糗

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1.老婆很瘦，刚洗完头，在吹干。我一如既往的调戏：趴阳台晒干多方便啊。老婆：被风吹走怎么办？一旁独自玩耍的四岁儿子突然冒出一句：吹走了换一个。说完继续若无其事的玩。我去，老婆和老妈也是说换就能换的吗？老婆正忙着，也没空收拾那小子，只瞪了一眼。我赶紧打圆场：怕被风吹走就脚下绑几个石头。这时，旁边又飘出一句：然后沉到西湖去。 儿子啊，你这跟哪学的啊？你就这么想换个妈吗？这基因，是我们亲生的么？
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2 V/ |  l, L' o2.五一回家的火车上，软卧，对面躺一丝袜美女，大腿修长，造型美观，肉色，若隐若现的。。你懂得。
正欲拿出手机偷拍，用高级的软件把拍摄音关闭，然后按下了快门，卡嚓。
悲剧的我被发现了，不但快门声还在，闪光灯居然跟着亮了。
4 Y/ A' g( P2 z3 N0 B& e2 j槑槑是他男人隐约觉得有什么事情探过头往上看，发现我正在疯狂的自拍，一会嘟着嘴，一会瞪大了眼睛。
我。。。我装非主流我容易吗
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3.汗脚，穿了双高帮的登山鞋去昆明，天热走一天下来，goretex的鞋子都顶不住，袜子都湿透
7 C! |: ?$ K9 a到了下午准备飞机回家，过安检，安检MM本着认真负责的态度，在我的大靴子上刷了两次，依然不满意，让我脱鞋
+ `7 `8 x( F, a$ Z" a  M我问：你真要我脱？
. [9 i! ]- E7 f6 @MM拿着塑料盆让我把鞋放进去，说：脱！
我：你别后悔！
" B  Q0 {5 E: _8 v于是乎，在我松开鞋带的一刹那，整个安检线都安静了，排队过安检的人和安检MM的脸上的每一根肌肉纤维都开始扭曲，我优雅的把鞋子放在盆子里，MM手捧着，她转身去把鞋子再过一次X光机的时候我看到她的肩膀在抽动，抽动，动。。。。。。
/ e* o1 z8 u/ y( F0 D然后MM在X光机另一头拿到盆子，犹豫了一下，在考虑是不是还敢走过来，终于还是在离我三米远的地方把盆子放在地上，推了过来，旁边的人都是一脸黑线，然后整齐的长出了一口气，
  u5 p* Y. J. Y! z* f6 g等我穿好鞋子，MM说，上了飞机可不准脱鞋
尼玛！你以为我想脱啊，要是在机上脱了没准空姐以为什么毒气泄漏了，飞机直接返航检查

4.大学的时候，女朋友mm是可爱型。
很傻很天真，喜欢追问古怪的问题。
7 ~( [, k4 s0 |1 d& b# l  f0 e有一次，陪她上街，她一定要我回答："我和你前女友谁的身材好？"
我在很正经的思索，忽然身后一哥们果断插嘴："你好！"
我们惊恐地回头，看谁这么八卦，结果是一陌生哥们。
1 ^, y& K* Q5 |( h, r他估计被我们表情吓坏，颤声说：你好。。中山街怎么走。。

5.早上坐公交碰到一个捣蛋的小萝莉-，小萝莉超级捣蛋，自打上车一路都不停的搞怪......在一个站牌，上来一个手机电子书迷头都不抬，刚上车头也不抬准备投币，只见小萝莉用标准的普通话说：“尊敬的顾客您好，上车请您投币，投币后请您下车”。只见“手机哥”投完钱后转身下车走了......车中只剩下凌乱的司机跟众人......
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6.今天坐公交车，在红绿灯前，又上来一辆，并排靠得很近很近，几乎是贴着。
! `. N6 y: ]2 N: M我当时不知道在想什么，伸手就把隔壁车窗边那mm手里的饮料抢过来了！
然后车就启动开了。。。

% h- U" P! M9 A+ ^8 O3 e7.我出嫁的时候，临上车，俺爹激动的热泪盈眶，握着我妈的手：终于嫁出去了，差点砸手里…
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8.有次在爸爸单位玩
+ s9 d& t1 N4 n看见报纸上写SY的危害，以及如何治疗过度SY
6 {9 E7 k7 ?4 I& ^8 _. o. O我问一个叔叔，什么叫SY
那个高尚的叔叔告诉我 就是用手拿着小JJ
  \* q) M& c6 |2 {1 C: P我问他，拿着小JJ干吗？
他说尿尿。。。
我又问他有人不拿着小JJ尿尿吗
他说有的，但是SY是个文雅的说法
6 p, Z8 s' t7 d我就记在心里了 SY这个高尚的词语
一直想用 又没机会用
, c" l7 k. d5 f* m不知道过了多少时间
有次上课我尿急
举起了小手
老师问我干嘛
( N" X* \  F) Y7 C0 e- X3 a我想说要去尿尿
但是转念一想
脱口而出,我要去厕所SY
说完了,还沾沾自喜,看下同学们好象都没听明白我那么高雅的词语
老师也是目瞪口呆 一定是震惊我怎么会用出那么高雅的词语
# I  P4 N) V0 Q' z& t8 |然后沉默几秒,老师挥挥手说去吧,快去快回...
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9.挤青岛早8点的224路公交车——十大上班族最有效的减肥运动之一 我照例重复着这每天必不可少的运动 在这挤的跟罐头一样的车里 前贴大叔 后靠美缕 到此为止除了空气中的大蒜味其他都还算和谐。。。GC。。。美缕可能快要到站 提前挤向后门 可偏偏这时候一个刹车 于是美缕抱住了我 耳边的美缕呼吸和我此时大脑中仅存的“好软”俩字 让我有了一个正常男人该有的反应 是的 我BQ了。。。我拼命的扭动身体想找一个空隙 奈何与前面的大叔贴的实在太紧 结果就是大叔挣扎的比我还剧烈 还时不时惊恐的看向我 于是我也不服输的扭动 然后。。。大叔不动了 看着我 半天憋出俩字“讨厌！”

