2011年最最变态的冷笑话

探索发现

1、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：你爹才傻B呢！
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2、某地干旱五月，一农夫遂去问一江湖术士何时有雨，片刻江湖术士递给农夫一折叠好的纸条，并语：因为天机不可泄漏，只有等到下雨那天才能打开看。不久下雨了，农夫遂把纸条打开一看，只见上面写着—今日有雨，农夫感叹，真tmd准
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3、早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我CAO"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器。

: [" R, `% m( r/ K! R1 B( k7 M4、大便跟小便是好兄弟。有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：“我好想大便啊。
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1 ~5 ]: f( N6 A/ x* w3 d4 q5、有一天，一群小动物在关公庙前议论，突然，它们闻到了一股臭味。牛说:"这屁不是我放的，我在吃草。”蛇说:“我不会放屁.....”猪说:"放屁的人一定会脸红！！！！"关公冲出来一脚把猪踢飞，说：“我脸红是天生的！！！！！！”
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6、一个人因负债累累，准备自杀。他拧开毒药的瓶盖，一饮而尽。 结果，毒药瓶盖上写着：恭喜您中了100万大奖~！

- \5 t- U7 O* j6 n7、提醒各位慎用网络语言。我认识一个小朋友，总说“我晕”、“我倒”，后来就得了脑缺血。专家建议，相比之下，还是改为传统说法“我cao”更为安全，但专家同时也说：仍不宜过于频繁。

8、领导儿子爱说谎。为此领导买一测谎机器人。是日儿晚归。父：去哪了？儿：图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿：去同学家看黄片了。父：胆子好大，我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀！啪！机器人又给其母一大耳光。

$ |8 Q* }1 g. X1 [  F9、最近工作很累，压力很大。于是QQ上问一个认识很久的朋友：“如何解压”。回复：“按右键选WinRAR”。！
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10、公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么？


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7 k! s2 ?5 X7 _$ L% x11、我真是感动——忽然觉得360对腾讯真是情深似海。即使到了公开对立的程度，启动QQ的时候，360仍然一如既往地保护着他，为他扫描盗号木马。你爱一个人，爱到恨得地步仍然舍不得他受伤。我掩面泪奔……亲爱的，我要做你的360！！！
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12、一次在饭店吃饭，大厅里可以点歌。我正吃着，听见音响那里传来了主持人那甜美的声音：“下面是张先生为大家点的歌曲，这位先生祝愿大家财源滚滚！”主持人停顿了5秒钟，接着说：“歌曲的名字是《可惜不是你》。”
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9 |' |4 g8 {, ^) T" U: I3 }5 @13、一分钟到底有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
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, }7 G* x9 V% n* ^: k, M5 ]2 I14、有4个兄弟 。一天,他们去公园玩.。突然在地上看见一样东西。  大哥瞄了瞄,说:"看起来象便便``"   2哥蹲下来,嗅了嗅那东西,说:"闻起来象便便```" 3哥用手戳了戳,说:"摸起来象便便````" 4弟用手戳了戳后,用舌头舔了舔,说:"吃起来象便便`````"
( Z# i( ?3 F, x 说完, 4人感叹到:"幸亏我们没踩到!!!~~~~"
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15、一个得了癌症的人去医院做手术,  给他做手术的医生都戴着口罩, 那人生气的说:"为什么做手术要戴口罩?"

* {! a# E2 x/ g1 p# i5 S  医生无语:"这……………………"
  那人又吼了句:"我看你们是怕把我医死了被我认出来了吧?"
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16、语文课,
/ r3 H/ r; v7 m6 c+ s5 V6 U" b  老师叫起一昏睡同学回答问题,
  该同学迷迷糊糊啥也说不出.
7 x6 E" Z( ?7 `; A6 o! K. l  老师无奈地说:"你会不会呀？不会也吱一声啊！"
  该同学：“吱。”
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17、初中时，
一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，
1 ~* y7 s2 @2 M7 u$ W/ q全班无人听讲，
老师愤怒了，说：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”

