一男士红肿着双眼来上班

绯红白羽

女老师问：“小明，老师给你90元，你再去跟虎子借10元，你总共有多少钱？”
小明斩钉截铁的说：“0元！”
) K. m- }! n5 Y5 O/ L+ v8 r 女老师大为不满，批评道：“你根本不懂数学！”
/ Z: W, s0 F& Z. |, u. h4 \ 小明解释道：“老师，你根本不懂虎子！”

* [  [1 v& T% d
院长对精神病人说：“你表现很英勇！你救了一位落水的人！”
0 Z' L* W' P0 u, L) l 精神病得意的说：“区区小事，何足挂齿！”
4 d" ^1 v5 r8 o; |; N( F 院长继续说道：“可惜的是，你救得这个人又上吊自杀了！”
精神病人惊讶的问：“不会吧，我当时明明把他挂起来晾着呢！”
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7 M' p  p3 V" P! Q! B
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村里闹旱灾，农夫找到了法师求雨！
/ ?4 n) M9 \2 t# o0 m. z 农夫问：“何时才能有雨啊！”
法师递给了农夫一个纸条，并吩咐道：“天机不可泄漏，只有下雨那天才能打开看！”
不久，果然下雨了！
农夫连忙兴奋地打开纸条，只见上面写道：“今日有雨。”
农夫感叹：“真TMD准啊！”
% c) u. J2 J5 r5 t, ]& z- ?: X
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, E1 p0 \, C: A+ s8 V5 A/ Q% c
天色已晚，男子独自站在阳台，突然看到一颗流星划过！
男子连忙许愿：“希望我女友能变的漂亮一些！”
7 g' k* L% j  M1 g( o" q: F) G7 d1 j* p 不一会儿，流星又“嗖”地回来了，对男子说：“大哥！成心为难我啊？”
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+ S( P# s) @3 t: H- z1 O7 V

+ N: O+ v# Z' X3 P; \) \" d- ^刚到法国留学的阿拉伯男生给老爸打电话：
“法国是好地方，但我每次进学校有点尴尬！”
老爸问：“为什么啊？咱不差钱！”
- w& S+ Y. ^2 ~0 c 男生解释道：“别人都坐地铁上学，就我开个大奔驰上学。”
老爸说：“马上给你转2亿过去，别丢人，赶紧去买个地铁！”
$ K2 `5 z  \  M* S/ a



+ ^- d. B' L  T( N- r3 B犯人正在被押往刑场的路上。
* C; u3 [6 U# u# c2 _! [0 U: z 犯人埋怨道：“怎么TMD这么远啊！”
7 r7 a4 q- v! ]警察安慰道：“哥们，你已经很幸运啦，我们还得再回来呢！”


! y  ~* W: N; m) x& h8 B- n
唐僧清早起来后，发现悟空竟然跪在床前，泪流满面的看着自己！
唐僧惊问：“悟空，咋了？”
悟空哭着说：“师傅，求您了，下次说梦话，不念紧箍咒，行吗？”



男子抱着儿子闲逛，正巧遇到女同事。
男子得意的对女同事炫耀：“看看，我儿子长得跟我一模一样！”
  U, q* t( ^! i, L. \ 女同事说：“别难过，小孩丑一点没关系，只要健康就好！”
9 a3 p: m3 \% |! w/ O


我他妈的多么爱你，你他妈的爱理不理；
$ q1 }0 Y& F2 f+ [+ Z 我他妈的对你放电，你他妈的装没看见；
2 {% Q, g( y, L: M3 h) r 我他妈的准备跳楼，你他妈的才肯回头；
你他妈的回心转意，我他妈的刚好落地！

5 O. s  K# p9 l% V- X

轮船遇险后正在下沉！
一位旅客却若无其事地吃着面包。
船长问：“先生，船都要沉了，你怎么还在吃东西？”
% g0 p. V- r" t; o4 I 旅客说：“医生嘱咐过我，千万不要空腹喝水！”
# }1 d& |5 X( d1 A$ n; N) Q5 V


有个老实人不会说谎，说了谎总是被人拆穿！
/ |5 N; U8 a  }1 h) w 于是他就去请教了一个很会说谎的人，那个很会说谎的人教了他许多骗人技巧！
教完后，他让老实人说一句谎话。
) ^/ o! e) y; Z 老实人想了半天，神秘地用手比划着：“告诉你一个秘密，其实我是哑巴！”



