2011年最最变态的冷笑话

探索发现

1、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：你爹才傻B呢！
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2、某地干旱五月，一农夫遂去问一江湖术士何时有雨，片刻江湖术士递给农夫一折叠好的纸条，并语：因为天机不可泄漏，只有等到下雨那天才能打开看。不久下雨了，农夫遂把纸条打开一看，只见上面写着—今日有雨，农夫感叹，真tmd准
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9 t  T3 Y# k- A# ?% N# T3、早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我CAO"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器。

4、大便跟小便是好兄弟。有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：“我好想大便啊。
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9 h9 V- c5 r* {- n6 q% _; T( t5、有一天，一群小动物在关公庙前议论，突然，它们闻到了一股臭味。牛说:"这屁不是我放的，我在吃草。”蛇说:“我不会放屁.....”猪说:"放屁的人一定会脸红！！！！"关公冲出来一脚把猪踢飞，说：“我脸红是天生的！！！！！！”
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6、一个人因负债累累，准备自杀。他拧开毒药的瓶盖，一饮而尽。 结果，毒药瓶盖上写着：恭喜您中了100万大奖~！
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7、提醒各位慎用网络语言。我认识一个小朋友，总说“我晕”、“我倒”，后来就得了脑缺血。专家建议，相比之下，还是改为传统说法“我cao”更为安全，但专家同时也说：仍不宜过于频繁。
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/ V7 g# O* n: E+ }& W2 [8、领导儿子爱说谎。为此领导买一测谎机器人。是日儿晚归。父：去哪了？儿：图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿：去同学家看黄片了。父：胆子好大，我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀！啪！机器人又给其母一大耳光。
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9、最近工作很累，压力很大。于是QQ上问一个认识很久的朋友：“如何解压”。回复：“按右键选WinRAR”。！
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10、公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么？
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11、我真是感动——忽然觉得360对腾讯真是情深似海。即使到了公开对立的程度，启动QQ的时候，360仍然一如既往地保护着他，为他扫描盗号木马。你爱一个人，爱到恨得地步仍然舍不得他受伤。我掩面泪奔……亲爱的，我要做你的360！！！

12、一次在饭店吃饭，大厅里可以点歌。我正吃着，听见音响那里传来了主持人那甜美的声音：“下面是张先生为大家点的歌曲，这位先生祝愿大家财源滚滚！”主持人停顿了5秒钟，接着说：“歌曲的名字是《可惜不是你》。”
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13、一分钟到底有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。




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14、有4个兄弟 。一天,他们去公园玩.。突然在地上看见一样东西。  大哥瞄了瞄,说:"看起来象便便``"   2哥蹲下来,嗅了嗅那东西,说:"闻起来象便便```" 3哥用手戳了戳,说:"摸起来象便便````" 4弟用手戳了戳后,用舌头舔了舔,说:"吃起来象便便`````"
- e2 T# i4 {0 l2 U 说完, 4人感叹到:"幸亏我们没踩到!!!~~~~"

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15、一个得了癌症的人去医院做手术,  给他做手术的医生都戴着口罩, 那人生气的说:"为什么做手术要戴口罩?"
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  医生无语:"这……………………"
  那人又吼了句:"我看你们是怕把我医死了被我认出来了吧?"
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( G  J, H9 z$ i' Q  e
) L; \" `3 B/ Z: C5 C8 G16、语文课,
  老师叫起一昏睡同学回答问题,
  该同学迷迷糊糊啥也说不出.
  老师无奈地说:"你会不会呀？不会也吱一声啊！"
0 `' c. D7 N: o: T: c/ r0 {9 e  该同学：“吱。”

" K. Z' ~$ Q6 f3 `; m1 C17、初中时，
一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，
全班无人听讲，
* B! w3 `# ^) a2 `9 s% {; s1 t老师愤怒了，说：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”

