，他对树上的另一个白痴喊道：“你咋没掉下来？”
另一个白痴答道：“说你白痴你还不认！！我他妈还没熟呢！！”


: V: C3 Z( t: K1 g

一男子的奶奶去世了，留给其一大笔遗产！
男子在读奶奶遗书的时候伤心的哭了！
' R* h* N5 r' [5 K0 ?7 t 遗书中写到：“存折在密码箱里，密码箱在保险柜里，保险柜钥匙夹在存折里。”
5 s' F0 Z' K. G



一个小兔子去钓鱼。
8 G9 m+ `- \4 C% Z# W; L+ F/ K 第一天，啥也没钓到。
7 c  ^+ b5 @  |6 H4 p* O 第二天，还是一无所获。
4 E) X9 f% h9 a% @  x 第三天，仍然没有钓到鱼的小兔子准备空手离开。
% K+ X6 M+ Q3 ~2 i0 i3 t0 d 突然一条鱼从水中跃出，骂道：“你TMD明天要是再用胡萝卜来钓鱼，我就拍死你！”
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儿子问爸爸：“老爹！有没有特别恐怖的书？”
7 ~8 I0 ~% g/ |: Q' D1 `/ ` 爸爸答道：“有啊，当然有。”
1 A3 C( M! Y$ R3 u# T; s 爸爸接着说道：“有本书你老爸我看了二十多年都还觉得很恐怖！！”
% u; @3 `6 S  F4 w9 d' J4 p* s+ L 儿子惊讶道：“啊？不会吧？能有这么恐怖？！快给我看看。”
随后，爸爸拿着自己的结婚证书给了儿子。
1 E7 W7 n5 y' v! I
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一男子看到一家饭店正在做优惠活动，便进去消费。
# O5 y4 F  Q* S% e; N" q' f 快吃完的时候，男子问服务员：“广告上不是说可以送两盘大菜吗？怎么还没上？”
服务员连忙端了两盘大萝卜上来。
男子见状，非常不满：“广告上明明有螃蟹和鱼啊！”
服务员不耐烦的解释道：“废话，广告上还有个小姐呢！”
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# Q! V% ?# s, c! M6 r

0 e6 L# f" e$ n0 e
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: N2 c  m3 ?$ t8 S一男子特别爱臭美。
一天，男子花了150块剪了一个很新潮的发型回来。
男子问女友：“看我这次发型怎么样？”
1 J: \- Z. N! E1 E6 [0 H 女友看后，答道：“这次发型性价比很高，150就剪出了250的发型！！”
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  X- _" I' z: ^; r5 K* k" V3 D
( ?2 K# l6 w8 h* g* t4 @) a两个年轻人准备报名参加海军！
考官问年轻人：“你们会游泳吗？”
两个年轻人听后，愣住了。
过了一会儿，其中一个人回答说：“怎么回事？难道船不够用吗？”

  l# K; ~& l( X, ]( w

富婆问鹦鹉：“我身上哪里最漂亮？”
鹦鹉皱着眉头说：“太太，我不说行吗？”
: s1 |9 @0 w* R 富婆大怒：“不行！必须说！不说我就拔光你的毛！”
" p6 [, n0 \% O 鹦鹉仔细地上下打量了几遍富婆，伤心地闭上眼睛，说道：“你拔吧！”

6 O% Z) i  M5 q# L0 `" [


黑帮老大问：“我这里有一块蛋糕，只准切三刀，我们五个人怎么平分？”
一小弟抢答道：“先一刀砍死个兄弟，再用两刀把蛋糕分成四块！”
+ k$ t! k, L4 ?# Q" s/ V* v


一懒汉因为大便不规律而十分苦恼，所以去医院看病。
大夫问：“你一般每天什么时候大便？”
! B) v, ?2 {. {$ L8 {# i! { 懒汉答：“每天早上八点准时大便。”
大夫问：“那挺正常的啊！还有什么问题？”
" E* T! M5 U0 W* b 懒汉郁闷地说：“关键是我每天九点才起床啊！”
" q$ m" T+ j* x) B$ [) t0 H

0 H; S  d2 s( _# z
2 r, n6 f3 v! u; r6 ]2 i
% L& l- n3 X& S# O. D5 B3 r大学门口刚刚落成一新雕塑！
3 Y, Y/ N5 I4 d. i8 H" H 雕塑的形象是一位少女左手捧着一本书，右手高举一只象征和平的鸽子！
- f( c. T8 [6 i: U1 ^$ l 该校向各学生征集雕塑名称，结果同学们纷纷写道：“读书顶个鸟用！”