10.刚刚便便的时候脱裤子，口袋里的钢崩儿掉出来了，还弹到隔壁去了，我果断放弃，专心便便，然后，隔壁的MM从隔板下面默默的给我递过来了。。。。
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" O3 C! v# R) L, `) P( y' r# K11.下铺名小易，湖南益阳人，当年大一时有个老家的女友，长沙大学高材生，然两人脾气相冲，不时就能在电话里对骂起来。
某一晚熄灯后寝室里又是一顿湖南土话的大骂，然后挂电话。接着没多久小易又是照例打电话过去准备讲和，不料这场骂的太厉害，女方怒火高燃，怎么打也不接电话了。于是众家兄弟聚首，一起出谋划策。小易其实是个心思极单纯的人，但又爱胡闹，最后他本人想出一个恶搞的点子，即让我们中的一个人打电话过去，冒充郑州市金水公安分局（学校在郑州），然后告诉小姑娘，小易同学下午在街上遇上小偷行窃别人，想起自己是一名未来的人民警察，于是仗义出手，结果追到某个小巷时对方丧心病狂回身两刀，小易倒在血泊中，不幸牺牲。民警搜寻到小易槑槑时，手持手机，上有未播出的号码，正是该美女。所以民警打个电话过去了解下情况，并通知一下此事。
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商议完毕后，由我来实施计划，清了下嗓子，变好普通话，打过去：“喂，你好，请问是某某某女士吗？”
对方明显一愣：“啊，是的，请问你是？”
我：“请问易某某先生你认识吧？”
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7 m8 Q7 b% g+ X% |- B; e. T7 N之前大家设想了各种可能，也计划了各种应答方案，本人应变能力也颇强，但接下来的回答让我实在忍不住，手机一挂就捂住肚子了。
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对方非常淡定：“哦，你告诉他，让他去死吧！”

0 \0 \2 {* X' U% H/ ?3 d12.打江山的死了，保江山的老了，卖江山的发了，看江山的跑了，挖江山的富了，建江山的拆了，拆江山的升了，爱江山的关了，哭江山的压了，坐江山的昏了。利比亚这个国家就快完蛋了。
如果删掉最后一句据要被河蟹了

% u/ F: x/ L& w! \/ w1 i# |13.6岁小侄女很神秘地跑来跟我说：“姑父姑父，告诉你个秘密，我只和你说！yanyan（她20岁的表姐）姐姐昨天想自杀！我看见她用一根黄瓜捅自己！”
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. l% w4 ]! y3 r0 w, x14.昨晚9点半，小区超市，收银台排队付账。
9 k. E8 g5 Y7 g遇一男同事，他翻翻我的购物篮，看到杜蕾斯
同事：“半夜出来买TT，夜生活很幸福嘛！”
& ~- U& y+ G8 g& U- D2 c( c/ I9 w怎么说咱也是常在糗百混的人，怎么可能在语言上输给他呢。
. g( \& b' Z& q7 M) D我翻了翻他的购物篮，拿出一包卫生纸。
“半夜出来买卫生纸，你夜生活很寂寞嘛！”
% u/ V4 Y3 y. z在我们互相取笑的同时，外面走进来一PLMM。
- @0 r1 e+ t# `" p, U$ G" B她走到收银台边上的柜台道：给我拿两节电池！
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贾斯汀.比伯

很长，看不玩

luyuan

一字不落地看完了，不错呀~~~顶

1009

贾斯汀.比伯 发表于 2011-5-1 15:26
! I- _) ~' O! P很长，看不玩

% f5 V4 x+ ~8 K' P还好吧，你太急躁了

1009

luyuan 发表于 2011-5-1 17:36
一字不落地看完了，不错呀~~~顶

0 v$ w6 N9 u+ F' \+ A) T谢谢帮顶<24>

luyuan

1009 发表于 2011-5-1 17:51
8 t+ [- `( g3 V  V谢谢帮顶

<24>谢谢分享

勋章

我都没笑

1009

勋章 发表于 2011-5-1 18:09
我都没笑

' X; O. @% e" [6 s! g# d9 H* Y<12>

中草药

上车请您投币，投币后请您下车

1009

中草药 发表于 2011-5-1 18:24
上车请您投币，投币后请您下车

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