俺也水一把，让大家乐乐！！！

冷月

李咏都笑趴下了--顶得住不！
* Y" z4 `+ `9 a1 i9 t7 h1 [1 J1、  一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"馒头"一词            
+ b) q, \9 l' R! p$ V老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的            
老公：……            
老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！            
* S4 H; y8 G8 t老公看来是急坏了，脱口而出：“mimi！”            
李咏都笑趴下了……            

大屏幕上跳出"醋"一字            
老公:女人最喜欢吃男人的什么呀?            
老婆(兴高采烈地):豆腐!!            

2、猜词环节，比画的说：三国演义中关羽骑的是什么马？猜的人不知道，比画的又提示：再想想，这马吕布也骑过。            
6 p+ L1 B+ l* @) e' E猜的人大喊：是貂禅。            
比画的大怒：你傻啊，我说的是白天骑的！            
0 S- E' o# D8 i0 b3 B  M老李当时笑翻在地!!!!            
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3、一对夫妻，猜历史文物，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"金刚经"一词           
老婆描述：古来就有的, 很有名的           
老公：…………           
老婆继续描述：就是那个尼姑每个月都要念的           
, Y1 u* A* y1 @! I& g8 Q. K老公看来是明白了，脱口而出："***"           
7 t! e/ W4 O' Q9 C/ Z李咏说:"我的妈呀!导播剪了吧"           
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( i8 X/ C8 ^: X8 l4、还是那对夫妻，猜物品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“V3手机“一词”。           
3 A* g" A3 t1 R+ g) V7 w老婆描述：有一款是粉红色的，今年最流行的，你给我买过的           
1 h7 _1 z- Q3 W! T/ u' a6 |# q老公：…………           
老婆继续描述：那个美女萨拉波娃也用过的，也是我最喜欢的，四个字的老公豁出去了，又脱口而出：“情趣内衣”           
倒霉的李咏又笑趴下了……         
         
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5、一对夫妻， 猜颜色，老公比划老婆猜。           
/ v- G: O7 r2 }6 P' V大屏幕上跳出“白色”一词            
老公不断比划，老婆还是不知道……            
老公急了，于是……            
老公描述： 李咏的内衣!            
老婆：白色!
# E5 P- C- I4 @/ C7 s5 l话说曹操和刘备煮酒论英雄。外面乌云密布、电闪文明用语、风雨交加。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。
% J  u9 T' u& [- W) [    刘备正窘迫，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”
8 t! h. _# _9 `, Q2 J      关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”
6 W9 j& j5 Z  z( F9 ?  J      赵云刚刚说罢，大嗓门的张飞接着叫道：“屁是飞来的！”
( `- N: I4 X" j! T6 G      大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。
      曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担责任和弥补过失，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”
      众人都忿忿不平，齐声说：“丞相，不就是个屁事吗，这有何难！下次你瞧好吧。”
      过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚是个急性子，连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！”
      侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！”
3 D8 v  B. Z+ U, b3 V3 v8 v0 l      苟安说:这是苟(狗)屁
      蔡瑁说:这是瑁(猫)屁
      曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽。
      牛金说：“这是金屁！”
      荀彧说：“这是彧(玉)屁！”
$ F5 k2 `2 y: r5 B& M+ w* ~      曹洪说：“屁是洪（红）的！”
      高览说：“屁是览（蓝）的！”
$ d8 c* z* m2 X      蒋干说：“屁是干的！”
" R9 p# M) q9 `% m2 i      司马师说：“屁是师(湿)的！”
1 Y2 m+ r8 w+ h& p1 D) A      夏侯渊说：“屁是渊(圆)的！”
      曹芳说：“屁是方的！”
% J* m* v3 \8 Q: T% W% F) b& c      曹操脸都白了，正要发作，谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”
      不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。先听听他这么说。
: ?' X9 v) x/ U- n( _8 J# d! Y& |      只听郭嘉道：“这是嘉(假)屁！”
# N) [+ J% n. M6 l' B      曹真又抢道：“这是真屁！”
( J+ c/ p& g  d1 [( H: ?' `0 L      曹操气的快昏过去了，彻底失望了，不想后面还有更多人
      郭淮说：“这是淮（坏）屁！”
      张郃说道：“屁是郃（喝）的！”
* f+ N/ h" e+ v% W4 T7 Z; D) m, \& b  S. }      司马炎说：“屁是炎（咽）的！”
* E1 v2 ?( ^% U5 S! ^8 c      徐晃说道：“屁是晃出来的！”
/ t) L8 k  F) i8 u" m/ a2 z2 F* \      夏侯敦道：“屁是敦（蹾）出来的！”
. Q9 {0 e. g' G2 Q      郭图说道：“屁是图（吐）出来的！
# c$ j9 z2 V9 r6 [      夏侯霸说：“屁是霸（扒）出来的”
      荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！”
      满宠说道：“屁是宠（冲）来的！”
      蒋济说道：“屁是济（挤）来的！”
      钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！”
      终于，曹操再忍不住了，怒道：“胡说，屁是操出来的。”
精神病院笑话全集（完全版)
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B：这么巧，我也是 指着芙蓉姐姐的胸部——打一成语
你指着她的胸说：“YOU——蓉，奶大！！”（有容乃大)
苍蝇母子正在用餐，突然苍蝇儿子说：“妈妈，为什么我们每天都要吃大便?~~
苍蝇妈妈大怒!:"吃饭的时候说这么恶心的东西!!!"