. C$ a% [$ J/ L* S* U! T
5 f# K( K  i/ D# q

8 I1 p/ U; b( q0 U+ i1 a村里住着三兄弟，老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦！
3 u2 F! q' J- z3 x+ Z 突然有一天老三丢了！老大和老二非常着急！
于是他们跑去警局报案！
( F$ T) Z; C1 v! P 刚到警局，老大就急着说：“我是流氓！今天带着菜刀来是找麻烦的！！”
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+ ?8 s4 f6 U1 }9 o
6 W2 j  S: x3 r0 t+ Q. H精神病院里电话突然响起，女护士连忙拿起了电话。
电话那边问：“小姐，你可以帮我去查一下2房3床的病人在吗？”
女护士：“好的，请您稍等一下。”
过了一会儿，女护士回来说：“对不起，他不在。”
电话那边传来兴奋的声音：“太好了，看来我真的逃出来了！”
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8 P# V: W$ M4 c/ s: S. \
2 G( N3 V! _% B8 J% h5 n% ^一对男女正在闲逛，男子突然发现有条狗总跟着自己！
男子打趣说：“狗也爱看帅哥吗？这狗怎么总跟着我呢？”
' ~& J: w: o1 p3 y* L 女友翻了个白眼，说：“长个包子样就别怨狗跟着！”

  `, ?: \. |6 N" o; X

一男子吹牛：“有三个猛男要揍我，我二话没说就跟他们三个打了起来！”
朋友问道：“这么勇敢？那结果呢？”
8 v! X) e- Y6 `- Q+ C 男子继续吹道：“我很抗打！我们打了两个小时硬是没把我打倒！”
朋友问：“怎么会这样呢？”
男子叹了口气，说：“他们把我绑树上打的。”

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妈妈叫儿子起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”
儿子埋怨道：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”
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' m4 A5 X4 b# ]# M# d8 k% b" x4 D

医生：“你的牙太牢固了，拔掉它得用火车头。”
过了几天，医生见到这位病人，他的牙已经掉了。
医生：“你的牙怎么拔的？”
病人：“听了您的建议，我把牙拴在了火车头上，结果……”
医生：“牙掉了？”
3 @0 p- m5 x$ Q* i+ N 病人：“不，两节车厢都被我拉出了轨。”
* o1 V9 O3 H: O/ h- x6 a 医生：“那你的牙是怎么掉的？”
8 w* x1 _: a; b 病人：“让铁路工人给打的。”

8 C9 V0 M+ q" ?# }! O) k
! F0 z' l% o: Q5 ~7 N  H5 S' n% r
" i/ m3 t' V% q8 ?8 J+ f9 H  `* c8 Q4 J4 |
一天，路人甲拣了一面镜子！
路人甲对着镜子照了照，说道：“这里边的人看着好面熟啊！”
0 L  z# m+ T- u6 h+ ~* Y; i# k 路人乙一把抢过镜子，说道：“是吗？我来看看！”
路人乙对着镜子一看，大声喊道：“我草，我啊！我你都不认识了啊？！”
% U2 N( L# i* O" ?2 R
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9 y* L1 t9 G7 k$ W一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平！
突然妻子转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？”
孩子想了一下，坚定地说：“站旁边！”
4 D0 v  U2 z5 N& g

. o) n" u& a# d' K
9 u. Q7 i* Q  k6 F/ r; Z4 H8 b
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  }1 B6 m/ K1 d  |# R; N年轻妈妈带着儿子去游泳。
妈妈感叹道：“游泳真好，真舒服啊！”
2 ?3 q. s. h  _2 K2 }9 M( Y 儿子说：“妈妈，你越来越像鱼了！”
妈妈开心的问：“你是说我像美人鱼吗？”
儿子答道：“不是，你的鱼尾纹越来越多了！”
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0 _" f6 G* N' O; G1 E5 q

& w9 S5 r. {! h( R8 l5 c妹妹：“哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办？”
# ]' I" @4 |4 W& l4 y 哥哥：“跑呀！”
! s' \) j6 Z) R/ K 妹妹：“你跑得赢他们吗？”
# p# C/ C# _( X: ]- r. Z$ }* q 哥哥：“我只要跑得赢你就行了！！”
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3 F6 \  {% t' Z! M/ Q
. J- p9 U- ?* M
一男子在公园钓鱼！
正巧路过一美女，美女见状，对男子呵斥道：“你没看牌子上写的禁止钓鱼吗？违者罚款一千！”
% P0 J) {# V' z6 [! Z1 M+ w 男子不慌不忙的狡辩道：“我不是在钓鱼，我是在教我的蚯蚓游泳！”



