一男士红肿着双眼来上班

绯红白羽

女老师问：“小明，老师给你90元，你再去跟虎子借10元，你总共有多少钱？”
小明斩钉截铁的说：“0元！”
女老师大为不满，批评道：“你根本不懂数学！”
小明解释道：“老师，你根本不懂虎子！”
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* n- c9 X4 G6 M) D
院长对精神病人说：“你表现很英勇！你救了一位落水的人！”
精神病得意的说：“区区小事，何足挂齿！”
8 A; s  u- H7 |' Q  J 院长继续说道：“可惜的是，你救得这个人又上吊自杀了！”
) g+ R) m# \) D4 _# e$ D9 Z1 S 精神病人惊讶的问：“不会吧，我当时明明把他挂起来晾着呢！”

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0 n$ v2 o; D1 g村里闹旱灾，农夫找到了法师求雨！
农夫问：“何时才能有雨啊！”
2 ~7 i( q% m4 t6 Y 法师递给了农夫一个纸条，并吩咐道：“天机不可泄漏，只有下雨那天才能打开看！”
不久，果然下雨了！
2 c, X4 G/ E6 f. `) u& q 农夫连忙兴奋地打开纸条，只见上面写道：“今日有雨。”
农夫感叹：“真TMD准啊！”

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  @" ]9 ~3 c. P
天色已晚，男子独自站在阳台，突然看到一颗流星划过！
/ F7 }$ w! I$ F. Z  o9 G 男子连忙许愿：“希望我女友能变的漂亮一些！”
不一会儿，流星又“嗖”地回来了，对男子说：“大哥！成心为难我啊？”

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, ~  W0 `& ^" U
刚到法国留学的阿拉伯男生给老爸打电话：
% n! S4 v8 C; p" A “法国是好地方，但我每次进学校有点尴尬！”
老爸问：“为什么啊？咱不差钱！”
男生解释道：“别人都坐地铁上学，就我开个大奔驰上学。”
6 a$ @! m$ [* H1 z# l 老爸说：“马上给你转2亿过去，别丢人，赶紧去买个地铁！”
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! z! l, s8 e3 u# g, G/ @: w8 i犯人正在被押往刑场的路上。
' ~2 K" L3 l& O# @( n 犯人埋怨道：“怎么TMD这么远啊！”
4 g0 t- c9 c% s7 J! _警察安慰道：“哥们，你已经很幸运啦，我们还得再回来呢！”
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唐僧清早起来后，发现悟空竟然跪在床前，泪流满面的看着自己！
. F' P+ P7 ?. u9 E' F! { 唐僧惊问：“悟空，咋了？”
悟空哭着说：“师傅，求您了，下次说梦话，不念紧箍咒，行吗？”

( q% s8 X. n% u% m$ F" \
, h/ P/ z& q" `8 `% }' ~9 i
9 K" L9 Q. F% J5 U8 g! m) k5 B男子抱着儿子闲逛，正巧遇到女同事。
男子得意的对女同事炫耀：“看看，我儿子长得跟我一模一样！”
! m; g) e$ l4 f/ U 女同事说：“别难过，小孩丑一点没关系，只要健康就好！”
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" L7 Z8 ?9 g4 U

我他妈的多么爱你，你他妈的爱理不理；
我他妈的对你放电，你他妈的装没看见；
我他妈的准备跳楼，你他妈的才肯回头；
# @. V2 _0 U# M0 M' P( a 你他妈的回心转意，我他妈的刚好落地！
: N3 C$ K, C1 }1 X( t0 g

8 [% |( J7 |1 X6 S" }" V
$ O- D9 L9 N( Q轮船遇险后正在下沉！
一位旅客却若无其事地吃着面包。
" x# _! q: z% S' |7 `) ?2 L( | 船长问：“先生，船都要沉了，你怎么还在吃东西？”
' i; p, G0 F5 |- m 旅客说：“医生嘱咐过我，千万不要空腹喝水！”



有个老实人不会说谎，说了谎总是被人拆穿！
- [4 R/ }) s+ ]( ]+ i2 ~ 于是他就去请教了一个很会说谎的人，那个很会说谎的人教了他许多骗人技巧！
教完后，他让老实人说一句谎话。
, R; t8 h. D' S1 E0 g( ~3 [1 d 老实人想了半天，神秘地用手比划着：“告诉你一个秘密，其实我是哑巴！”



  y( |% x) g* Z) q' }' ~7 B妻子问丈夫：“你干吗老捂着嘴啊？”
丈夫说：“我今天刚刚拔了两颗牙。”
妻子惊讶的问：“两颗？昨天你不是说只有一颗牙痛吗？”
3 K( e4 ~4 Q# v! S( C8 ?7 Y$ a' x 丈夫解释道：“大夫手里没零钱找了！”