0 m  a3 z$ M, `5 J2 f% _, C18、三个小白兔采到一个蘑菇,
两个大哥的让小弟去弄一些野菜一起来吃,
0 e! U4 B6 l$ F. A小的说:" 我不去,我走了,你们就吃了我采的蘑菇了```"
两个大哥说:"不会的,放心去吧!"
于是小白兔就去了````
) j- n- [5 `( b; a: I半年过去了,小白兔还没回来,一个大哥说:"它不回来了,我们吃吧```"
另一个大哥说:"再等等吧```````"
: U$ P+ \1 ]  L! H一年过去了,小白兔还没回来,两个大哥商量,不必等了,我们吃了吧~~~
就在这时,那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来,生气的说:"看!我就知道你们要吃我的蘑菇````````"
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2 r+ O4 e2 h& K# J( Q2 U19、有一个农民，头一次进城看病。去的早，挂了一号，护士喊：幺号！幺号！幺号！农
      民不知道是叫他，就没答应，护士见没人答应，就叫二号进去了，这农民等了老半天
0 b3 q) q5 {# y) Y        都没叫他，就急了，护士说：你是几号呀？农民说我一号呀！那刚才叫你，你怎么不
9 ]2 Q% E% L1 a       答应呀？农民说你什么时候叫我了，护士说幺号就是一号，幺就是一，一就是幺，农
        民明白了，就进去看病，医生问：你哪儿不舒服？农民答：一疼。医生不明白：一
　　疼？农民说：腰疼，医生怒：腰疼就腰疼，怎么是一疼？农民说：你们的护士说一就
5 g( P& }& V# n& T: }6 p# L) S　　是幺（腰），（腰）幺就是一，医生抿嘴一笑，给他开了一个条，说：去，验（咽）
　　大便，验（咽）小便，过了十来分钟，农民嘴角挂着屎回来了，大夫，小便勉强咽下
　　去了，大便实在是咽不下去！医生哭笑不得，就又给农民讲解一下，农民明白了，拿
( x6 E& L' U6 H5 N　　者尿瓶出去了，刚才把尿咽完了，好不容易才挤了半瓶，回来时，刚进门，不小心正
) Z- N: T: |$ |: `; U8 r" [　　好撞在一个孕妇身上，尿都洒了，农民着急了，这咋办？孕妇说：别慌，我这有！就
　　去厕所自己尿了一瓶给了农民，农民拿着去化验，完了化验单去找医生，医生也是个
　　马大哈，看了看化验单对农民说：没事，你怀孕了。农民听完，拿者化验单就回家
. f7 p$ s  S5 ?) a- ^2 R　　了，到家后，对着老婆啪啪扇了两巴掌，怒道：我说我在上面吧，你非要在上面，
" \* R$ o* z' N6 \& ^" [% X" j　　看，把我弄怀孕了吧？
　　
　　


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20、一个独眼人不慎把自己的假眼球吞进了肚子，假眼被卡在了肛门里，怎么也弄不出
　　来，于是他就去了医院。大夫在检查的时候被吓晕了，醒来的时候他说了一句话：我
　　看了一辈子肛门，没想到今天被肛门看了一眼。
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21、
3 s. q% u/ ~7 f! P. p        深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，
( w; I* A, `9 E       收音机里传来几句话："xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老
　　师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练
　　习机会......"听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继
0 j! o4 @; m+ \6 C' p3 R) i: z1 G　　续说："......现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》..."两眼翻白，
7 O. P0 Y* D9 A- V: b" a　　口吐白沫，翻倒在地......
　
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22、
9 I& T' I# V, o6 ^4 i1 v　　我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老
$ v* u0 K4 b3 c/ Z　　师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地
' M! K* J0 B. y5 x　　呻吟.老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男
8 H, L" `. B, W5 H+ f　　生突然"凹......哇......！"（呕吐的声音）同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于
　　这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出
　　一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:"嘿，这哥们中午吃的花
+ U; y6 i  P% L: L　　生耶。" 老师见状："哇......凹......"，然后狂吐不止。
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3 |; J4 L0 s/ |8 h8 a1 O; Y" @
　
& C8 \" r- ^& t0 v  F6 f$ r- |1 C23、
　　有个经历过很多战争并得过很多勋章的步兵退伍了。刚回到城里，他的朋友就给他介
　　绍了一个女友。在他出门之前，他朋友给了他很多忠告："你可能在战争中经历过很多
　　事物，但有些事你要听我的。第一，你下车后要替你女朋友开门；第二，你女朋友入
　　座时你应在她椅子后帮她；第三，她说话时你要温柔地看着她；第四，她需要什么东
. i/ Y! d- X3 ]1 @, L　　西你一定要抢先做好，不要让她动手。"那个步兵说记住了，于是就走了。
$ a* Y& H6 M( r5 X9 X4 x　　第二天，当朋友打电话问步兵昨晚如何时，步兵沮丧地说："我没有希望了！"
　　于是朋友问他："你是不是忘了替她开车门？"
　　步兵说："不，我替她开了车门，她很高兴！"
. u. m" h( X, o" P/ i$ }　　朋友又问："你是不是忘了帮她入座？"
+ c& y% l+ ]% d& s- a* @' e, {( Z　　步兵说："不，我帮她入座，她说我是绅士！"
3 ~, [" g; w8 G　　于是朋友又问："你是不是在她说话的时候东张西望？"
　　步兵说："不，我一直看着她，她说我很温柔，并且说我的眼睛很有魅力！"
　　最后朋友问："那你是不是在某事上让她自己动手了？"
9 W# T8 j' c/ u　　步兵沮丧地说："如果真是这样就好了。我们回家时，她说口渴，于是我就跑去替她买
1 ^/ E3 p5 p+ {1 \　　饮料。"朋友说："那很好呀！"
　　步兵又说："可是出于多年的习惯，我一拉开饮料罐，就向她砸了过去，自己躲到了草
8 W( s, g* ^) y8 j+ H　　里..."
　　
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24、
' f; }  j! [! U$ O" U
        一日，一司机开车路上被劫，拦路者说："下车！！" 拦路者又说："做100个俯卧
　　     撑。"
+ B3 L3 d( Y0 F' A　　司机被迫顺从，说："还没见过你这样劫道的。" 做完后，强盗又说："再做500个。"
　　司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。
　　强盗朝身后树林大喊："妹妹，你可以坐他车上城了。
　　
9 m, c/ c8 ~- u" T　　
3 K- m8 u# D5 v4 W+ q25、
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" i* h6 @  q/ Y　　一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了
　　一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字:牛肉面、大排面、便饭。
. U. n5 i( r" A　　它想尝尝，就走了进去。
' L% [# `- Z; Z8 P) K　　忙碌的服务生赶了过来，问："先生，您吃碗什么面？"
; K% e, q" a9 X6 j9 E　　"我吃......"说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横
- d+ Q% ?! ^6 Q" `3 p2 ~5 @) p, K　　着念道："我吃一碗'牛''大''便'......" 要"大便"吃的声音还挺大，一字一顿地。
+ O5 @5 z# d1 E. N5 O5 J　　于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论："这畜生，真猛啊！"
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5 {* N" S, K- J2 p- t8 k26、

