一男士红肿着双眼来上班

绯红白羽

女老师问：“小明，老师给你90元，你再去跟虎子借10元，你总共有多少钱？”
) i* k" O* T7 B% L% z- a4 l+ A! q小明斩钉截铁的说：“0元！”
女老师大为不满，批评道：“你根本不懂数学！”
3 a  L5 s/ z0 F1 x 小明解释道：“老师，你根本不懂虎子！”

6 K- R) t  a: P7 L- M# ]; c1 D
院长对精神病人说：“你表现很英勇！你救了一位落水的人！”
6 |3 l% c9 R. x/ a: x9 Z! `' e. y* ?" e 精神病得意的说：“区区小事，何足挂齿！”
院长继续说道：“可惜的是，你救得这个人又上吊自杀了！”
精神病人惊讶的问：“不会吧，我当时明明把他挂起来晾着呢！”
2 s5 W% `2 I- X; O- B+ m5 \
8 V% a. P5 @/ P- g2 Z  A
. l4 O' O/ `* x2 I% n, S4 h
村里闹旱灾，农夫找到了法师求雨！
! l8 \+ h) L* H; x' ~  z 农夫问：“何时才能有雨啊！”
, b# D2 I1 @, y6 k3 u 法师递给了农夫一个纸条，并吩咐道：“天机不可泄漏，只有下雨那天才能打开看！”
不久，果然下雨了！
农夫连忙兴奋地打开纸条，只见上面写道：“今日有雨。”
0 I, |2 X, U5 M& @$ @, K. F$ _ 农夫感叹：“真TMD准啊！”



( b/ z4 o& t( ?8 x8 O# T- B天色已晚，男子独自站在阳台，突然看到一颗流星划过！
男子连忙许愿：“希望我女友能变的漂亮一些！”
5 K; G0 x7 u' n" D9 ]; ?8 A 不一会儿，流星又“嗖”地回来了，对男子说：“大哥！成心为难我啊？”
' ~) a$ ?9 K: j2 x8 s. H


刚到法国留学的阿拉伯男生给老爸打电话：
+ @2 U$ U# c* a) s; B “法国是好地方，但我每次进学校有点尴尬！”
6 a  r* z+ L" x 老爸问：“为什么啊？咱不差钱！”
男生解释道：“别人都坐地铁上学，就我开个大奔驰上学。”
5 ~) v% \. a& n. t 老爸说：“马上给你转2亿过去，别丢人，赶紧去买个地铁！”

. v: U& i0 F. N# B. G  n# Y$ q7 ]
+ Q& a7 z! ?7 ^9 h* g

. X$ p' O0 w7 |0 N犯人正在被押往刑场的路上。
4 x& |( S- f+ V 犯人埋怨道：“怎么TMD这么远啊！”
2 c6 l. I% G9 e* z2 o3 k警察安慰道：“哥们，你已经很幸运啦，我们还得再回来呢！”



唐僧清早起来后，发现悟空竟然跪在床前，泪流满面的看着自己！
! A9 P2 A3 w( V: u 唐僧惊问：“悟空，咋了？”
悟空哭着说：“师傅，求您了，下次说梦话，不念紧箍咒，行吗？”

+ j3 Y; p% E' F
5 N$ P! E! Z% d& y
男子抱着儿子闲逛，正巧遇到女同事。
男子得意的对女同事炫耀：“看看，我儿子长得跟我一模一样！”
% L; a" {) p8 W- e* F7 } 女同事说：“别难过，小孩丑一点没关系，只要健康就好！”
( j* n$ ?9 W$ m/ i7 b


我他妈的多么爱你，你他妈的爱理不理；
我他妈的对你放电，你他妈的装没看见；
我他妈的准备跳楼，你他妈的才肯回头；
你他妈的回心转意，我他妈的刚好落地！

2 I' a7 T8 |8 M, ?  q! k+ F
3 l* g2 M$ ?) i' j
( }& s8 k  t: N7 G4 A; M轮船遇险后正在下沉！
一位旅客却若无其事地吃着面包。
船长问：“先生，船都要沉了，你怎么还在吃东西？”
旅客说：“医生嘱咐过我，千万不要空腹喝水！”



有个老实人不会说谎，说了谎总是被人拆穿！
于是他就去请教了一个很会说谎的人，那个很会说谎的人教了他许多骗人技巧！
教完后，他让老实人说一句谎话。
老实人想了半天，神秘地用手比划着：“告诉你一个秘密，其实我是哑巴！”