3 L! i! I' L: P3 Y/ h6 @5 S# [
' z& b2 k3 @7 _
% K- t6 O0 ]9 }/ j: ^
3 f0 h! n" Y: u. p$ g7 x监狱中，两个犯人正在互相诉苦！
犯人甲问：“你是怎么被抓进来的？”
犯人乙答：“因为感冒！”
9 {' d0 z. _! q( {* b! M5 s+ ]/ Y5 ^ 犯人甲十分疑惑，又问：“怎么会因为感冒被抓呢？”
犯人乙解释道：“我在偷东西时打了一个喷嚏，把保安弄醒了！”
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" `! c8 A9 f0 h( U8 }* p# H# W- n
6 w  _/ f: @$ O. Z3 J

什么是爱情？骗呗！
什么是温柔？贱呗！
什么是艺术？脱呗！
% X2 t6 I/ S$ |2 C5 q0 H 什么是仗义？傻呗！
什么是勤俭？抠呗！
什么是谦虚？装呗！
6 n% }, F0 l3 i# U 什么是勇敢？二呗！
$ @( i' S4 |- H8 U: l# N 什么是幽默？贫呗！
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两男子正在讨论花木兰女扮男装的故事。
: `6 I# g, l( v" P8 C0 P' ^ 一男子说：“这个故事肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现？！”
0 X0 O. w+ I: h' f/ C% w/ n0 Y 另一男子反驳道：“靠！要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗？”

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一男子站在公交车站前傻笑个不停。
旁边的路人觉得很疑惑，便问其为何这样傻笑？
男子兴奋地说：“我刚才把那个卖票的给耍了！！”
0 t; b- m) f/ U5 R7 A$ Y) o, P 路人惊讶道：“怎么耍的？”
% A1 F5 p9 K6 c1 s) G7 b 男子得意地说：“我买了票，但我却没上车。”
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3 I' |# V0 j+ y' J
) P$ D- Q$ p2 D1 r
男子想把家中养的一头猪扔掉，但此猪总是认得回家的路，扔了几次都没成功。
  k/ R6 c/ ?/ z; k' o' m 一天，男子开车带着猪走了，到了很远很远的地方才把猪扔掉！
当天晚上，男子打电话给妻子：“怎么样？猪回家了吗？”
% A* b5 v4 I* o1 y4 Y4 I# z# b 妻子答：“回家了啊！”
男子非常气愤，大吼道：“妈的！让它接电话，我迷路了！！”



* p) u+ X! H+ s1 ?5 g) j公司里，发现一女同事的QQ签名写道：“你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了！”
% j* e; K! C  n& I 我看后赞叹不已，觉得这个签名很经典。
) ~$ p7 f5 w% Z9 y' j 突然，另一女同事说：“你六毛我六毛咱俩就能一块2了！”
紧接着，又有一女同事说：“你七毛我七毛，咱俩就能一块死了！”




2 W" ~/ Y, H& R4 U0 O
7 [" o2 w$ ]9 r) f父亲给儿子庆祝一周岁生日，请了一大推朋友赴宴。
7 p+ V! f$ J7 i' F, I 准备吹生日蜡烛时，父亲说：“大家猜猜我儿子以后适合干什么工作？”
4 z3 r* n1 V2 X. W) m. y3 u- j/ v 众人还未回答时，儿子突然把桌上的饭菜不小心全弄翻了。
此时，一友人感慨道：“这小子将来肯定是做城管的啊！”
+ l* K8 v% c9 e2 \1 [! P


老富翁躺在病床上，对守在身边等着分遗产的儿女们说：“我觉得我的病情好转了！”
) ^& d& e8 G& y& t2 w! T( l: \& @ 他的一个儿子问道：“您是怎么知道的？”
老富翁说：“我发现你们的表情一天比一天难看！”


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一坨黑色的大便正在逛街。
逛着逛着，它突然看到了一坨白色的大便！
黑大便惊讶地问：呀“你为啥长的那么白，那么漂亮？！”
2 e3 e3 ]1 u: j- z  x3 |; l 白大便听后非常生气，骂道：“你他妈才是大便，劳资是冰淇淋！”
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9 b; ~9 N# l( F4 v1 Z7 q# P4 I
( h& x3 o4 t/ ]男生对女生说：“我要跟你一起看月亮，数星星。”
4 {# J' z+ i) @, |5 v 女生不屑的答道：“就你这智商，我们只能一起看星星，数月亮！”

