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1.老婆很瘦，刚洗完头，在吹干。我一如既往的调戏：趴阳台晒干多方便啊。老婆：被风吹走怎么办？一旁独自玩耍的四岁儿子突然冒出一句：吹走了换一个。说完继续若无其事的玩。我去，老婆和老妈也是说换就能换的吗？老婆正忙着，也没空收拾那小子，只瞪了一眼。我赶紧打圆场：怕被风吹走就脚下绑几个石头。这时，旁边又飘出一句：然后沉到西湖去。 儿子啊，你这跟哪学的啊？你就这么想换个妈吗？这基因，是我们亲生的么？
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0 m) c) s y8 T2.五一回家的火车上，软卧，对面躺一丝袜美女，大腿修长，造型美观，肉色，若隐若现的。。你懂得。$ @6 W. f6 h6 a& ^4 f: x1 U0 {* p
正欲拿出手机偷拍，用高级的软件把拍摄音关闭，然后按下了快门，卡嚓。0 R/ U! v8 B2 q2 {" q2 y) n
悲剧的我被发现了，不但快门声还在，闪光灯居然跟着亮了。0 m! A1 s# T) L. g7 V; d! A N, L; r- h
槑槑是他男人隐约觉得有什么事情探过头往上看，发现我正在疯狂的自拍，一会嘟着嘴，一会瞪大了眼睛。
+ {7 `! Z; F7 m8 u我。。。我装非主流我容易吗
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( i& F" z) k3 `4 n) I" a6 j0 `3 F3.汗脚，穿了双高帮的登山鞋去昆明，天热走一天下来，goretex的鞋子都顶不住，袜子都湿透
+ e" [' _3 S) K5 D' r, P到了下午准备飞机回家，过安检，安检MM本着认真负责的态度，在我的大靴子上刷了两次，依然不满意，让我脱鞋
1 E$ [$ Y }( n# v& ^我问：你真要我脱？ 7 I/ ^8 w' z' B+ @
MM拿着塑料盆让我把鞋放进去，说：脱！ % w: X; r: z' c: _: \
我：你别后悔！
4 I" Q5 ?4 A' q3 K4 c. A: V于是乎，在我松开鞋带的一刹那，整个安检线都安静了，排队过安检的人和安检MM的脸上的每一根肌肉纤维都开始扭曲，我优雅的把鞋子放在盆子里，MM手捧着，她转身去把鞋子再过一次X光机的时候我看到她的肩膀在抽动，抽动，动。。。。。。 ( Q& ]$ E" G/ b/ i' a' z+ T+ I: S7 B
然后MM在X光机另一头拿到盆子，犹豫了一下，在考虑是不是还敢走过来，终于还是在离我三米远的地方把盆子放在地上，推了过来，旁边的人都是一脸黑线，然后整齐的长出了一口气，
5 N8 p! c: C$ Q/ E) h5 j等我穿好鞋子，MM说，上了飞机可不准脱鞋
, e% b( C3 e1 h" ~2 J尼玛！你以为我想脱啊，要是在机上脱了没准空姐以为什么毒气泄漏了，飞机直接返航检查
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4.大学的时候，女朋友mm是可爱型。 9 b6 u8 e2 }4 ?# G& I# h3 P; U: L
很傻很天真，喜欢追问古怪的问题。 ! n/ f. N7 o6 {* s; ?( \
有一次，陪她上街，她一定要我回答："我和你前女友谁的身材好？" $ ?+ v/ {& O* C w6 _0 D5 N* c- W