　　某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。
/ z- d6 X- Q: q: U7 ?) ]        当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。
$ D" A5 G0 y# \7 [1 F　　鬼子爬过篱笆要捡猎物。但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说："看看这里，不准在中
4 o- N. T% c' a: d　　国乱打猎。"鬼子回答说:"鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！"农夫说:
& ~! f4 v8 ~! r' t! J& @  t3 {  l　　"它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！" 他们一直争论
& ]3 A) [# @, J　　着鸭子的问题。过了一会，鬼子说:"我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道
! j* C+ R) y2 s* o　　精神决定！"农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:"什么是武士道的方法呢?" 鬼子
9 G2 d* [& N4 p; m* L& u7 g　　解释道:"首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放
) i0 R! ?7 B# l3 ~7 l) S. `0 e# a3 e( H　　弃。赢的就可以得到鸭子。" 农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，
4 n% p' |: F0 w2 N- Q7 h" m0 e　　以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚，现在还
　　不能杀鬼子。然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛
+ f1 R+ x/ P' t( o0 a. P' c9 _2 f　　不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。 足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙
　　沙哑地说:"现在轮到我了。" 中国农夫说："喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚
　　回去了。"
　　
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1 z, S' a8 b- C% B1 g1 t
27、　
* c: s0 d, a6 T/ m: s; x+ g　　与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男
　　男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意
7 S, j  d. }% h5 C　　见："菜点好了，有没有要加的？"
0 p, u- W" p( t  i　　这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿
* T/ r. c6 m1 C* z8 a　　说："小姐，报报。"
) v* l2 [3 S9 F) T2 V0 a　　小姐看了他一眼，没动静。
  @5 f2 p0 o6 ^6 Z' `　　"小姐，报一下！"哥们儿有点儿急了。
　　小姐脸涨得通红，还是没动静。
( t5 j) }2 `; u: T/ l( T　　"怎么着？让你报一下没听见？"哥们儿真急了。
, p' _7 X6 r% ~　　一位女同事赶紧打圆场："小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧！"
4 C$ w2 `( n2 P! D+ w% X　　小姐嗫嚅着问："那，那......就抱女的，不抱男的行吗？"
4 z* g% R' o( P( x　　"噗！"边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐
  J  D; z6 x/ g: U  J" C& \9 @　　更是不知所措。
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28、
" o6 E9 n% n* e4 K) X5 [% F9 C　　上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么
　　的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是
5 t3 h4 K* Y/ a5 _9 K　　成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐："怎么办呀？"
　　小姐很冷静地说："怎么办都行。"
! f& h# f) e% R% N8 A) y　　"那你说怎么办？"
; U$ E9 }5 b+ V+ `8 `2 C　　"您想怎么办就怎么办？"
( q) M) {) }, Y7 b7 B( E　　"那你们这儿一般是怎么办的？"
/ F0 L& q8 F$ m　　"要不俺帮您办？"
　　"好呀。"
　　只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺
0 C, |" X, {( v3 e1 X; P　　子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说："先生，拌好了，可以吃了。"
$ r4 D* n; m  w　　哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声"谢
2 A, B" j, U1 b+ }- z　　谢"。
　　
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29、
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  A- Q  Z3 ?& I! e+ \; L7 Z% O% Z' D　　上主菜了--烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，
9 ^6 L. s% j* o# C! B  ^6 h( j+ G. m+ U　　毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。
* z8 g* ?% d. L* D+ f$ H  ?　　 小姐一见，说道："先生，这个要蘸着吃。" 哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看
3 p% p) C7 D; e% [' _　　了看当地的同事。当地的同事说："蘸着吃好吃一些。"
　　 哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
　　 小姐赶紧过来问："先生，您有什么需要吗？"
　　"啊？没有啊。"
$ n& C8 Z  f: S" U! t5 O" j　　"那请您坐下来吃。"
) Q" w" C9 D! `6 u1 W, y2 @3 L+ V& z' R　　 哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，
　　小心翼翼的咬了一口。
! d# d: s" o* ^* N: `! b/ H　　 小姐又说："先生，这个要蘸着吃。"
　　 哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷："又要站着吃，又要坐着吃，
　　到底怎么吃！？"
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30、