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2 m, T! P( C' h( A
# T' o$ B! ~( Q, [& ~有一只小狼，从出生下来就不爱吃肉，只吃素！狼妈妈十分担心！
3 P1 B, H; E6 U+ g7 j  F4 A% w 有一天，狼妈妈发现小狼居然在狂追一只兔子！狼妈妈高兴地激动不已！
但是没想到，小狼抓住兔子后，说道：“把胡萝卜交出来！”
# A, D5 x( h- r6 w" x


: C5 u. |, M+ p+ J+ g) ]$ y, i
2 @6 \) T+ p4 ]+ [- H: a/ y两个白痴爬到一棵果树上，装成水果的样子。
没过多久，一个白痴掉到地上，他对树上的另一个白痴喊道：“你咋没掉下来？”
另一个白痴答道：“说你白痴你还不认！！我他妈还没熟呢！！”

- b7 @  c) I: K. Y: J

# q2 w9 c* i6 |# W& U: ]/ U
5 Y/ H  e1 A* k2 V* K6 C' R; V一男子的奶奶去世了，留给其一大笔遗产！
男子在读奶奶遗书的时候伤心的哭了！
3 ~& A8 \2 d0 F7 Q 遗书中写到：“存折在密码箱里，密码箱在保险柜里，保险柜钥匙夹在存折里。”


; e, ?( `0 d! X( G' D; \5 n
& E( a" \, o- I5 G% V
一个小兔子去钓鱼。
8 z/ T7 m% D, g! O 第一天，啥也没钓到。
第二天，还是一无所获。
- N1 p( ~. E+ |# p" M 第三天，仍然没有钓到鱼的小兔子准备空手离开。
突然一条鱼从水中跃出，骂道：“你TMD明天要是再用胡萝卜来钓鱼，我就拍死你！”

, @: X5 B0 v0 R( ?( j- ^, o4 D6 }/ e

! G+ x0 E4 L" J# ?' }# l5 z$ Q4 P儿子问爸爸：“老爹！有没有特别恐怖的书？”
爸爸答道：“有啊，当然有。”
爸爸接着说道：“有本书你老爸我看了二十多年都还觉得很恐怖！！”
儿子惊讶道：“啊？不会吧？能有这么恐怖？！快给我看看。”
随后，爸爸拿着自己的结婚证书给了儿子。
0 n6 B" ]/ h( e( T; n



一男子看到一家饭店正在做优惠活动，便进去消费。
; _; h( E% g- H! F/ g 快吃完的时候，男子问服务员：“广告上不是说可以送两盘大菜吗？怎么还没上？”
服务员连忙端了两盘大萝卜上来。
0 R7 \0 f0 N# K. U1 D0 j 男子见状，非常不满：“广告上明明有螃蟹和鱼啊！”
服务员不耐烦的解释道：“废话，广告上还有个小姐呢！”

7 Z* x5 w) K, h5 B( a8 J. u) C
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* }9 l) t& V# D% s* T一男子特别爱臭美。
) W# V$ [& N$ K) ]) ~ 一天，男子花了150块剪了一个很新潮的发型回来。
男子问女友：“看我这次发型怎么样？”
女友看后，答道：“这次发型性价比很高，150就剪出了250的发型！！”
- k' v/ g0 \/ I; L" f( W: E

5 M' d9 W& m" S0 h3 k2 ]
两个年轻人准备报名参加海军！
8 f: P- u3 h5 @1 ? 考官问年轻人：“你们会游泳吗？”
: V+ ?) P( `2 X& r: ? 两个年轻人听后，愣住了。
- j. C, F4 Y) d 过了一会儿，其中一个人回答说：“怎么回事？难道船不够用吗？”
: b" L6 ^9 H8 k/ S/ y) }


- Q' ~6 N7 U6 K富婆问鹦鹉：“我身上哪里最漂亮？”
0 B( o7 X) Q$ o- e  I& \! l: y 鹦鹉皱着眉头说：“太太，我不说行吗？”
0 C" `5 G- |( g# X+ D0 j1 R 富婆大怒：“不行！必须说！不说我就拔光你的毛！”
. |$ W7 a% [0 U. }6 Z0 C 鹦鹉仔细地上下打量了几遍富婆，伤心地闭上眼睛，说道：“你拔吧！”




! v: G- e9 i- h: M  i黑帮老大问：“我这里有一块蛋糕，只准切三刀，我们五个人怎么平分？”
一小弟抢答道：“先一刀砍死个兄弟，再用两刀把蛋糕分成四块！”