' d) O( S5 a* b7 W3 H. a
4 ^" k' H& }; Q" F/ p妻子问丈夫：“你干吗老捂着嘴啊？”
丈夫说：“我今天刚刚拔了两颗牙。”
! _6 j/ G  Q$ V6 n7 f 妻子惊讶的问：“两颗？昨天你不是说只有一颗牙痛吗？”
丈夫解释道：“大夫手里没零钱找了！”
2 h  b- `+ G2 v* T+ r9 `7 D/ _  g
' {2 n! ^" i3 l0 }  Y: v

' p, z, z) E: F* X  S
监狱中，两个犯人正在互相诉苦！
% P, s0 \3 A9 u7 |0 N; ]4 }# N0 d 犯人甲问：“你是怎么被抓进来的？”
8 U* W3 \' q0 U! u 犯人乙答：“因为感冒！”
犯人甲十分疑惑，又问：“怎么会因为感冒被抓呢？”
% Y+ G; t8 y4 K# r. |" g 犯人乙解释道：“我在偷东西时打了一个喷嚏，把保安弄醒了！”

* C; t' J6 g6 i1 i2 B& |


什么是爱情？骗呗！
什么是温柔？贱呗！
! R2 a9 y% ]. _* M! H$ y 什么是艺术？脱呗！
' k! W: f4 F) O! C 什么是仗义？傻呗！
2 P' U- I; w. B) t1 G) K* ], x8 G, K 什么是勤俭？抠呗！
& J  O4 g/ N( |" B% g 什么是谦虚？装呗！
3 Y, u. P: }% s( {( s4 c; t 什么是勇敢？二呗！
# n5 D! g8 h" X5 _/ `& H 什么是幽默？贫呗！


两男子正在讨论花木兰女扮男装的故事。
一男子说：“这个故事肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现？！”
) Z; E$ Z/ w3 f9 g, \, P 另一男子反驳道：“靠！要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗？”
) F6 o" z, |3 m5 H% l! D* }
! ?3 Q( I; n* W. @% `3 J1 ^# n: C

0 q1 y2 J: |% C/ i" G一男子站在公交车站前傻笑个不停。
旁边的路人觉得很疑惑，便问其为何这样傻笑？
男子兴奋地说：“我刚才把那个卖票的给耍了！！”
路人惊讶道：“怎么耍的？”
男子得意地说：“我买了票，但我却没上车。”
4 H' S- U+ ]8 `. @


4 Z9 h- w  I  F& _  P
男子想把家中养的一头猪扔掉，但此猪总是认得回家的路，扔了几次都没成功。
/ B, s: O& G2 [& H- X* R7 L 一天，男子开车带着猪走了，到了很远很远的地方才把猪扔掉！
当天晚上，男子打电话给妻子：“怎么样？猪回家了吗？”
' G, u; {2 h) p9 E9 Q 妻子答：“回家了啊！”
男子非常气愤，大吼道：“妈的！让它接电话，我迷路了！！”

1 @4 s8 h+ N7 Y( E) R

3 f4 D! @3 O1 C3 T& x公司里，发现一女同事的QQ签名写道：“你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了！”
; T9 ~9 N7 E8 T* V 我看后赞叹不已，觉得这个签名很经典。
( M- y; p+ k5 ^' t6 M8 x 突然，另一女同事说：“你六毛我六毛咱俩就能一块2了！”
紧接着，又有一女同事说：“你七毛我七毛，咱俩就能一块死了！”
  ^/ k# D% p$ a8 t/ ]: i, n5 D
5 j) ~9 h% P, M0 a9 P) w

2 j: ^+ R. ^  D( c/ p
; N: W- ]3 w( q; x# m  _4 v
父亲给儿子庆祝一周岁生日，请了一大推朋友赴宴。
准备吹生日蜡烛时，父亲说：“大家猜猜我儿子以后适合干什么工作？”
众人还未回答时，儿子突然把桌上的饭菜不小心全弄翻了。
7 j- Y0 r9 |! Y4 [- S5 r  l 此时，一友人感慨道：“这小子将来肯定是做城管的啊！”



; @: s# j4 y: p% L2 {& x7 w# w  i' ~老富翁躺在病床上，对守在身边等着分遗产的儿女们说：“我觉得我的病情好转了！”
他的一个儿子问道：“您是怎么知道的？”
老富翁说：“我发现你们的表情一天比一天难看！”


! O' n5 M' B$ g8 o$ M5 W
% F- K% M% |- v; k
一坨黑色的大便正在逛街。
逛着逛着，它突然看到了一坨白色的大便！
+ C& \- U" q  b# n( J 黑大便惊讶地问：呀“你为啥长的那么白，那么漂亮？！”
3 U; Y# e7 ?% S, ?8 I( T3 [ 白大便听后非常生气，骂道：“你他妈才是大便，劳资是冰淇淋！”
( Q' C7 M. Z9 p
8 q4 T9 X9 I- k% Y