3 Z/ u2 w+ S1 A7 v6 Y　　酒菜满席，领导跚跚而来。
　　满座起身相迎，一片寒喧之声。旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧
　　张。
( i# b: J5 w. `; c' ?) {　　众人落座，有人招呼："小姐，茶！"
　　小姐忙近前用手指点："1、2、3、4、5、6、7，共七位！"
　　众人哂笑，领导补充曰："倒茶！"
　　小姐忙又"倒查"了一遍："7、6、5、4、3、2、1，还是七位。"
6 G; E- T0 b" b& O8 e% w　　有人发问："你数什么呢？"
　　小姐犹豫了一下小声答道："我属狗。"
　　众人怒，急呼："叫你们经理来！"，经理入，垂手讪笑，问："诸位，传我何事？"
　　
　　领导曰："别多问，去查查这位小姐年龄属相。"
& f9 S; ?' s: ?: }　　经理纳闷，依命而行，旋来回复："18岁，属狗！"
　　领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。小姐、经理如坠五里
8 f4 _* E. e$ A* Z" m/ P5 X9 Q8 t　　云雾。
　　
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2 }' `1 O5 d+ U8 G! D31、
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* D! _5 }( P2 t, Y, t　　酒过三旬，上来一道菜："清炖王八！"
# Q' K8 H* X5 c6 c　　众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰："领导动动，领导动动！"
4 O  Y  X$ B+ P6 _　　领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美
9 p2 ]% m- r9 Q! M　　意，于是乎持勺酌汤，曰："好，好！大家请随意。"
　　又有人奉称曰："对--王八就该喝汤！"领导气得几乎喷饭。
; ]% S* I" ?5 V' O8 W8 N+ C　　未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问："小姐，这是什么？"
  r0 J, M9 |4 n; c$ F" Y0 P9 q　　小姐忙答："是王八蛋。"众人又惊喜："领导先吃，领导先吃！"
　　这此领导没听到"晦气"之言，甚悦，唤小姐："给大家分分！"
$ _3 G% z4 Z1 K0 N　　良久，小姐不动，领导怒问："怎么，这也分不清楚吗？"
8 @" H5 s' q2 e4 O4 m+ ]( D* v　　小姐为难的说："七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？"
7 `  C2 q8 D( Z　　众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。



32、
$ P: Y, }! Y) `9 u, V9 B# N        有个出租车司机在火车站拉了一名乘客,司机见这名乘客老实巴交的,
       又是个外地人,就想宰他一下.于是拉着他在火车站绕圈子.
: }5 u9 ^1 ~0 b- g" x" _       绕到第6圈时,乘客指着路边的一尊雕象说:"你们这座城市的雕象可真多,
       一路上我看见了6尊,还是一模一样的."
2 [6 b$ e9 u; ]! L$ r/ L# a- }        司机一惊,心想:这家伙还挺细心的.于是眼珠一转,说:"我们这就爱在路旁立雕象,
) W% S8 ^8 k2 R' ~& S" J2 {       而且大部分都是一样的."
% n, G7 U/ w% R4 h9 p        乘客点点头,说:"噢,原来是这样,不过还有一点我不明白."
        "什么?"司机问.
        "为何6尊雕象,每尊下面都有一个一模一样的老头在卖苹果?"

考研2011

小迷家9527

大晚上的 看着我笑了半天 不困了

探索发现

yl_rong 发表于 2011-3-22 23:15
. h- D6 U3 z* M& o6 m# O' r大晚上的 看着我笑了半天 不困了

: T7 C0 v( w- }5 ~, K

zhanglove0214

w我承认我笑了

小迷家9527

探索发现 发表于 2011-3-22 23:15

回个帖 睡了

時間飛了

<11>看完了

luyuan

笑了，顶起。

探索发现

呵呵，笑了就好！

demon_hunter

好多，好多