3 D+ y1 M1 E2 ?7 A
+ ^7 ?6 V% b0 ~" X- y8 R女友问男友：“如果李宇春和芙蓉姐姐掉到河里，你手里只有一块砖，你会砸谁？”
" N; d1 \8 y+ Z1 W  J8 y2 s 男友愤怒的骂道：“谁救砸谁！”
3 X2 @( v3 U0 M' Z6 {7 n- A


; S# V! v$ t8 Y农妇赶驴进城，遇到一个无赖！
无赖问：“吃饭没？”
农妇答：“吃了。”
无赖：“我问的是驴。”
$ |' l# `- z$ @; ~/ n8 o: p3 s 农民一听，转身对驴扇了两耳光并骂道：“妈的，城里有亲戚也不说一声。”

3 v, N: U$ `5 s& E6 D

动物园的管理员对游客说：“不必害怕，这头狮子非常驯服，它是用奶瓶喂大的。”
6 I2 k9 h* a6 f' J7 W( p  T 游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。”

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8 L; F* @' \5 d# `6 ]: q/ ~  _0 ]
1 V( t5 x7 p( w( o/ D小男孩被妈妈带去医院看病。
医生为了让小男孩不紧张，就指着他的耳朵逗他说：“小朋友，这是你的鼻子吗？”
, s) k: m- ]1 e 小男孩看了看医生，转过头很严肃的对妈妈说：“妈妈，我们需要换一个医生了！”


: g4 e; I8 \- j8 ]- l$ `

一男子正在练习骑自行车，突然前面出现了一个美女！
男子顿时愣神了！连忙惊慌对着美女大叫：“站住！站住！别动！”美女紧张的急忙停下。
; f1 h5 g1 P7 @) X1 R) L 但是男子骑术实在太差，还是把美女撞倒！
美女起身后，大怒：“你还叫我站住！你好瞄准是不是！”

% `0 }$ R  _8 t: _, _. q$ q



猴子问狐狸：“该怎样用一个歌名来形容刚才大象放的那个屁？”
' O) [$ m2 ^0 `0 @8 R& I* s 狐狸说：“我觉得应该是古巨基的《好想好想》！”
% i6 |# o; N* E 蚂蚁听见说：“靠，我还以为是动力火车的《当》呢！”



$ m) F2 R9 w2 Q8 I3 |. T东北人去上海出差，在街上不小心丢了一块钱！
/ @) @6 V7 Z8 g% C2 G( f- W" [4 L 上海的朋友说：“我们一定帮您找到！”
+ F% G- x3 }6 l 一月后，东北人又去上海出差，他发现丢钱的大街因为修路都被挖了起来！
东北人不禁感叹道：“上海人就是实在！”

7 w2 @- |4 ?7 ?' l' ^$ p* c

7 U  ]. }2 F1 K* b3 H2 B2 G9 B6 S& G老板回家后，遇到不同的对象，会说不同的话！
# ^' o7 [) u/ q1 n4 @2 V& n 对老婆说：吃饭，睡觉。
/ s$ [' d) \6 P+ F# n- k9 ]3 k 对小姨子说：吃个饭，睡个觉。
, d3 {9 M% h' c! a; |2 x. L 对美人说：吃吃饭，睡睡觉。
对小蜜说：吃饭饭，睡觉觉。
对员工说：吃什么饭，睡什么觉！
9 S. B8 L1 Y8 v) Z

% d% u/ R+ F2 W3 L  `5 i
五元钱被犯罪团伙绑架了！
犯罪集团打电话给百元钞：“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
百元钞想了一下说道：“撕吧，撕了你们连5块钱都没了！”

3 \! S$ R: [7 t! Z$ E% g
1 B2 J0 P- m- U/ ?) H) Z7 B

妻子对丈夫吼道：“为什么每次我唱歌的时候，你总要躲到阳台上去？”
7 ^: @+ R2 r8 |. E% t$ y 丈夫叹了口气，答道：“咳，我只是想让大家都知道，我并没有虐妻。”