( M+ ~) _3 e, _男生对女生说：“我要跟你一起看月亮，数星星。”
女生不屑的答道：“就你这智商，我们只能一起看星星，数月亮！”



0 X# z4 m' t6 e& Y
有一只小狼，从出生下来就不爱吃肉，只吃素！狼妈妈十分担心！
% x1 B0 A1 |" t) U0 \. y  Y$ U 有一天，狼妈妈发现小狼居然在狂追一只兔子！狼妈妈高兴地激动不已！
但是没想到，小狼抓住兔子后，说道：“把胡萝卜交出来！”

0 x( Q, \3 S/ W1 i, s

# Q" x  a2 x0 v; e2 c
两个白痴爬到一棵果树上，装成水果的样子。
! q; w1 E  w5 R. y6 E% X/ q  [ 没过多久，一个白痴掉到地上，他对树上的另一个白痴喊道：“你咋没掉下来？”
+ M  K4 i1 P; h6 l  v( O 另一个白痴答道：“说你白痴你还不认！！我他妈还没熟呢！！”

; @" i0 z. w5 y! e1 l7 S9 U; c' Q2 k; \

( _7 H& ]5 _1 E/ l9 F
一男子的奶奶去世了，留给其一大笔遗产！
男子在读奶奶遗书的时候伤心的哭了！
. l. e. b$ N( G5 W" C/ w9 ~ 遗书中写到：“存折在密码箱里，密码箱在保险柜里，保险柜钥匙夹在存折里。”

" r$ _# c+ q2 \1 }2 p


一个小兔子去钓鱼。
( m6 L! g- a/ @! Z 第一天，啥也没钓到。
4 h% s) s- E0 e1 N9 P% Q 第二天，还是一无所获。
第三天，仍然没有钓到鱼的小兔子准备空手离开。
突然一条鱼从水中跃出，骂道：“你TMD明天要是再用胡萝卜来钓鱼，我就拍死你！”
7 k+ m9 n6 {9 \; t


儿子问爸爸：“老爹！有没有特别恐怖的书？”
2 P& C, H; H" l& [ 爸爸答道：“有啊，当然有。”
* w. l+ a6 u& T. Z 爸爸接着说道：“有本书你老爸我看了二十多年都还觉得很恐怖！！”
儿子惊讶道：“啊？不会吧？能有这么恐怖？！快给我看看。”
随后，爸爸拿着自己的结婚证书给了儿子。
. J+ _" L( R* C3 T" G0 }# ^



1 c: o5 n* G6 `8 n, P6 b8 O一男子看到一家饭店正在做优惠活动，便进去消费。
快吃完的时候，男子问服务员：“广告上不是说可以送两盘大菜吗？怎么还没上？”
服务员连忙端了两盘大萝卜上来。
  E8 }3 J; s1 Q$ e5 X3 Y7 y 男子见状，非常不满：“广告上明明有螃蟹和鱼啊！”
5 o8 D; {. o& _7 k7 y1 E 服务员不耐烦的解释道：“废话，广告上还有个小姐呢！”
1 P% a$ P- W! {4 I( Q* c


. c- n& ~3 |# K
: i8 |; U  M" t) {" q; ?/ d) @
一男子特别爱臭美。
一天，男子花了150块剪了一个很新潮的发型回来。
男子问女友：“看我这次发型怎么样？”
  p9 w7 k- v4 [ 女友看后，答道：“这次发型性价比很高，150就剪出了250的发型！！”
# k" @0 p6 n% Z7 K  V8 ]+ W


两个年轻人准备报名参加海军！
1 G1 J* ~4 ?; v: R 考官问年轻人：“你们会游泳吗？”
% [4 l. p$ i' r) H4 \+ Z 两个年轻人听后，愣住了。
; J$ @, I0 U) a+ c& B 过了一会儿，其中一个人回答说：“怎么回事？难道船不够用吗？”
' `2 E8 o4 k% X) Y
2 D- o  l% b7 U& _

富婆问鹦鹉：“我身上哪里最漂亮？”
7 u, X3 b8 h8 n; d! E* l 鹦鹉皱着眉头说：“太太，我不说行吗？”
4 {3 f5 C6 \! M& K: \ 富婆大怒：“不行！必须说！不说我就拔光你的毛！”
2 s3 ~, F, G% d( ]* E 鹦鹉仔细地上下打量了几遍富婆，伤心地闭上眼睛，说道：“你拔吧！”



  X! y& E5 y. G. j/ G. b: q  N
黑帮老大问：“我这里有一块蛋糕，只准切三刀，我们五个人怎么平分？”
一小弟抢答道：“先一刀砍死个兄弟，再用两刀把蛋糕分成四块！”



