一些笑话~~~~~~~~

华夏国人

一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁「做生意」。正值青春期的女儿好奇的问：“妈妈，那些女人站在路旁干什么？”为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：“那些女人在等老公。”多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：“笑死人了，谁都嘛知道那些女人是＊女。”妈妈狠生气邓了司机一眼。女儿接着问：“妈妈，那j女会不会生小孩？”妈妈冷冷的道：“当然会啊，要不然谁来开计程车！”

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; {: w; M2 B  k+ k. }# M* |某日一位小姐去买肉圆。小姐：老板，我要两个小的带走！由於生意好，过了一会儿，老板怕忙中有错，在下锅前於是问：“小姐你那两粒是小的吗？”该小姐脸一红，恨恨地回了一句：老板，你那两粒才是小的！

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! S6 P% P6 G4 D/ x8 }. X【师傅，我觉得做和尚好没意思啊？】
【这么说？】
% D4 S- E  _5 o$ Q' k/ v【不能结婚！不能和漂亮的女生过翻云覆雨的生活】
+ x- F: [+ h, f6 w, c2 ~3 L【呵呵~没办法，我们寺庙也没女的！这样吧，你在网址栏上输入“c1Bb.tk”。里边有你喜欢的苍师太、小泽师太等等。自己享受就好，切忌不可伸张！】
, V. x4 M6 X2 E( w+ a4 J【哦，师傅。原来你也耐不住寂寞啊】
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) }- j- H: i  [0 c7 a: T! [* X有一个女人长的粉抱歉，长的丑就算了还超没有口德的。一次被安排要相亲，但是男主角迟迟未出现，这女人就等的不怎麽耐烦，就开始破口大骂：“哇哩勒！竟然敢让你老娘等这麽久！”此时，男主角出现，是个胖子，这女人看了更是火，於是又是批哩啪啦的骂了一串，指着男主角骂着：“死胖子！”男主角终於发飙了，拍了桌子，大声的说：“竟然骂我胖，哼！至少我曾经瘦过！你你你．．．你美过吗？！
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5 w. |: A. ]# Q: l) L$ A有一天总统布什不小心掉到水沟里了。恰好有三个小孩经过，总统就对他们说：“如果你们救我起来我就给你们每人一个愿望。”第一个小孩就说他要一辆脚踏车。第二个小孩就说他要一个棒球手套。第三个小孩想了很久说他要一台轮椅。总统心里就觉得很奇怪手脚好好的为什麽需要轮椅呢？就问第三个小孩说：“你为什麽要轮椅呢？”第三个小孩就说：“如果我爸知道我救你起来会把我的腿打断。”
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$ P2 Y4 l" }+ r& {: ]在书店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本书名叫“梦遗落在草原上” 　　唉呀不得了！“梦遗”居然会落在地上，真神奇！　　赶紧叫阿花来看，阿花也兴奋地打开来看仔细一看，她们才猛然发现目录上写：“梦，遗落在草原上。” 　　阿珠大失所望，很不高兴的说：将来我要出一本书叫“月经常挂在天上
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两只毛毛虫正爬过草地，公的毛毛虫跟母的毛毛虫说：“让我们回家去，如何啊”母的毛毛虫说：“好啊！” 　　这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时，公毛毛虫却发现，母毛毛虫它戴着结婚戒指。　　公毛毛虫说：我不跟已婚母毛毛虫作这种事，母毛毛虫说：不要担心！我丈夫不会回来了，公毛毛虫说：“怎麽这麽确定呢！？” 　　母毛毛虫说：“他今天很早起床去钓鱼了．．．”


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一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的**，刚好落到他的头上。　　这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，这人质问道：“谁住在二楼？” 　　老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。” 　　这人将那只**递给老头，说：“好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来了！”

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  m6 F4 {9 b3 D4 A& y一个人从货摊上买了把伞，拿回家一按弹簧，只听“啪”的一声，伞骨就飞向四面八方，再也收不回来了。　　他呼呼地找到摊主论理。摊主把双手一摊，道：“你买的本来就是自动散么，还要怎么样？”
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两人在讨论学历。一个说：我硕士后。另一个说：我博士后。这时有个声音响起：我90后。两人都不说话了,可能心里在想,还是年轻好啊。这时又有一个声音响起：我脸皮厚