' X6 q+ ]. ]$ T( Y. ?  ^% G

一懒汉因为大便不规律而十分苦恼，所以去医院看病。
" x/ U( ]* B% Y2 y. u 大夫问：“你一般每天什么时候大便？”
: v% l' K: ~' ?! K+ K4 j4 J 懒汉答：“每天早上八点准时大便。”
, t8 S# [7 Y3 a! v/ }% m( }" P2 g 大夫问：“那挺正常的啊！还有什么问题？”
& }' j  u+ }( l, E0 |) j1 B 懒汉郁闷地说：“关键是我每天九点才起床啊！”
9 q: ~' ^/ q2 Q) G



$ b- \2 M4 L2 i+ v( o1 G# W% h大学门口刚刚落成一新雕塑！
雕塑的形象是一位少女左手捧着一本书，右手高举一只象征和平的鸽子！
该校向各学生征集雕塑名称，结果同学们纷纷写道：“读书顶个鸟用！”
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% P& W; Q# t" O- B& v8 |
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2 }: g! T: l% E村里住着三兄弟，老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦！
  U% ]' O/ U# H' p5 Y. Y 突然有一天老三丢了！老大和老二非常着急！
于是他们跑去警局报案！
& y; s. m! K& v# H$ T) I# {/ c 刚到警局，老大就急着说：“我是流氓！今天带着菜刀来是找麻烦的！！”

2 Q& M) T' T. O, V! Y3 U5 ~2 C; q6 o
4 u& E% C8 z0 S
% m0 r; c& }% E. w) X  f
精神病院里电话突然响起，女护士连忙拿起了电话。
0 D0 v# @5 A' S9 ?: U 电话那边问：“小姐，你可以帮我去查一下2房3床的病人在吗？”
女护士：“好的，请您稍等一下。”
过了一会儿，女护士回来说：“对不起，他不在。”
' h( @2 Z" I- C7 D( ] 电话那边传来兴奋的声音：“太好了，看来我真的逃出来了！”
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0 [1 A. `* C8 k' i一对男女正在闲逛，男子突然发现有条狗总跟着自己！
男子打趣说：“狗也爱看帅哥吗？这狗怎么总跟着我呢？”
女友翻了个白眼，说：“长个包子样就别怨狗跟着！”
# ?4 v. ^: ~& ^4 I' {" K

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一男子吹牛：“有三个猛男要揍我，我二话没说就跟他们三个打了起来！”
# t& F3 {$ E* U& ^" _* I+ {6 A7 s 朋友问道：“这么勇敢？那结果呢？”
! F1 q- G. Z1 O/ E 男子继续吹道：“我很抗打！我们打了两个小时硬是没把我打倒！”
5 M9 v  l4 H, X% `+ K" o 朋友问：“怎么会这样呢？”
- N& n/ W6 d, w0 e( y# e9 \6 ] 男子叹了口气，说：“他们把我绑树上打的。”
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妈妈叫儿子起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”
儿子埋怨道：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”
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3 D& x! {9 Y9 F4 Z% |
医生：“你的牙太牢固了，拔掉它得用火车头。”
$ y) K9 O" Y$ z& i 过了几天，医生见到这位病人，他的牙已经掉了。
医生：“你的牙怎么拔的？”
1 b' M4 g* P0 l( O+ E& v9 {; l 病人：“听了您的建议，我把牙拴在了火车头上，结果……”
- |% U/ e3 R% l7 ?) L4 ~( n3 x5 @ 医生：“牙掉了？”
. y% N* ]( L+ E. y8 y: U 病人：“不，两节车厢都被我拉出了轨。”
% N& ]/ Z% @' _ 医生：“那你的牙是怎么掉的？”
+ d+ K1 t  {% l: y- Q- u 病人：“让铁路工人给打的。”

5 Y; e# K7 J+ I6 m! ?* m% ?4 u
: T9 E/ @0 {7 |( ], q

' f) x! i: A, j一天，路人甲拣了一面镜子！
5 R2 k3 d7 N4 b6 D 路人甲对着镜子照了照，说道：“这里边的人看着好面熟啊！”
路人乙一把抢过镜子，说道：“是吗？我来看看！”
路人乙对着镜子一看，大声喊道：“我草，我啊！我你都不认识了啊？！”

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! {- v" K7 E% l. ~) a  w6 [一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平！
突然妻子转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？”
孩子想了一下，坚定地说：“站旁边！”
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! G7 U# I6 K) F, w, i" K
* Z6 _4 Y. s) S% N0 S
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0 I9 u6 o' m$ K  Y6 K, ^
年轻妈妈带着儿子去游泳。
妈妈感叹道：“游泳真好，真舒服啊！”
儿子说：“妈妈，你越来越像鱼了！”
妈妈开心的问：“你是说我像美人鱼吗？”
9 I# r) A3 s7 b2 | 儿子答道：“不是，你的鱼尾纹越来越多了！”
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# c6 ?6 ~% r- h# ^