一懒汉因为大便不规律而十分苦恼，所以去医院看病。
; U9 ?, m$ D) y 大夫问：“你一般每天什么时候大便？”
懒汉答：“每天早上八点准时大便。”
大夫问：“那挺正常的啊！还有什么问题？”
: Q, S5 V' D% ], r9 T" `' v 懒汉郁闷地说：“关键是我每天九点才起床啊！”
$ a/ B2 M3 @4 Q4 S. d8 i
1 c! l5 x3 t7 O; p
, Z+ s: T$ R) `3 d+ {

大学门口刚刚落成一新雕塑！
. F- i. O; A8 G) [$ e 雕塑的形象是一位少女左手捧着一本书，右手高举一只象征和平的鸽子！
+ A+ J0 V- ~: t' r 该校向各学生征集雕塑名称，结果同学们纷纷写道：“读书顶个鸟用！”

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6 l6 l' i: `* c! ~9 C: s0 t2 p+ f' H

, A8 R( J" y+ W9 H村里住着三兄弟，老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦！
$ S: H+ r7 G, a7 h+ C( |: `$ { 突然有一天老三丢了！老大和老二非常着急！
6 x- J, F. }" v7 e# w: { 于是他们跑去警局报案！
( U. R% ^8 W5 \. X  Q, E5 o 刚到警局，老大就急着说：“我是流氓！今天带着菜刀来是找麻烦的！！”

7 I! m% e, i! v6 X0 G: z9 Q1 t
0 J  o& d! D; d5 A$ l
1 E! H3 d( D* Y3 D) w' @
精神病院里电话突然响起，女护士连忙拿起了电话。
2 h$ x0 d1 G9 |: q& K+ c 电话那边问：“小姐，你可以帮我去查一下2房3床的病人在吗？”
女护士：“好的，请您稍等一下。”
6 w# a. {  @! S( L. A, Y) U 过了一会儿，女护士回来说：“对不起，他不在。”
电话那边传来兴奋的声音：“太好了，看来我真的逃出来了！”
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) p: f; Y! F7 S6 x
, V8 r9 t) b* P" v4 H一对男女正在闲逛，男子突然发现有条狗总跟着自己！
% \' x' \5 O' S3 ~+ L# Q 男子打趣说：“狗也爱看帅哥吗？这狗怎么总跟着我呢？”
& I' n7 [1 {, C  p/ D$ i 女友翻了个白眼，说：“长个包子样就别怨狗跟着！”

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0 F2 y8 l) ?0 `$ }一男子吹牛：“有三个猛男要揍我，我二话没说就跟他们三个打了起来！”
6 N5 `8 k+ [' i 朋友问道：“这么勇敢？那结果呢？”
男子继续吹道：“我很抗打！我们打了两个小时硬是没把我打倒！”
  p( O8 h; D2 u3 B# c  q 朋友问：“怎么会这样呢？”
男子叹了口气，说：“他们把我绑树上打的。”
1 H2 k# ^5 J2 W/ g8 l) i

5 b  I+ o3 Y) W- G
( j6 L* r* r+ g  |* w妈妈叫儿子起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”
) X9 v( r$ u3 {' q 儿子埋怨道：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”

: S4 `# r5 Q! c0 }3 h' k

1 S& C8 q0 z9 u0 s! Z医生：“你的牙太牢固了，拔掉它得用火车头。”
过了几天，医生见到这位病人，他的牙已经掉了。
医生：“你的牙怎么拔的？”
病人：“听了您的建议，我把牙拴在了火车头上，结果……”
/ [, P& T6 P9 `- ]2 w  { 医生：“牙掉了？”
8 D  a7 z' Q0 H 病人：“不，两节车厢都被我拉出了轨。”
/ j# y, U" w' E, k8 k7 ] 医生：“那你的牙是怎么掉的？”
病人：“让铁路工人给打的。”
& D7 q2 A& |' R& p& Q8 B' ^# c
# b* \& M) l  G& U


一天，路人甲拣了一面镜子！
. b- F* L" l- ?  y0 I6 H 路人甲对着镜子照了照，说道：“这里边的人看着好面熟啊！”
路人乙一把抢过镜子，说道：“是吗？我来看看！”
路人乙对着镜子一看，大声喊道：“我草，我啊！我你都不认识了啊？！”
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! W' C2 V: V; ?# r+ s' g

4 L# @# ^, Y& z/ T* d3 |0 P5 }; f$ J
一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平！
突然妻子转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？”
( N1 L5 y) \, P# I7 v& P7 e3 ] 孩子想了一下，坚定地说：“站旁边！”