我在很正经的思索，忽然身后一哥们果断插嘴："你好！"
i; G% i4 d# k' m& M我们惊恐地回头，看谁这么八卦，结果是一陌生哥们。
- s$ c' l$ t4 m+ S9 \% {7 p+ d他估计被我们表情吓坏，颤声说：你好。。中山街怎么走。。& d9 k) h- d1 Q
; E T$ E: [ h+ J5.早上坐公交碰到一个捣蛋的小萝莉-，小萝莉超级捣蛋，自打上车一路都不停的搞怪......在一个站牌，上来一个手机电子书迷头都不抬，刚上车头也不抬准备投币，只见小萝莉用标准的普通话说：“尊敬的顾客您好，上车请您投币，投币后请您下车”。只见“手机哥”投完钱后转身下车走了......车中只剩下凌乱的司机跟众人......% o6 O/ c: _/ \7 o/ |9 _- m: \
1 d8 r' }6 b: Q, e2 I6.今天坐公交车，在红绿灯前，又上来一辆，并排靠得很近很近，几乎是贴着。 4 {/ o2 b( X S; }# S7 S W" H
我当时不知道在想什么，伸手就把隔壁车窗边那mm手里的饮料抢过来了！
, ~5 B$ S) S3 E4 y9 L# h然后车就启动开了。。。
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# m/ _+ P) [# D( h. l1 g7.我出嫁的时候，临上车，俺爹激动的热泪盈眶，握着我妈的手：终于嫁出去了，差点砸手里…! D4 h( x/ e* v- _, r. E# Z3 |/ B- K# g
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8.有次在爸爸单位玩
% d9 |1 ]" ^1 \# t( V$ ~看见报纸上写SY的危害，以及如何治疗过度SY $ K5 O: m, {2 V7 V4 b
我问一个叔叔，什么叫SY ' N6 x7 i8 C6 e2 t7 ]1 V
那个高尚的叔叔告诉我 就是用手拿着小JJ
' R8 N- t6 c9 K我问他，拿着小JJ干吗？
* R; D* E! N9 ?4 a他说尿尿。。。 ) M' R. I3 Z3 v% e0 p, g5 f6 |
我又问他有人不拿着小JJ尿尿吗 5 l- z& D2 ^1 d& i! T
他说有的，但是SY是个文雅的说法
8 l$ d1 K& g0 E& R4 F$ r& T+ ~我就记在心里了 SY这个高尚的词语
% `) r, T8 ]4 B: h' F; C( d一直想用 又没机会用
, d) s* G: C v不知道过了多少时间
) ?6 w) L* t8 K有次上课我尿急
! X5 }+ g2 o9 W3 b1 n举起了小手
1 S' d8 V4 f, V6 k5 {; `老师问我干嘛
4 a' S! o$ w6 x% @2 U+ y, U7 X5 k. G我想说要去尿尿
# I. m2 o" d4 m; G$ R& Q! _! ?但是转念一想
3 ?) j' A3 v% w- [$ r脱口而出,我要去厕所SY
& D3 f+ O. H; c: b: t4 C说完了,还沾沾自喜,看下同学们好象都没听明白我那么高雅的词语
7 F. S; T6 M- P老师也是目瞪口呆 一定是震惊我怎么会用出那么高雅的词语 2 z T8 C: u; n2 L
然后沉默几秒,老师挥挥手说去吧,快去快回...