妹妹：“哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办？”
$ y1 k4 k( A# _% ?; k# R# F  X 哥哥：“跑呀！”
妹妹：“你跑得赢他们吗？”
! B0 {; T" [. o6 @- K0 T 哥哥：“我只要跑得赢你就行了！！”


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( Y! t) I% i9 E一男子在公园钓鱼！
( z) K' A  c$ R9 h+ J 正巧路过一美女，美女见状，对男子呵斥道：“你没看牌子上写的禁止钓鱼吗？违者罚款一千！”
男子不慌不忙的狡辩道：“我不是在钓鱼，我是在教我的蚯蚓游泳！”

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3 @; P4 ?  p5 o) O, {女友问男友：“如果李宇春和芙蓉姐姐掉到河里，你手里只有一块砖，你会砸谁？”
男友愤怒的骂道：“谁救砸谁！”
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农妇赶驴进城，遇到一个无赖！
无赖问：“吃饭没？”
. t  z3 l- D. e8 r5 D. Q0 a8 @6 o 农妇答：“吃了。”
& a# ~! |( R! M- q; O1 v 无赖：“我问的是驴。”
% ?2 S" C+ D' j  G& U- k7 O7 | 农民一听，转身对驴扇了两耳光并骂道：“妈的，城里有亲戚也不说一声。”
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动物园的管理员对游客说：“不必害怕，这头狮子非常驯服，它是用奶瓶喂大的。”
游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。”

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: V& b( F& I' |# e# E小男孩被妈妈带去医院看病。
8 a+ y( S$ B( q. m1 l' P" g; h 医生为了让小男孩不紧张，就指着他的耳朵逗他说：“小朋友，这是你的鼻子吗？”
小男孩看了看医生，转过头很严肃的对妈妈说：“妈妈，我们需要换一个医生了！”




8 X+ k, H9 t  i5 X! Y一男子正在练习骑自行车，突然前面出现了一个美女！
男子顿时愣神了！连忙惊慌对着美女大叫：“站住！站住！别动！”美女紧张的急忙停下。
+ ~& H( F% \, t7 z 但是男子骑术实在太差，还是把美女撞倒！
美女起身后，大怒：“你还叫我站住！你好瞄准是不是！”

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3 r' H! G- H3 P, H猴子问狐狸：“该怎样用一个歌名来形容刚才大象放的那个屁？”
狐狸说：“我觉得应该是古巨基的《好想好想》！”
蚂蚁听见说：“靠，我还以为是动力火车的《当》呢！”
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% J: [( M/ R/ q  G
: P) \+ C- y) y; Q. h东北人去上海出差，在街上不小心丢了一块钱！
上海的朋友说：“我们一定帮您找到！”
$ D  f4 @- P  p8 Z) e 一月后，东北人又去上海出差，他发现丢钱的大街因为修路都被挖了起来！
& p% Q' F3 t; V& A+ i 东北人不禁感叹道：“上海人就是实在！”


  D9 {' R8 k. q& u
- F- d. j% E! p8 i0 a0 V老板回家后，遇到不同的对象，会说不同的话！
: d3 C  R4 B, P' U$ d! k; x 对老婆说：吃饭，睡觉。
0 c9 b! P3 a' D  x 对小姨子说：吃个饭，睡个觉。
对美人说：吃吃饭，睡睡觉。
对小蜜说：吃饭饭，睡觉觉。
对员工说：吃什么饭，睡什么觉！

2 C7 r  J3 u- ~1 ]
: m* F/ L! T! t1 C! Z: ~
五元钱被犯罪团伙绑架了！
5 s' N6 I2 [3 R' N. y5 ^ 犯罪集团打电话给百元钞：“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
3 f# s6 B/ [3 \. Q 百元钞想了一下说道：“撕吧，撕了你们连5块钱都没了！”
6 y- L  u0 f) v- p0 {- z
! V. z* }% o: n7 O0 v; w* B