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5 f- R4 J0 I7 y* ?. @. |1 A

4 b; _2 h2 M) n( f6 u& {1 Q* i' w
年轻妈妈带着儿子去游泳。
. j  c6 v4 _% U" l; N' ?3 U, Y# g 妈妈感叹道：“游泳真好，真舒服啊！”
  ^. c" N8 o: f6 U 儿子说：“妈妈，你越来越像鱼了！”
2 R* R8 d* T4 A( X) T 妈妈开心的问：“你是说我像美人鱼吗？”
儿子答道：“不是，你的鱼尾纹越来越多了！”
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' w0 \/ M+ r$ k0 I7 C8 R  I妹妹：“哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办？”
哥哥：“跑呀！”
+ {) V' \) K6 L' }$ r 妹妹：“你跑得赢他们吗？”
, L; O( A- Y1 I$ @) f4 P6 Y 哥哥：“我只要跑得赢你就行了！！”
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6 x7 v+ j0 `' X, o5 C3 f3 S一男子在公园钓鱼！
正巧路过一美女，美女见状，对男子呵斥道：“你没看牌子上写的禁止钓鱼吗？违者罚款一千！”
男子不慌不忙的狡辩道：“我不是在钓鱼，我是在教我的蚯蚓游泳！”
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* ]5 q- ?/ h, r0 I! }8 y

1 C6 ], |$ ^' O) r女友问男友：“如果李宇春和芙蓉姐姐掉到河里，你手里只有一块砖，你会砸谁？”
  I7 M6 ^! ^: l# c! @! {' C+ ? 男友愤怒的骂道：“谁救砸谁！”

0 W7 ^6 i) i0 w6 c' {; I) H4 k

农妇赶驴进城，遇到一个无赖！
, l+ w; L& _: L 无赖问：“吃饭没？”
农妇答：“吃了。”
无赖：“我问的是驴。”
2 G3 o: ~7 C3 E" S 农民一听，转身对驴扇了两耳光并骂道：“妈的，城里有亲戚也不说一声。”
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动物园的管理员对游客说：“不必害怕，这头狮子非常驯服，它是用奶瓶喂大的。”
3 F0 @% L8 z" O; e 游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。”

2 V( P- V% c% T* P" I5 |2 N3 ~3 B

5 q3 d0 N7 c( p6 n* s- f6 X6 y小男孩被妈妈带去医院看病。
医生为了让小男孩不紧张，就指着他的耳朵逗他说：“小朋友，这是你的鼻子吗？”
小男孩看了看医生，转过头很严肃的对妈妈说：“妈妈，我们需要换一个医生了！”
$ }3 O" w8 r' D! n

# N; H5 J1 [2 D' s  M
! [: v1 G$ c3 G  A2 X+ J# M
5 m! n$ f! r. a7 r6 Q  p  w一男子正在练习骑自行车，突然前面出现了一个美女！
+ Q/ M! T2 N8 j0 i# v) }8 n1 {1 k 男子顿时愣神了！连忙惊慌对着美女大叫：“站住！站住！别动！”美女紧张的急忙停下。
( c  E; Q: }9 X# k 但是男子骑术实在太差，还是把美女撞倒！
( |) m- Z$ \) w+ q 美女起身后，大怒：“你还叫我站住！你好瞄准是不是！”




5 q! ~0 W) j2 u& Y/ F, c: Q
猴子问狐狸：“该怎样用一个歌名来形容刚才大象放的那个屁？”
狐狸说：“我觉得应该是古巨基的《好想好想》！”
蚂蚁听见说：“靠，我还以为是动力火车的《当》呢！”
, F4 T  k/ g/ g2 W+ J, f; T! |

; b- l. l" d3 i: k  T# X' O5 L
' N( m2 R3 R9 q; m4 ~+ N东北人去上海出差，在街上不小心丢了一块钱！
上海的朋友说：“我们一定帮您找到！”
9 h. k+ U8 M+ d, _  r 一月后，东北人又去上海出差，他发现丢钱的大街因为修路都被挖了起来！
6 L8 L& w3 }! Z; F% E 东北人不禁感叹道：“上海人就是实在！”

8 v, s; D, ]/ l/ l- W0 {
3 G# z) x9 L; q9 ]' B
老板回家后，遇到不同的对象，会说不同的话！
对老婆说：吃饭，睡觉。
对小姨子说：吃个饭，睡个觉。
9 h! M6 T- q5 m' |4 P 对美人说：吃吃饭，睡睡觉。
对小蜜说：吃饭饭，睡觉觉。
对员工说：吃什么饭，睡什么觉！


* y1 t- b# ]  W: S) V; A" ?
# ]& y* M, E4 R' e  T五元钱被犯罪团伙绑架了！
犯罪集团打电话给百元钞：“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
百元钞想了一下说道：“撕吧，撕了你们连5块钱都没了！”