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) W( P$ |  i- s一男人和女人驾车出游，停在路边亲密，却被巡警遇见！
9 Q. G% h3 }2 v0 p* x 巡警问：“这是你的车吗？”
男人答：“单位的。”
9 k  M0 e, k( p2 ?7 f* ^  l 巡警又问：“她是你老婆吗？”
: f3 ?; I/ L1 ~5 p' E 男人答：“也是单位的。”
; d5 z3 F0 `. O  n. n 巡警惊叹：“奶奶的！什么单位，福利咋就这么好？”
; n2 i. L+ Z5 B+ z9 |  ]4 h, K

两男子在酒吧喝酒消愁。
一男子说：“我妻子很厉害，看我喝这么多酒，肯定不让我进家门。”
2 K/ O  i9 n' ?9 B: D 另一男子说：“我如果喝醉了回家，我会先在门口把衣服脱光，再按门铃。
这样，当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂的站在外面，就会立刻让我进家门。”
第二天，两人相遇。
  y0 J/ T& h: d5 j; T: c2 ~一男子问：“喂，哥们，你昨天的那个方法有效吗？”
8 s/ x. f  @* e  f 另一男子说：“咳，别提了！我走到门口脱光衣服，看到门开了，我就把衣服扔了进去！
这时我突然听见门里传来声音：“乘客请留意，现在关门，下一站是人民广场。”
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* |  v' \6 X# Z9 `  {& |* ~' s) d

问：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
. W1 V& X4 v( K- C6 }) a! ]4 b 答：日本，妈的！
问：你就不能说话不带脏字吗？
2 V3 C0 ]( D- k5 Z6 H/ S/ w 答：好。
问：重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
+ i* s, D- D# Y: n: G/ i" O5 ~ 答：妈的。



* w9 D& |! G0 t+ D  X- z一罪犯越狱，被抓了回来。
警察大怒：“你为什么要逃跑？”
: B! c+ b- f1 T+ ~/ a 罪犯：“这里的伙食太差了。”
( ^, e5 d7 [9 K2 q 警察：“你是用什么把围墙上的铁条弄断的？”
0 G+ _3 o* V3 \  E5 } 罪犯：“中午的馒头。”


0 D# b9 L& I4 {* h0 I
! p% P, d) [1 a' Z& i' ^儿子在睡觉前，总要听爸爸讲故事才肯睡觉。
; |- j4 e1 V2 m8 G! l# q 爸爸：“以前，有一只青蛙......”
儿子打断道：“今天我不想听童话故事！可以讲科幻故事吗？”
爸爸：“好，在太空，有一只青蛙......”
儿子再次打断，不耐烦的说：“算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲点限制级的吗？”
' t! o1 K, M1 H, p% E! T7 A 爸爸：“好吧！可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙......”
& b% I# e% c* m$ R6 \$ u/ v+ l
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: g& ]9 m/ [7 R+ c3 T“煎锅”准备把“咖啡机”介绍给“电饭煲”处对象。
7 T1 b- v- L$ ]% z% h) y. V “咖啡机”知道后，害羞地说：“羞死人了，听说它最喜欢把生米煮成熟饭！”
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4 {; U; k% ^3 w) \: I7 B8 Z
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% c. n4 ^: D  x( U/ X6 F公交车上，一男子被一位打扮时髦的美女深深吸引！
, f  k: y# J/ h2 f2 ^ 终于，他鼓起了勇气，写了张纸条给她：“美女，我想和你做个朋友，如果你愿意，请将纸条传回，否则就请丢出窗外，让它随风而逝吧！”
没多久，纸条竟然传回来了！男子异常兴奋！然后充满自信的打开纸条，只见上面写道：“对不起，窗户打不开！”
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一男子去医院，对大夫说：“我有一个脚趾头绿了！”
大夫看了看说：“根据我的经验你这是癌，要割掉。”
那人十分痛苦接受了切除手术。
" `& j, Y% E6 E0 x- Y4 Y 过了几天，那男子又来了，对大夫说：“我又有一个脚趾头也绿了！”
大夫看了看说：“根据我的医疗经验，这是癌扩散，要割掉。”
那人哭了，但是还是无奈的接受了切除手术。
6 x+ H* _; G: w' ?0 `- M& R  e 又过了几天，那男子大哭的跑来对大夫说：“大夫，大夫，我真个脚掌都变成绿色了！”
大夫仔细看了看，恍然大悟道：“哎呀！你这是袜子掉色啊！”