4 s  Q1 s  A  G  l( l
妻子对丈夫吼道：“为什么每次我唱歌的时候，你总要躲到阳台上去？”
丈夫叹了口气，答道：“咳，我只是想让大家都知道，我并没有虐妻。”
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* B' k$ B  t, Z; M
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, D; K, h8 s/ x, n一男人和女人驾车出游，停在路边亲密，却被巡警遇见！
0 r6 s1 X9 E* z* o( ^ 巡警问：“这是你的车吗？”
: @7 H8 s( [  k4 L! F4 v5 p" M 男人答：“单位的。”
$ r% S4 P# [4 y6 L5 N 巡警又问：“她是你老婆吗？”
5 o) }8 S9 n, R: @( x 男人答：“也是单位的。”
巡警惊叹：“奶奶的！什么单位，福利咋就这么好？”

% b' W1 ]) M& ?" M' e4 G
  X6 G: X/ ]' j1 {% u0 B. V% ?* F两男子在酒吧喝酒消愁。
一男子说：“我妻子很厉害，看我喝这么多酒，肯定不让我进家门。”
另一男子说：“我如果喝醉了回家，我会先在门口把衣服脱光，再按门铃。
这样，当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂的站在外面，就会立刻让我进家门。”
' H$ G) Q8 j% Y$ [ 第二天，两人相遇。
一男子问：“喂，哥们，你昨天的那个方法有效吗？”
9 B! [  \* r+ [' y& ]/ Y& D, C% Y 另一男子说：“咳，别提了！我走到门口脱光衣服，看到门开了，我就把衣服扔了进去！
8 c2 n' J" L1 B# h 这时我突然听见门里传来声音：“乘客请留意，现在关门，下一站是人民广场。”

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) X6 ?) k9 G+ T9 M- O6 H6 y
问：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
5 Z, v$ E8 Z* `& w4 N 答：日本，妈的！
1 A9 U2 s. I( N, ` 问：你就不能说话不带脏字吗？
7 K1 x7 a5 O1 p8 {; x4 E) T 答：好。
8 w- ]% l% o2 Y. ]2 q 问：重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
5 t1 @5 ~. X2 n9 u: G' s5 J4 @& c 答：妈的。


' g  \% d9 m* D. v, P1 B/ o
一罪犯越狱，被抓了回来。
警察大怒：“你为什么要逃跑？”
" E: j4 G! j. `' H4 R2 Y/ y 罪犯：“这里的伙食太差了。”
警察：“你是用什么把围墙上的铁条弄断的？”
- f9 x& R6 G  U  g( {8 [ 罪犯：“中午的馒头。”
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* e5 l8 A4 o( K1 `- {! w4 ^儿子在睡觉前，总要听爸爸讲故事才肯睡觉。
5 ]7 G! u% p4 ?5 C" { 爸爸：“以前，有一只青蛙......”
儿子打断道：“今天我不想听童话故事！可以讲科幻故事吗？”
爸爸：“好，在太空，有一只青蛙......”
  q' u. `: d# U5 L 儿子再次打断，不耐烦的说：“算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲点限制级的吗？”
7 w7 I2 J5 ?, |% q' z 爸爸：“好吧！可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙......”



( I5 E$ u+ W% l“煎锅”准备把“咖啡机”介绍给“电饭煲”处对象。
“咖啡机”知道后，害羞地说：“羞死人了，听说它最喜欢把生米煮成熟饭！”
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) Y/ I. W; m8 {9 Y& c/ p公交车上，一男子被一位打扮时髦的美女深深吸引！
4 P: J1 U& M& U 终于，他鼓起了勇气，写了张纸条给她：“美女，我想和你做个朋友，如果你愿意，请将纸条传回，否则就请丢出窗外，让它随风而逝吧！”
- q1 i  h( [1 J" R( Q: B 没多久，纸条竟然传回来了！男子异常兴奋！然后充满自信的打开纸条，只见上面写道：“对不起，窗户打不开！”
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一男子去医院，对大夫说：“我有一个脚趾头绿了！”
/ s0 G) ~* S0 P 大夫看了看说：“根据我的经验你这是癌，要割掉。”
那人十分痛苦接受了切除手术。
过了几天，那男子又来了，对大夫说：“我又有一个脚趾头也绿了！”
0 ^- [, H/ [) Q  ~& U 大夫看了看说：“根据我的医疗经验，这是癌扩散，要割掉。”
那人哭了，但是还是无奈的接受了切除手术。
' z/ {' V" t* A+ ]$ ` 又过了几天，那男子大哭的跑来对大夫说：“大夫，大夫，我真个脚掌都变成绿色了！”
大夫仔细看了看，恍然大悟道：“哎呀！你这是袜子掉色啊！”
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小明：“今天的算术测验我没及格！”   
爸爸：“为什么？”   
7 ^  ^/ S! ~3 y/ k. |& ~0 u0 m) _ 小明：“老师问我2X3等于几，我说6！”   
爸爸：“没错啊！”   
% m0 s9 `0 T$ _$ @8 ?& R3 F 小明：“老师又问我3X2等于几！”   
9 L" H$ u' W- o) i 爸爸：“这他妈有什么区别？！”   
小明：“我也是这样说的！”
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一个老汉拉了一头牛进城！
经过了一个汽车配件厂，但是这个配件厂的“件”字掉了偏旁，变成了“牛”字。
于是这个老汉嘴里嘀咕：“汽车配牛？！咋地也能生出个拖拉机吧！”