18、三个小白兔采到一个蘑菇,
两个大哥的让小弟去弄一些野菜一起来吃,
$ j: p' x6 p$ ?$ y# C6 e& l# Q, D& F小的说:" 我不去,我走了,你们就吃了我采的蘑菇了```"
' `7 A+ f, d+ t; X0 v( K两个大哥说:"不会的,放心去吧!"
, y! E/ i5 y& o于是小白兔就去了````
半年过去了,小白兔还没回来,一个大哥说:"它不回来了,我们吃吧```"
  P4 [- |' k: c" T. b) k8 ~另一个大哥说:"再等等吧```````"
  ~* l4 j: g/ J一年过去了,小白兔还没回来,两个大哥商量,不必等了,我们吃了吧~~~
就在这时,那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来,生气的说:"看!我就知道你们要吃我的蘑菇````````"

19、有一个农民，头一次进城看病。去的早，挂了一号，护士喊：幺号！幺号！幺号！农
      民不知道是叫他，就没答应，护士见没人答应，就叫二号进去了，这农民等了老半天
        都没叫他，就急了，护士说：你是几号呀？农民说我一号呀！那刚才叫你，你怎么不
       答应呀？农民说你什么时候叫我了，护士说幺号就是一号，幺就是一，一就是幺，农
+ `- G( D1 e) `: N# G* R        民明白了，就进去看病，医生问：你哪儿不舒服？农民答：一疼。医生不明白：一
　　疼？农民说：腰疼，医生怒：腰疼就腰疼，怎么是一疼？农民说：你们的护士说一就
　　是幺（腰），（腰）幺就是一，医生抿嘴一笑，给他开了一个条，说：去，验（咽）
　　大便，验（咽）小便，过了十来分钟，农民嘴角挂着屎回来了，大夫，小便勉强咽下
; W. p" T2 ]$ q* K! k　　去了，大便实在是咽不下去！医生哭笑不得，就又给农民讲解一下，农民明白了，拿
　　者尿瓶出去了，刚才把尿咽完了，好不容易才挤了半瓶，回来时，刚进门，不小心正
, I# v! b% S9 \$ _0 ~& l　　好撞在一个孕妇身上，尿都洒了，农民着急了，这咋办？孕妇说：别慌，我这有！就
　　去厕所自己尿了一瓶给了农民，农民拿着去化验，完了化验单去找医生，医生也是个
8 _" P8 G) Q% v/ U: i　　马大哈，看了看化验单对农民说：没事，你怀孕了。农民听完，拿者化验单就回家
　　了，到家后，对着老婆啪啪扇了两巴掌，怒道：我说我在上面吧，你非要在上面，
　　看，把我弄怀孕了吧？
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20、一个独眼人不慎把自己的假眼球吞进了肚子，假眼被卡在了肛门里，怎么也弄不出
　　来，于是他就去了医院。大夫在检查的时候被吓晕了，醒来的时候他说了一句话：我
　　看了一辈子肛门，没想到今天被肛门看了一眼。
　
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21、
        深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，
; w! h$ N0 V0 p) q# B; D# ?4 r       收音机里传来几句话："xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老
& i( K- D, I" M& y, j" [　　师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练
　　习机会......"听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继
　　续说："......现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》..."两眼翻白，
　　口吐白沫，翻倒在地......
　

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22、
　　我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老
- d1 ]: y1 a& G$ m0 U3 ]6 J' O, A　　师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地
, E! n. e3 |3 v3 g" w8 l8 E　　呻吟.老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男
$ `- c5 K& u7 N- c9 h5 {  `　　生突然"凹......哇......！"（呕吐的声音）同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于
　　这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出
　　一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:"嘿，这哥们中午吃的花
　　生耶。" 老师见状："哇......凹......"，然后狂吐不止。
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23、
6 t3 ^9 u  Y) ^　　有个经历过很多战争并得过很多勋章的步兵退伍了。刚回到城里，他的朋友就给他介
4 }, T4 s$ z4 D7 Q) o　　绍了一个女友。在他出门之前，他朋友给了他很多忠告："你可能在战争中经历过很多
　　事物，但有些事你要听我的。第一，你下车后要替你女朋友开门；第二，你女朋友入
　　座时你应在她椅子后帮她；第三，她说话时你要温柔地看着她；第四，她需要什么东
　　西你一定要抢先做好，不要让她动手。"那个步兵说记住了，于是就走了。
% |0 T$ [+ c. a- _/ C* ]　　第二天，当朋友打电话问步兵昨晚如何时，步兵沮丧地说："我没有希望了！"
　　于是朋友问他："你是不是忘了替她开车门？"
　　步兵说："不，我替她开了车门，她很高兴！"
　　朋友又问："你是不是忘了帮她入座？"
( U* E) L( k8 ~3 H& b　　步兵说："不，我帮她入座，她说我是绅士！"
　　于是朋友又问："你是不是在她说话的时候东张西望？"
0 ^. e9 C0 {* e) |6 K" C　　步兵说："不，我一直看着她，她说我很温柔，并且说我的眼睛很有魅力！"
　　最后朋友问："那你是不是在某事上让她自己动手了？"
　　步兵沮丧地说："如果真是这样就好了。我们回家时，她说口渴，于是我就跑去替她买
　　饮料。"朋友说："那很好呀！"
　　步兵又说："可是出于多年的习惯，我一拉开饮料罐，就向她砸了过去，自己躲到了草
3 B8 d6 i8 B  {* A! t: S　　里..."
　　
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24、