2 F, o0 G! l" w' E- s0 a" s9 b. b
6 A! ]3 E: N2 g9 i' t  d7 L0 }
$ ~+ F( Z" o& P) x! V$ p+ P, x
5 t7 M2 O; r1 R% [妻子对丈夫吼道：“为什么每次我唱歌的时候，你总要躲到阳台上去？”
, j* _" Y; m- R3 `1 X4 z5 b; U 丈夫叹了口气，答道：“咳，我只是想让大家都知道，我并没有虐妻。”



' i+ r: x% }0 ?& a) z1 A
9 u/ c0 p2 M3 `4 i5 E! p+ n一男人和女人驾车出游，停在路边亲密，却被巡警遇见！
巡警问：“这是你的车吗？”
1 ]% S: X& W0 ]/ @ 男人答：“单位的。”
( Z. n' H2 ?5 {6 v3 {. h* U* W9 E/ r 巡警又问：“她是你老婆吗？”
- P; Z& V/ g) R1 t 男人答：“也是单位的。”
巡警惊叹：“奶奶的！什么单位，福利咋就这么好？”
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2 P' ?6 `: m) S. f. e5 p
& H) S0 i) Z$ I( U& g& _两男子在酒吧喝酒消愁。
一男子说：“我妻子很厉害，看我喝这么多酒，肯定不让我进家门。”
! @! _: Y0 }5 C( n9 f$ f, a+ x) o 另一男子说：“我如果喝醉了回家，我会先在门口把衣服脱光，再按门铃。
这样，当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂的站在外面，就会立刻让我进家门。”
, L! \5 a) ~. d1 P 第二天，两人相遇。
一男子问：“喂，哥们，你昨天的那个方法有效吗？”
! `. r! |6 N5 T5 c7 H6 l 另一男子说：“咳，别提了！我走到门口脱光衣服，看到门开了，我就把衣服扔了进去！
6 Y) d! l0 j, W# Y0 ^ 这时我突然听见门里传来声音：“乘客请留意，现在关门，下一站是人民广场。”


, p+ f7 y: B3 h" Z% w

问：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
答：日本，妈的！
问：你就不能说话不带脏字吗？
3 ~7 T$ S* z/ Z4 R7 `' X 答：好。
问：重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
# F( |$ E/ H- Q! Y- l 答：妈的。
6 `- ]' K. B  y( T
- \, m2 E' C6 U& U
2 c4 r; T6 T, ~4 B9 f
一罪犯越狱，被抓了回来。
1 A& _' H9 n# w& k8 r$ |  Y! T 警察大怒：“你为什么要逃跑？”
罪犯：“这里的伙食太差了。”
: X8 }7 l; M& c6 N& G. g$ X 警察：“你是用什么把围墙上的铁条弄断的？”
# e7 T, T# R$ n 罪犯：“中午的馒头。”
8 y- D) ^& l5 D* q9 S3 P
+ B4 M: U6 k0 j0 P+ F
! h2 l0 \: T6 y
儿子在睡觉前，总要听爸爸讲故事才肯睡觉。
爸爸：“以前，有一只青蛙......”
儿子打断道：“今天我不想听童话故事！可以讲科幻故事吗？”
爸爸：“好，在太空，有一只青蛙......”
儿子再次打断，不耐烦的说：“算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲点限制级的吗？”
爸爸：“好吧！可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙......”
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8 \' }1 T, Q9 o) n! t; I“煎锅”准备把“咖啡机”介绍给“电饭煲”处对象。
“咖啡机”知道后，害羞地说：“羞死人了，听说它最喜欢把生米煮成熟饭！”


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公交车上，一男子被一位打扮时髦的美女深深吸引！
& A' h4 N  `; H* r 终于，他鼓起了勇气，写了张纸条给她：“美女，我想和你做个朋友，如果你愿意，请将纸条传回，否则就请丢出窗外，让它随风而逝吧！”
( d% e* a) s/ ~; `3 j7 |4 r! F 没多久，纸条竟然传回来了！男子异常兴奋！然后充满自信的打开纸条，只见上面写道：“对不起，窗户打不开！”

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一男子去医院，对大夫说：“我有一个脚趾头绿了！”
大夫看了看说：“根据我的经验你这是癌，要割掉。”
8 V1 E6 d" A* C: G 那人十分痛苦接受了切除手术。
2 u8 H- r4 O& y) @" G/ S 过了几天，那男子又来了，对大夫说：“我又有一个脚趾头也绿了！”
1 e' D/ u$ N: h: x8 g, ` 大夫看了看说：“根据我的医疗经验，这是癌扩散，要割掉。”
" n, x* H* G' ^+ d7 ~8 e1 @ 那人哭了，但是还是无奈的接受了切除手术。
又过了几天，那男子大哭的跑来对大夫说：“大夫，大夫，我真个脚掌都变成绿色了！”
大夫仔细看了看，恍然大悟道：“哎呀！你这是袜子掉色啊！”