食堂里一女生叫了份爆炒回锅肉，那么多肥肥的肉片，但是她却吃得很香！
这一幕，引起了一男生的注意！
1 i/ J8 _4 }+ `" [+ t6 ]2 q 男生看了女生一眼，说道：“吃这么肥肉还长那么瘦，对得起那死去的猪吗！”
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一男子对漂亮的女医生说：“我看不清太远的东西！”
$ N. s: E- O3 C" {$ p 女医生说：“请跟我来！”说着，女医生把他带到了外面。
( I, C# W5 t6 l/ M" T" s 女医生用手指着天上的太阳，问：“你看那是什么？”
) i' m9 l$ }8 Q1 E, z7 z) t 男子回答：“太阳啊！”
8 [5 h! J- v0 S2 w, p) f 女医生愤怒的骂道：“那你还他妈想看多远？！”

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数字军团和字母军团打了起来！
数字的头领1说：“1、3、你们组成B，潜入字母军团！”
5 {, l7 I* x- ~# I: j4 D 过了一会，1和3头破血流的回来了，哭着说：“老大！他都是小写的！”

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学校里，晚自习的时候，一男生欲泡一美眉！
男生上前问道：“唉，同学，请问现在几点？”
  n; X; Q  f6 W, E' o5 C$ y 美眉一看表，回答：“哦，八点半。” 　　
& _! K7 G5 m( R2 ]: x 男生一脸惊讶地说：“啊？我们太有缘了！我的表也是八点半！”



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1 a% a4 E7 O! W" G# a4 K% X2 n某日刘洪涛先生接见外宾。
, _  o  Q1 I  Q& d4 m3 d3 Z 刘洪涛见到外宾后，用不太标准的英语说道：“I am Hong Tao Liu！”
外宾听后，用熟练的中文回道：“别开玩笑了，我他妈还方片七呢！”
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3 _1 _. g$ ^* g学校里正在开展趣味竞赛。
# D; e& ]: ?4 ~/ g% M  q 女老师提议：“大家都来讲一个开头恐怖，中间好笑，结局悲惨的故事。”
女老师举了个例子：“从前有个鬼，放了个屁，然后死了！”
8 _, b, T' a4 i. |5 Q% N 马上，就有一个学生抢答：“遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐！”
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一男士红肿着双眼来上班，同事问：“你眼睛怎么了？”
男人回答：“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼来一拳！”
8 B  S3 `6 `/ U7 P" j9 ~ 同事又问：“那右眼呢？”
男人回答：“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”
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在一家编辑社！
1 O- n$ I* j' N8 W5 N) Y+ z 主编对小编说：“你去写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，
* v. y' x, t" Y8 J8 @7 y 同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。第二天交工，全文只允许有十个字！”
第二天，小编完成了任务，文中写道：“秃驴！竟敢跟贫道抢师太！”
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老婆经常欺负老公。一天，老婆让老公喝洗脚水！
6 H$ K9 ]8 t. ?" b+ N- s 老公不敢不喝，就问：“老婆，可以放点糖吗？”
: T) U  X0 k1 \/ T 老婆同意了。于是老公就出去买糖。
卖糖的人见了，就嘲笑说：“哈哈，看你这出息，注定要被你老婆吃死！如果是我老婆敢叫我喝洗脚水的话...”
这时，卖糖的老婆出来了，买糖的忙问：“如果是你？如果是你，你怎么样？”
卖糖的见自己的老婆出来了，慌忙的说道：“如果是我，我就不放糖！！！”
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3 T( F0 w  K  i4 Y1 U一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。   
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”   
; ~: N3 K! D* @& U( L$ r% U' n) {人： “我要老婆 ……”   
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。   
; g1 m. z! k. k7 e/ x# J人：“……饼。”
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5 d6 a3 w7 R1 K2 z) Q9 G& g( F有个人很想长寿，所以他去请教医生长寿秘诀！
医生问：“平时有什么爱好？”
8 _6 l! I; W0 J 这个人对医生说：“我即不好色又不喝酒吃肉！”
4 |6 C1 g% ^7 I: J7 B0 w 医生愤怒的说：“那你要活那么久干什么？”
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一只麻雀和一只乌鸦同时落在一个树叉上，
8 E1 d5 c) C$ E# y9 b! I9 x 乌鸦问：哎！你谁啊！
  P* O! j0 ]) T: A1 y5 s 麻雀答到：我老鹰啊！
& _; I) r+ X- d, ^: z: u0 s+ y 乌鸦说：老鹰，你怎么那么小啊？
麻雀说：我老鹰里面吸毒的。
麻雀问：你是谁呀！
/ r( D1 `8 b! u( L 乌鸦说：我…我天鹅啊！
' t3 I# I" \: ^5 M. A% r 麻雀说：天鹅你怎么那么黑啊？
乌鸦说：噢，我是天鹅里面烧锅炉的。
这时又飞来了一只鹦鹉，乌鸦和麻雀问：你又是谁呀？
. J% C6 V3 a# [& q- Y' f 鹦鹉说：我凤凰啊！
$ ?3 R2 k4 h9 X' F1 D 乌鸦和麻雀又问：凤凰？你怎么那么丑啊？
鹦鹉说：唉！整容失败了。