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小明：“今天的算术测验我没及格！”   
9 D3 `5 o- K" r: S1 l 爸爸：“为什么？”   
小明：“老师问我2X3等于几，我说6！”   
1 n$ ~, S2 c1 W) F 爸爸：“没错啊！”   
小明：“老师又问我3X2等于几！”   
2 d6 Q( w  Z: y9 [* C0 G8 ], P4 f 爸爸：“这他妈有什么区别？！”   
小明：“我也是这样说的！”
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7 O* H/ c( E( @( L8 o2 Q& g8 @一个老汉拉了一头牛进城！
经过了一个汽车配件厂，但是这个配件厂的“件”字掉了偏旁，变成了“牛”字。
于是这个老汉嘴里嘀咕：“汽车配牛？！咋地也能生出个拖拉机吧！”
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食堂里一女生叫了份爆炒回锅肉，那么多肥肥的肉片，但是她却吃得很香！
/ ?4 p: s2 |! O2 Z3 p 这一幕，引起了一男生的注意！
男生看了女生一眼，说道：“吃这么肥肉还长那么瘦，对得起那死去的猪吗！”
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一男子对漂亮的女医生说：“我看不清太远的东西！”
! Y2 v/ D; Y1 m) S( {8 F: T 女医生说：“请跟我来！”说着，女医生把他带到了外面。
, W" V0 p5 B! O' B+ v 女医生用手指着天上的太阳，问：“你看那是什么？”
男子回答：“太阳啊！”
% E: z. A7 \+ Y, x+ T- n/ v 女医生愤怒的骂道：“那你还他妈想看多远？！”


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数字军团和字母军团打了起来！
数字的头领1说：“1、3、你们组成B，潜入字母军团！”
过了一会，1和3头破血流的回来了，哭着说：“老大！他都是小写的！”


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学校里，晚自习的时候，一男生欲泡一美眉！
4 H/ ^# w6 J1 L1 l 男生上前问道：“唉，同学，请问现在几点？”
) x  g& A% I) d5 S( D- i" z7 n 美眉一看表，回答：“哦，八点半。” 　　
男生一脸惊讶地说：“啊？我们太有缘了！我的表也是八点半！”
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8 Q, e* l9 L# A! d1 x) |( s某日刘洪涛先生接见外宾。
4 e* H% i0 ]& H) a, z$ _# S 刘洪涛见到外宾后，用不太标准的英语说道：“I am Hong Tao Liu！”
外宾听后，用熟练的中文回道：“别开玩笑了，我他妈还方片七呢！”

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1 I7 ^) ?4 d4 Y5 S6 C7 ~" A7 t学校里正在开展趣味竞赛。
女老师提议：“大家都来讲一个开头恐怖，中间好笑，结局悲惨的故事。”
女老师举了个例子：“从前有个鬼，放了个屁，然后死了！”
: _! S. U, O; J7 d3 j. w 马上，就有一个学生抢答：“遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐！”

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一男士红肿着双眼来上班，同事问：“你眼睛怎么了？”
男人回答：“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼来一拳！”
同事又问：“那右眼呢？”
男人回答：“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”
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- ~8 H8 O4 e4 q# r* L3 j9 R# W# E' k在一家编辑社！
& i  G. D5 J6 d 主编对小编说：“你去写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，
同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。第二天交工，全文只允许有十个字！”
第二天，小编完成了任务，文中写道：“秃驴！竟敢跟贫道抢师太！”

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老婆经常欺负老公。一天，老婆让老公喝洗脚水！
老公不敢不喝，就问：“老婆，可以放点糖吗？”
% h! i" F6 P: ]8 A. ]: _2 E 老婆同意了。于是老公就出去买糖。
卖糖的人见了，就嘲笑说：“哈哈，看你这出息，注定要被你老婆吃死！如果是我老婆敢叫我喝洗脚水的话...”
: B' }$ t5 |8 ^4 u8 ^3 X' c 这时，卖糖的老婆出来了，买糖的忙问：“如果是你？如果是你，你怎么样？”
: ?2 `+ o$ y( t7 n7 b) j: Z 卖糖的见自己的老婆出来了，慌忙的说道：“如果是我，我就不放糖！！！”
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一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。   
! E$ n/ h( l6 q' ~神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”   
' q- T( X) o6 s+ o# a人： “我要老婆 ……”   
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。   
人：“……饼。”