一位新兵集合的时候老迟到,一直被训!于是某天他脱光光的画上了一身迷彩服,
果然第2天集合最早到.
' T; e, Z. p3 ?2 {8 Y$ _4 K6 g教官很高兴,绕着他看了看,说:"很好!不过...以后不要把手雷放裤裆那里."

$ w/ {" t% N& s* |一次山地训练20几天,当兵的都没洗澡!!浑身都散发出一股臭味~~~
8 @) @" B2 G4 }4 E0 p3 F. i$ C& `教官见怨声载道,于是说,要换内裤的人向前一步走....刷的一声一排人出来了...
教官说:"很好,现在大军和二屁换,三牛和XX换......."

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2 @. t. z# A: a6 m9 ?& L以上纯手工打制,希望能喜欢.

8 |; U+ g) ]& b回答者： 是_的 - 见习魔法师 二级   2009-7-25 16:27
; Q. R( N, L. ]4 `3 A某高中其中考试，学生考试时大部分都作弊严重。在考后的会上，教导主任严肃地训斥了大家，他普通话不标准。他说到：“……这次考试，"操"（"抄"的音同）的现象很严重，有的男的“操”男的，有的女的“操”女的，还有男女互相“操”；有的从前面“操”，有的从后 面“操”；有的在暗处偷偷"操"，有的竟明目张胆公开“操”，每个人几乎把全班人都“操”遍了。唯一只有“杨伟”同学没有“操”别人，他是值得我们学习的！”

回答者：  施齐悦111 - 举人 五级   2009-7-25 16:30
* U& ~$ I  c% B4 a2 u) e9 J5 L4 T恶心
# `( U4 r3 k; ?# o7 O4 }3 G- F                                                        ——biqiang
    老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

    一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
! d. }9 }! V  H9 v6 d- @) t
% O  O' C' f6 S    有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样。”

! M% Q/ I2 K0 S% m7 ^+ m经典口误
    一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么
$ e# }. }! Z6 x/ B' p啦，怎么啦。我无言以对。
    待他讲了半天之后，看着我，意思可能是，他说这么多，我总该表表态吧。
2 V9 i- Y  Z- v7 r  B    一瞬间，实在不知说什么，脱口竟然问了一句：“你女朋友是女的吧？”……
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    考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的！”……
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    一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个***！”……两年来第一次听老板笑那么大声。

+ {- |/ M3 m! T5 A( k0 j" h" ]    那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？
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# A0 K& m* X: m, ~- U  B! ?    政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”
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, t/ e( A8 x  y* j( j/ ]; Z6 z    同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”
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    大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。”……
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    老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。”……

+ w9 S3 B& o- o3 N& i( ?    那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水！”………
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7 z6 A! F( h) j% l    我们一个同事，他去考驾照时，对考官说了一句经典的话：报告仪表，考官正常！……

, }3 k$ q9 @( I7 m5 y6 A/ ^- }    MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带她去吃，那几天北京 巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’，谢谢！”……
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    一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！

; G) e" t! q8 Q' k3 d    老虎不发猫，你当我是病危呀！
) `. I5 v  @4 r  ^8 y" U
    上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去！全班暴寒！

    我：“那是我们物理老师……”
$ V  V: w5 U" i    同学：“教什么的啊？”
    我：“化学……”

    我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：“尿喝多了，酒就特别多。”

wuliaoxiaozi

顶

時間飛了

银月掠影

多念

看的我狂笑~~呵呵

冷月