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+ F0 a+ F( ]3 K, [) }9.挤青岛早8点的224路公交车——十大上班族最有效的减肥运动之一 我照例重复着这每天必不可少的运动 在这挤的跟罐头一样的车里 前贴大叔 后靠美缕 到此为止除了空气中的大蒜味其他都还算和谐。。。GC。。。美缕可能快要到站 提前挤向后门 可偏偏这时候一个刹车 于是美缕抱住了我 耳边的美缕呼吸和我此时大脑中仅存的“好软”俩字 让我有了一个正常男人该有的反应 是的 我BQ了。。。我拼命的扭动身体想找一个空隙 奈何与前面的大叔贴的实在太紧 结果就是大叔挣扎的比我还剧烈 还时不时惊恐的看向我 于是我也不服输的扭动 然后。。。大叔不动了 看着我 半天憋出俩字“讨厌！”
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. _5 f/ _! Q- s! Q; v9 z10.刚刚便便的时候脱裤子，口袋里的钢崩儿掉出来了，还弹到隔壁去了，我果断放弃，专心便便，然后，隔壁的MM从隔板下面默默的给我递过来了。。。。8 y) @8 Z' f! Y+ }2 X; v4 a% `
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11.下铺名小易，湖南益阳人，当年大一时有个老家的女友，长沙大学高材生，然两人脾气相冲，不时就能在电话里对骂起来。 5 c1 E' p9 [& E4 i5 r! [
某一晚熄灯后寝室里又是一顿湖南土话的大骂，然后挂电话。接着没多久小易又是照例打电话过去准备讲和，不料这场骂的太厉害，女方怒火高燃，怎么打也不接电话了。于是众家兄弟聚首，一起出谋划策。小易其实是个心思极单纯的人，但又爱胡闹，最后他本人想出一个恶搞的点子，即让我们中的一个人打电话过去，冒充郑州市金水公安分局（学校在郑州），然后告诉小姑娘，小易同学下午在街上遇上小偷行窃别人，想起自己是一名未来的人民警察，于是仗义出手，结果追到某个小巷时对方丧心病狂回身两刀，小易倒在血泊中，不幸牺牲。民警搜寻到小易槑槑时，手持手机，上有未播出的号码，正是该美女。所以民警打个电话过去了解下情况，并通知一下此事。 ! I4 N7 r; T2 F3 X
. \3 P8 t4 t) i# b/ O }商议完毕后，由我来实施计划，清了下嗓子，变好普通话，打过去：“喂，你好，请问是某某某女士吗？” & r' T7 d* y$ Q4 j, f" q
对方明显一愣：“啊，是的，请问你是？” ( K7 K6 E8 ]3 J' Y" |
我：“请问易某某先生你认识吧？” ) b# c( M* p8 {7 Q* J7 Z1 G; u
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之前大家设想了各种可能，也计划了各种应答方案，本人应变能力也颇强，但接下来的回答让我实在忍不住，手机一挂就捂住肚子了。 ! A0 Y; g: n) S" T
) o' O/ d4 ]3 b5 A; J4 R/ C! c8 k对方非常淡定：“哦，你告诉他，让他去死吧！”
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! H+ s K0 [: _. {6 N0 c( f12.打江山的死了，保江山的老了，卖江山的发了，看江山的跑了，挖江山的富了，建江山的拆了，拆江山的升了，爱江山的关了，哭江山的压了，坐江山的昏了。利比亚这个国家就快完蛋了。
8 K' A: Z8 i2 j! S0 z7 y如果删掉最后一句据要被河蟹了: B, G# P- F' s' |" c
* e; h% D5 s `- P- G0 N13.6岁小侄女很神秘地跑来跟我说：“姑父姑父，告诉你个秘密，我只和你说！yanyan（她20岁的表姐）姐姐昨天想自杀！我看见她用一根黄瓜捅自己！” 6 }9 f; J) t' j1 T( P" P9 }
5 P; v) L8 E7 e14.昨晚9点半，小区超市，收银台排队付账。 " C+ T6 K$ r2 I+ M3 V: o& W
遇一男同事，他翻翻我的购物篮，看到杜蕾斯 " U3 P% M& E4 i
同事：“半夜出来买TT，夜生活很幸福嘛！”
3 h; X0 [2 y. S5 S {怎么说咱也是常在糗百混的人，怎么可能在语言上输给他呢。
1 h7 G+ n8 l9 W& q我翻了翻他的购物篮，拿出一包卫生纸。 . \, Y8 v% n$ e: P. e, B6 O
“半夜出来买卫生纸，你夜生活很寂寞嘛！” Y3 ]: m% Q) c0 F
在我们互相取笑的同时，外面走进来一PLMM。
# A$ B' ]0 x! n: t9 W; ~7 W她走到收银台边上的柜台道：给我拿两节电池！- s# ?4 A$ u' m& J+ K: \8 o
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发表于 2011-5-1 13:15:22
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