# a( X# n- N4 H# }! ^某日 寝宫 某君捂着腰哼哼唧唧的抱怨，“为什么总是朕在下面！？” 某王爷剔着牙悠哉悠哉的喝了口茶，因为您是“ 必下 ”啊 某君：“……”
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记者采访一位老奶奶！记者问：“对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看……”


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& {1 T! G& P+ |! U/ n4 t一位女明星走进鞋店，试了好几双鞋子都不合脚，老板亲自蹲下来替她量脚的尺寸。　　这位女明星有些近视，看见老板的秃头，以为是自己的膝盖露出来了，便用裙子将它盖住，然而，她立即听到老板的一声闷叫：“真混蛋，又停电了。”

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学校请来区里的专家给学生上性知识讲座，结果专家扯了一下午计划生育工作进展，最后为了增加趣味性捎带提到女娲造人的传说，他问道：谁知道女娲为什么要用黄土造人？台下无人响应，专家有点尴尬，就点了他面前的一个女生回答，女生小声说：是不是她不知道怎么造人？专家启发道：那她为什么不知道怎么造人呢？女生答：是不是因为听了您的讲座？



4 L& `; L+ e; i/ t2 a  W8 S! g% u" S某男生天生狐臭，自卑不已，每次出门都要在腋下抹好多香水遮盖。一天他睡过头，惊醒后来不及抹香水急忙跑去教室，本想从后门溜进去，没想还是被逮了个正着。老师很生气，严肃地说：跟你们说多少次了不要迟到！这样非常影响正常教学——这位同学更过分，迟到就算了，怎么还带了羊肉串？

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0 ^  n4 E* E3 }2 m1 N- R6 M- z# e3 v在宿舍捉到一只小耗子，大家在商量怎么解决掉它。　　一同学说：“我们用老鼠夹夹死它吧。” 　　另一个同学说：“你也太血腥了吧，干脆我们给它喂耗子药吧。” 　　第三个同学说：“你俩这么做很没意思诶，要不我们把它放到咱们食堂，活活恶心死它好了。”
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, ?7 t' Z1 p$ H6 r: c小林家附近新开了一家脱依舞俱乐部，他的爸爸告诉小林不要到那里去，因为在那里会看到他不应该看到的东西。小林有一次还是忍不住去了，果然在那看到了他不该看到的东西——他的爸爸。
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# r8 z; S; F" i2 N& z) @) t一闲人在野外游荡，突然从天而降一架UFO。　　从UFO里面下来一外星人，只见外星人看着他突然跪下。　　闲人惊恐万分说道：“爱卿平身！” 　　只见外星人抬起头，说：“平你妹啊！忘了计算地球引力了！Kao！”


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餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋，吃在好有啥用，光屁屁美女你见过？？？
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诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军，有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。　　战后，众人都赞：“军师神勇！！”，亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……”



* G" ?2 P! ~0 D- Z6 b前面坐着一男一女,女的在用护手霜．男的说:我也要用．．说着随即把手伸了过去．．女的看着男的毛茸茸的手说:这手还用护手霜啊？该用护发素．．
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2 \- ~) D0 v2 {+ c% S% y' f" M: `如果你有100万，买套房吧，收藏我们的爱情；　　有1万，买颗钻戒吧，见证我们的爱情；　　有0．1万，去郊游吧，放飞我们的爱情；　　有0．001万，那就买瓶水吧，浇灌我们的爱情！　　有0．00001万，那就聊聊爱情是无价的吧！
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丈夫出差了。夜里，妻子躺在床上，忽然听到有说话声：“亲爱的，我们终于有机会可以在一起了，太难得了。我们好久好久没有在一起了。是吧？” 　　妻子大惊失色，仔细一听，原来是她的左腿在和右腿说话……《介个邪恶》

hustbruce

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