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有个人很想长寿，所以他去请教医生长寿秘诀！
医生问：“平时有什么爱好？”
这个人对医生说：“我即不好色又不喝酒吃肉！”
9 H% e7 e3 r% h; B+ s% g/ f, t 医生愤怒的说：“那你要活那么久干什么？”
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一只麻雀和一只乌鸦同时落在一个树叉上，
4 h$ z. ^  b+ Z0 d" s! K8 S 乌鸦问：哎！你谁啊！
麻雀答到：我老鹰啊！
乌鸦说：老鹰，你怎么那么小啊？
# h5 ]; M6 s! H6 j 麻雀说：我老鹰里面吸毒的。
! k5 J8 d2 E" @8 \4 t! J9 B2 s7 E 麻雀问：你是谁呀！
乌鸦说：我…我天鹅啊！
麻雀说：天鹅你怎么那么黑啊？
8 O! J( ~# j# E5 o0 b 乌鸦说：噢，我是天鹅里面烧锅炉的。
这时又飞来了一只鹦鹉，乌鸦和麻雀问：你又是谁呀？
鹦鹉说：我凤凰啊！
6 t% H, S3 m+ [+ I 乌鸦和麻雀又问：凤凰？你怎么那么丑啊？
鹦鹉说：唉！整容失败了。



+ i2 i( l' c% |  t4 ^0 ]9 @四岁的男孩亲了三岁的女孩一口！
女孩对男孩说：“你亲了我可要对我负责啊。”
男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：“你放心，我们又不是一两岁的小孩子了”


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联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次！
3 g  p/ V! n- }3 l 中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。
5 D8 M9 V7 L$ y8 g7 z. \7 c 美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。
日本女孩先鞠一躬，然后问：“是调查哪种？是和同类还是和其他动物？”
0 a& P9 m3 ^+ u  ? 过了几天，联合国开大会，在场有各国的代表都想发言，
大会主席是个英国人，当大家竞相想争取发言权的时候，日本人就举手啦！
主席说：“你可以说啦”！日本便机哩瓜啦的说了一堆话
' A- W5 ?5 U# e; K, e1 C/ J 但主席听后，不高兴的说：“你能不能说英文啊？”
日本人说：“我就是在说英文啊！”之后日本人又继续开始说……
8 ^! p/ c, ^4 G 过一会，主席又生气的说：“你能不能站起来发言啊？”
日本人说：“我已经站起来了啊！”..........

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# G; r6 u: p. ], y7 D3 `一只青蛇遇到了一只黑蛇，
青蛇焦急的问：“兄弟，我们有毒吗？”
黑蛇说：“当然有，怎么了？”
  A! Z. O2 x3 R$ w- Y 青蛇骂道：“真他妈倒霉，我刚不小心咬到舌头了。”
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" S: d. j& U5 i6 Z4 I+ N# T小强尽管丢了好几次车，他还是把车放到了楼下，但小强往车上安了5把锁。
并在车上附了一张纸条，上面恶狠狠的写到：“我让你偷！！”
# I0 e6 _5 G. w6 D2 `! p- M 而第二天他准备开车锁的时候，他发现又多了两把锁，并且也有一个小纸条，
也是恶狠狠的写到：“我让你骑！！”
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有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里，突然遇上一个年轻人！
神经病二话不说将年轻人按在地上，用枪指着他的头！问道：“1+1=几？”
4 K( t2 e5 S; d. t( L 年轻人吓坏了！沉思了许久，回答：“等于二”！
神经病毫不犹豫的开枪杀了他！
然后把枪拽在怀里，冰冷的说了一句：“你知道得太多了！”





  \: w: @7 Y* ~2 T9 q1 J一个很喜欢造假钱的人，一天一不小心制造了一张15元的假钱！
他心想坏了，怎么造出来了个15的呢？于是就决定去花掉它，
/ x0 m% F* B9 d9 p 他来到一个卖西瓜的摊位上说：“老板，西瓜多少钱一个？”
. Q3 C" A/ D* q  y 老板回答到：“1元！”
4 N1 q/ W9 D0 k  x0 l8 C1 ^ “好，我要一个”，他把钱很紧张的给了老板。
老板找完钱后，他那着钱看都没看就赶快走了，心想这下好了，终于花出去了。
8 j9 e( @; E) y 到家的时候，他拿出那两张被找回来的钱一看，傻了眼，原来那老板找他的是两张7元的钱！

2 Q- w6 |! o- @' E) E8 F
0 X, a* D( |2 w) p

youngrow

<29> 那么多，笑得嘴都合不拢了

小迷家9527

你根本不懂虎子<29>

谢铭

好好笑

谢铭

<28>

frankzhle

<29>