        一日，一司机开车路上被劫，拦路者说："下车！！" 拦路者又说："做100个俯卧
　　     撑。"
　　司机被迫顺从，说："还没见过你这样劫道的。" 做完后，强盗又说："再做500个。"
. g1 o2 V0 T+ S& L0 p& B. o　　司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。
　　强盗朝身后树林大喊："妹妹，你可以坐他车上城了。
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5 {0 y! y. H' x- T25、
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8 B+ u" L( b' C; B6 K　　一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了
4 u, A6 l) k  J6 `& g　　一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字:牛肉面、大排面、便饭。
( Z0 \! Q+ q9 c9 U2 {　　它想尝尝，就走了进去。
　　忙碌的服务生赶了过来，问："先生，您吃碗什么面？"
, T. f+ X+ y* R! O3 G. ^　　"我吃......"说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横
　　着念道："我吃一碗'牛''大''便'......" 要"大便"吃的声音还挺大，一字一顿地。
5 T; q) l: i& t　　于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论："这畜生，真猛啊！"
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26、

　　某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。
  p3 _* w* n. H, K5 v6 _        当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。
　　鬼子爬过篱笆要捡猎物。但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说："看看这里，不准在中
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　　"它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！" 他们一直争论
　　着鸭子的问题。过了一会，鬼子说:"我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道
$ v" A! ^) s0 ]- R9 v/ X　　精神决定！"农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:"什么是武士道的方法呢?" 鬼子
　　解释道:"首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放
　　弃。赢的就可以得到鸭子。" 农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，
  j( k; }, `' e" n0 ~　　以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚，现在还
　　不能杀鬼子。然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛
　　不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。 足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙
　　沙哑地说:"现在轮到我了。" 中国农夫说："喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚
　　回去了。"
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4 U5 d8 K; j8 n; I9 q7 ^27、　
　　与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男
　　男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意
　　见："菜点好了，有没有要加的？"
　　这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿
. w( D9 j" b: A& G5 h+ E0 y　　说："小姐，报报。"
5 E9 }: [- n4 I) p! u( S　　小姐看了他一眼，没动静。
  n4 M# h0 R3 r- P3 S5 H　　"小姐，报一下！"哥们儿有点儿急了。
% X, B( y) n' N! y　　小姐脸涨得通红，还是没动静。
　　"怎么着？让你报一下没听见？"哥们儿真急了。
　　一位女同事赶紧打圆场："小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧！"
. ^& K! f' g& b1 W　　小姐嗫嚅着问："那，那......就抱女的，不抱男的行吗？"
　　"噗！"边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐
" [# {0 p2 }& y5 B$ c7 d% W' u; o/ Y　　更是不知所措。
　　



28、
0 J9 G& a0 q. B  d　　上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么
　　的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是
　　成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐："怎么办呀？"
　　小姐很冷静地说："怎么办都行。"
2 m4 v/ X( n- v. C　　"那你说怎么办？"
) f( ^5 {6 h( D$ p" B　　"您想怎么办就怎么办？"
　　"那你们这儿一般是怎么办的？"
　　"要不俺帮您办？"
' b" j. Q+ i$ E+ _  v4 M( f4 x0 h　　"好呀。"
　　只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺
　　子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说："先生，拌好了，可以吃了。"
% o1 J* R/ u( R( C　　哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声"谢
: {. b( v0 D+ Y' |5 }　　谢"。
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- i* K# \' ~1 l29、