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小明：“今天的算术测验我没及格！”   
% V, u2 m+ l) f8 p3 V) r 爸爸：“为什么？”   
小明：“老师问我2X3等于几，我说6！”   
1 O: _) [5 T2 }4 \ 爸爸：“没错啊！”   
* m: n; j! ]$ h, X" @ 小明：“老师又问我3X2等于几！”   
* ]! X/ k" Z) e7 g7 C6 `: F 爸爸：“这他妈有什么区别？！”   
小明：“我也是这样说的！”
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一个老汉拉了一头牛进城！
* L4 A" P/ F6 I 经过了一个汽车配件厂，但是这个配件厂的“件”字掉了偏旁，变成了“牛”字。
% P0 w( g8 Q5 V0 z3 k7 M. F( ~ 于是这个老汉嘴里嘀咕：“汽车配牛？！咋地也能生出个拖拉机吧！”


% R2 n+ ^( H+ E! l! T+ o6 m4 q食堂里一女生叫了份爆炒回锅肉，那么多肥肥的肉片，但是她却吃得很香！
% [) B8 \2 w( J* u* @ 这一幕，引起了一男生的注意！
男生看了女生一眼，说道：“吃这么肥肉还长那么瘦，对得起那死去的猪吗！”

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一男子对漂亮的女医生说：“我看不清太远的东西！”
9 o0 n: `2 h4 @( S7 N 女医生说：“请跟我来！”说着，女医生把他带到了外面。
+ G  g1 {& w! H9 x. G 女医生用手指着天上的太阳，问：“你看那是什么？”
6 q* }) \" ^6 n, y/ |7 X 男子回答：“太阳啊！”
女医生愤怒的骂道：“那你还他妈想看多远？！”

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数字军团和字母军团打了起来！
5 M( C% g  s$ K+ k9 J* K4 O9 s 数字的头领1说：“1、3、你们组成B，潜入字母军团！”
7 s8 I& M1 m% a! u# r/ L7 N 过了一会，1和3头破血流的回来了，哭着说：“老大！他都是小写的！”
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学校里，晚自习的时候，一男生欲泡一美眉！
男生上前问道：“唉，同学，请问现在几点？”
美眉一看表，回答：“哦，八点半。” 　　
男生一脸惊讶地说：“啊？我们太有缘了！我的表也是八点半！”

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2 x: G4 X* v; W% S  E某日刘洪涛先生接见外宾。
5 j; |$ Q  n# s) {) i% R# R$ b8 Z 刘洪涛见到外宾后，用不太标准的英语说道：“I am Hong Tao Liu！”
6 c: `" Z1 L, N, z% ?9 _ 外宾听后，用熟练的中文回道：“别开玩笑了，我他妈还方片七呢！”


1 i$ a8 v; N' j' p- ?' R( K! C学校里正在开展趣味竞赛。
女老师提议：“大家都来讲一个开头恐怖，中间好笑，结局悲惨的故事。”
女老师举了个例子：“从前有个鬼，放了个屁，然后死了！”
8 s- V+ L) |5 g4 a" Z6 z% B2 y 马上，就有一个学生抢答：“遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐！”


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一男士红肿着双眼来上班，同事问：“你眼睛怎么了？”
- U8 |) k; l& @- n 男人回答：“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼来一拳！”
* k9 L. p9 E3 m! ~ 同事又问：“那右眼呢？”
男人回答：“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”



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在一家编辑社！
主编对小编说：“你去写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，
& K' @: V$ b& @: \ 同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。第二天交工，全文只允许有十个字！”
第二天，小编完成了任务，文中写道：“秃驴！竟敢跟贫道抢师太！”
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老婆经常欺负老公。一天，老婆让老公喝洗脚水！
% J7 ]: Q- s/ D+ C8 o 老公不敢不喝，就问：“老婆，可以放点糖吗？”
7 K: g' c" i* B. M$ R; g" v, P 老婆同意了。于是老公就出去买糖。
卖糖的人见了，就嘲笑说：“哈哈，看你这出息，注定要被你老婆吃死！如果是我老婆敢叫我喝洗脚水的话...”
: J. E. h/ g8 U0 N, R' C2 E, A 这时，卖糖的老婆出来了，买糖的忙问：“如果是你？如果是你，你怎么样？”
! I/ B/ |  @2 C$ g% N& Q 卖糖的见自己的老婆出来了，慌忙的说道：“如果是我，我就不放糖！！！”
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0 p8 j5 G& c# h. Z1 c一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。   
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”   
9 Z& G4 `' q  X; s人： “我要老婆 ……”   
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。   
# F1 O5 T+ ~5 r# F人：“……饼。”