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8 c$ {3 {& X) W! o8 u+ Q+ S3 N四岁的男孩亲了三岁的女孩一口！
女孩对男孩说：“你亲了我可要对我负责啊。”
+ J6 x7 `1 D6 S1 w8 a8 k 男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：“你放心，我们又不是一两岁的小孩子了”
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联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次！
中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。
' [9 ]5 \/ r0 z/ C% w 美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。
1 t! {3 B; b$ B' v3 J) s. M0 ` 日本女孩先鞠一躬，然后问：“是调查哪种？是和同类还是和其他动物？”
过了几天，联合国开大会，在场有各国的代表都想发言，
3 H7 H& p3 \  ^0 I8 i 大会主席是个英国人，当大家竞相想争取发言权的时候，日本人就举手啦！
, I$ y3 r7 g+ o/ Y% S( y 主席说：“你可以说啦”！日本便机哩瓜啦的说了一堆话
但主席听后，不高兴的说：“你能不能说英文啊？”
日本人说：“我就是在说英文啊！”之后日本人又继续开始说……
过一会，主席又生气的说：“你能不能站起来发言啊？”
日本人说：“我已经站起来了啊！”..........
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3 ]2 C# h! Y5 `) [2 ^+ B! t一只青蛇遇到了一只黑蛇，
青蛇焦急的问：“兄弟，我们有毒吗？”
/ H9 L- ^% Z* {2 W3 p2 m 黑蛇说：“当然有，怎么了？”
& y+ Y' x3 @, l3 O# m- u$ A 青蛇骂道：“真他妈倒霉，我刚不小心咬到舌头了。”





+ s; O7 V) A) \% s1 r4 t0 y1 E小强尽管丢了好几次车，他还是把车放到了楼下，但小强往车上安了5把锁。
6 m/ D# {+ ~# m 并在车上附了一张纸条，上面恶狠狠的写到：“我让你偷！！”
而第二天他准备开车锁的时候，他发现又多了两把锁，并且也有一个小纸条，
( L" ]$ F- o5 y8 }2 \- U 也是恶狠狠的写到：“我让你骑！！”
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3 \8 J! `+ ^/ P4 A% K2 @有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里，突然遇上一个年轻人！
神经病二话不说将年轻人按在地上，用枪指着他的头！问道：“1+1=几？”
4 N2 L5 r# V/ N6 |; B9 E' | 年轻人吓坏了！沉思了许久，回答：“等于二”！
神经病毫不犹豫的开枪杀了他！
然后把枪拽在怀里，冰冷的说了一句：“你知道得太多了！”

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" z( U- b; n* A, j/ o# z9 C# v& N一个很喜欢造假钱的人，一天一不小心制造了一张15元的假钱！
- U2 y% L+ R7 q, k. W 他心想坏了，怎么造出来了个15的呢？于是就决定去花掉它，
他来到一个卖西瓜的摊位上说：“老板，西瓜多少钱一个？”
老板回答到：“1元！”
“好，我要一个”，他把钱很紧张的给了老板。
老板找完钱后，他那着钱看都没看就赶快走了，心想这下好了，终于花出去了。
到家的时候，他拿出那两张被找回来的钱一看，傻了眼，原来那老板找他的是两张7元的钱！
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youngrow

<29> 那么多，笑得嘴都合不拢了

小迷家9527

你根本不懂虎子<29>

谢铭

好好笑

谢铭

<28>

frankzhle

<29>