　　上主菜了--烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，
　　毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。
/ O  V7 |0 M6 a5 }　　 小姐一见，说道："先生，这个要蘸着吃。" 哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看
　　了看当地的同事。当地的同事说："蘸着吃好吃一些。"
, v" |' _0 f, v　　 哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
　　 小姐赶紧过来问："先生，您有什么需要吗？"
　　"啊？没有啊。"
- Q, H# c% V( I. w　　"那请您坐下来吃。"
　　 哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，
　　小心翼翼的咬了一口。
- l4 s& x( ?! \3 H　　 小姐又说："先生，这个要蘸着吃。"
% h( C1 K9 v, y; J　　 哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷："又要站着吃，又要坐着吃，
　　到底怎么吃！？"
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30、
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4 m' N9 K. d. x. Z0 }　　酒菜满席，领导跚跚而来。
- P: Y" m: o  P　　满座起身相迎，一片寒喧之声。旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧
  P" \) s) |  Z/ \" d* }" e　　张。
　　众人落座，有人招呼："小姐，茶！"
　　小姐忙近前用手指点："1、2、3、4、5、6、7，共七位！"
　　众人哂笑，领导补充曰："倒茶！"
" O7 N- g. l3 L$ ^/ z4 ?　　小姐忙又"倒查"了一遍："7、6、5、4、3、2、1，还是七位。"
/ V. I* q$ c6 [- s: d　　有人发问："你数什么呢？"
　　小姐犹豫了一下小声答道："我属狗。"
　　众人怒，急呼："叫你们经理来！"，经理入，垂手讪笑，问："诸位，传我何事？"
　　
( C( J  n9 f2 Z2 @+ W, \　　领导曰："别多问，去查查这位小姐年龄属相。"
; i3 H0 E, O( Y, w  q7 V　　经理纳闷，依命而行，旋来回复："18岁，属狗！"
' z* b! M2 X! ~! u3 Y　　领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。小姐、经理如坠五里
+ \! a( G  O9 z# \, W　　云雾。
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31、
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, R3 R$ j. i1 A) _3 o; W　　酒过三旬，上来一道菜："清炖王八！"
$ e% y2 O! d. N5 ]/ |/ S　　众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰："领导动动，领导动动！"
- e# P, T) b1 [+ L9 D1 Z" ^　　领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美
　　意，于是乎持勺酌汤，曰："好，好！大家请随意。"
9 ^7 c6 F" K" }$ O$ [% ~　　又有人奉称曰："对--王八就该喝汤！"领导气得几乎喷饭。
　　未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问："小姐，这是什么？"
　　小姐忙答："是王八蛋。"众人又惊喜："领导先吃，领导先吃！"
) y  s7 B) m4 N) x$ t　　这此领导没听到"晦气"之言，甚悦，唤小姐："给大家分分！"
　　良久，小姐不动，领导怒问："怎么，这也分不清楚吗？"
7 j. R6 X8 u  [　　小姐为难的说："七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？"
$ w8 W& s4 p7 k2 ~　　众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。

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32、
" @: `1 d+ z# w( }3 G2 ?        有个出租车司机在火车站拉了一名乘客,司机见这名乘客老实巴交的,
       又是个外地人,就想宰他一下.于是拉着他在火车站绕圈子.
       绕到第6圈时,乘客指着路边的一尊雕象说:"你们这座城市的雕象可真多,
       一路上我看见了6尊,还是一模一样的."
% q/ I9 B8 m9 f! U. u        司机一惊,心想:这家伙还挺细心的.于是眼珠一转,说:"我们这就爱在路旁立雕象,
       而且大部分都是一样的."
        乘客点点头,说:"噢,原来是这样,不过还有一点我不明白."
        "什么?"司机问.
        "为何6尊雕象,每尊下面都有一个一模一样的老头在卖苹果?"
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考研2011

小迷家9527

大晚上的 看着我笑了半天 不困了

探索发现

yl_rong 发表于 2011-3-22 23:15
大晚上的 看着我笑了半天 不困了

zhanglove0214

w我承认我笑了

小迷家9527

探索发现 发表于 2011-3-22 23:15

, d% f1 k; s) ~$ V5 N回个帖 睡了

時間飛了

<11>看完了

luyuan

笑了，顶起。

探索发现

呵呵，笑了就好！

demon_hunter

好多，好多