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有个人很想长寿，所以他去请教医生长寿秘诀！
医生问：“平时有什么爱好？”
这个人对医生说：“我即不好色又不喝酒吃肉！”
( J2 I" `0 _1 ^1 }& T* k3 o8 ^ 医生愤怒的说：“那你要活那么久干什么？”
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一只麻雀和一只乌鸦同时落在一个树叉上，
4 b/ A8 ]/ s% f. {$ x! N2 y/ I 乌鸦问：哎！你谁啊！
# B9 Q- g. ]7 R+ `7 j, M5 \7 X 麻雀答到：我老鹰啊！
* R, [6 i, ^1 u; v0 z) [# C' d 乌鸦说：老鹰，你怎么那么小啊？
麻雀说：我老鹰里面吸毒的。
- q4 H$ H$ X  j! v$ \& S* b 麻雀问：你是谁呀！
乌鸦说：我…我天鹅啊！
2 }3 e( S' b+ ]$ [ 麻雀说：天鹅你怎么那么黑啊？
乌鸦说：噢，我是天鹅里面烧锅炉的。
这时又飞来了一只鹦鹉，乌鸦和麻雀问：你又是谁呀？
9 R, \; Y: j% m7 T0 |) e* l, s5 }2 R 鹦鹉说：我凤凰啊！
乌鸦和麻雀又问：凤凰？你怎么那么丑啊？
5 n/ U/ b3 E8 t: g) G! i, g6 N7 R9 @ 鹦鹉说：唉！整容失败了。


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四岁的男孩亲了三岁的女孩一口！
. t& P- H7 L9 i) g9 {/ d9 [% ^% U 女孩对男孩说：“你亲了我可要对我负责啊。”
; u- ?" b+ S9 w. p. v) S* n  Q 男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：“你放心，我们又不是一两岁的小孩子了”
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联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次！
中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。
$ u/ y4 z6 {% S$ L" ~ 美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。
% M6 ~8 Q$ m* S1 J! y 日本女孩先鞠一躬，然后问：“是调查哪种？是和同类还是和其他动物？”
7 a% F  R& ^3 @" }; U 过了几天，联合国开大会，在场有各国的代表都想发言，
% q( w8 I: j# |6 R7 v2 y 大会主席是个英国人，当大家竞相想争取发言权的时候，日本人就举手啦！
主席说：“你可以说啦”！日本便机哩瓜啦的说了一堆话
1 ?, R4 Y% E! j0 a! s 但主席听后，不高兴的说：“你能不能说英文啊？”
6 r: j# J9 R+ ]/ W1 l3 w 日本人说：“我就是在说英文啊！”之后日本人又继续开始说……
过一会，主席又生气的说：“你能不能站起来发言啊？”
日本人说：“我已经站起来了啊！”..........

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一只青蛇遇到了一只黑蛇，
青蛇焦急的问：“兄弟，我们有毒吗？”
黑蛇说：“当然有，怎么了？”
% q, |! S$ i: O; F9 g) L 青蛇骂道：“真他妈倒霉，我刚不小心咬到舌头了。”



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小强尽管丢了好几次车，他还是把车放到了楼下，但小强往车上安了5把锁。
6 x3 g( A& V7 a+ \# d- | 并在车上附了一张纸条，上面恶狠狠的写到：“我让你偷！！”
而第二天他准备开车锁的时候，他发现又多了两把锁，并且也有一个小纸条，
也是恶狠狠的写到：“我让你骑！！”
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有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里，突然遇上一个年轻人！
神经病二话不说将年轻人按在地上，用枪指着他的头！问道：“1+1=几？”
年轻人吓坏了！沉思了许久，回答：“等于二”！
, [$ V/ W" ^" q3 K; X% _ 神经病毫不犹豫的开枪杀了他！
然后把枪拽在怀里，冰冷的说了一句：“你知道得太多了！”
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一个很喜欢造假钱的人，一天一不小心制造了一张15元的假钱！
4 W$ I$ Z3 P- |3 @3 M* A& F% K- Q" q 他心想坏了，怎么造出来了个15的呢？于是就决定去花掉它，
' H) ^8 v" a7 a 他来到一个卖西瓜的摊位上说：“老板，西瓜多少钱一个？”
老板回答到：“1元！”
“好，我要一个”，他把钱很紧张的给了老板。
老板找完钱后，他那着钱看都没看就赶快走了，心想这下好了，终于花出去了。
0 r. [$ n# B8 l4 j! {: z 到家的时候，他拿出那两张被找回来的钱一看，傻了眼，原来那老板找他的是两张7元的钱！


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youngrow

<29> 那么多，笑得嘴都合不拢了

小迷家9527

你根本不懂虎子<29>

谢铭

好好笑

谢铭

<28>

frankzhle

<29>