妻子问丈夫：“你干吗老捂着嘴啊？”
$ q. ~/ Y4 }( I3 n8 T$ g! c 丈夫说：“我今天刚刚拔了两颗牙。”
妻子惊讶的问：“两颗？昨天你不是说只有一颗牙痛吗？”
丈夫解释道：“大夫手里没零钱找了！”
0 E* D2 R* y7 p& J$ l
# A; u! A. _; W, H/ v

! e' v- J: R* ~: h: C
# w( |1 Y& q( ~0 N; }监狱中，两个犯人正在互相诉苦！
! D. Q  I4 R  i8 r7 E$ O( I- o/ J 犯人甲问：“你是怎么被抓进来的？”
7 E  [' x& U, i" F  l2 k* f, x) _ 犯人乙答：“因为感冒！”
犯人甲十分疑惑，又问：“怎么会因为感冒被抓呢？”
/ x1 L3 T3 V# p/ [ 犯人乙解释道：“我在偷东西时打了一个喷嚏，把保安弄醒了！”
* z+ M( z% O5 \& |* Q8 s
; g, _2 V% Q4 ]. L1 _! o: @1 U% \6 z


, l4 L+ ?1 q9 U* o9 x5 s* B3 B3 F什么是爱情？骗呗！
  Q2 W4 O4 J  L: I- f 什么是温柔？贱呗！
( n& r' ]" u# G  P8 U* T 什么是艺术？脱呗！
( U5 ]# {0 W* ]; r7 g 什么是仗义？傻呗！
什么是勤俭？抠呗！
- L9 Q6 ?" s7 f5 ^, B- C 什么是谦虚？装呗！
什么是勇敢？二呗！
0 b9 ~9 e" I8 H6 `& ~ 什么是幽默？贫呗！


7 d% d- J5 j# K6 V4 }两男子正在讨论花木兰女扮男装的故事。
一男子说：“这个故事肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现？！”
, s/ M% N# I3 S2 d2 |7 b; R 另一男子反驳道：“靠！要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗？”

. `2 g$ `9 D5 t2 f& P
4 v- F# `0 V, D; s  H, I: |6 S4 `' g
一男子站在公交车站前傻笑个不停。
旁边的路人觉得很疑惑，便问其为何这样傻笑？
: o+ u! e" H+ X3 _) h( R7 v/ x' q 男子兴奋地说：“我刚才把那个卖票的给耍了！！”
7 A' f' t) i  P1 Q 路人惊讶道：“怎么耍的？”
; j7 k+ {* `  R9 Q- Y 男子得意地说：“我买了票，但我却没上车。”


0 d6 G! a5 j: S! B! f- O% }; c

男子想把家中养的一头猪扔掉，但此猪总是认得回家的路，扔了几次都没成功。
一天，男子开车带着猪走了，到了很远很远的地方才把猪扔掉！
当天晚上，男子打电话给妻子：“怎么样？猪回家了吗？”
妻子答：“回家了啊！”
7 }5 m+ W$ L" O$ D) G 男子非常气愤，大吼道：“妈的！让它接电话，我迷路了！！”
8 t4 s  ]0 B! J9 ^

1 Y1 g! R! p5 S
公司里，发现一女同事的QQ签名写道：“你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了！”
我看后赞叹不已，觉得这个签名很经典。
: Q; _! H1 T& w) j 突然，另一女同事说：“你六毛我六毛咱俩就能一块2了！”
. j# L0 i( c3 i 紧接着，又有一女同事说：“你七毛我七毛，咱俩就能一块死了！”





父亲给儿子庆祝一周岁生日，请了一大推朋友赴宴。
准备吹生日蜡烛时，父亲说：“大家猜猜我儿子以后适合干什么工作？”
众人还未回答时，儿子突然把桌上的饭菜不小心全弄翻了。
此时，一友人感慨道：“这小子将来肯定是做城管的啊！”



老富翁躺在病床上，对守在身边等着分遗产的儿女们说：“我觉得我的病情好转了！”
他的一个儿子问道：“您是怎么知道的？”
老富翁说：“我发现你们的表情一天比一天难看！”

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9 b" d9 P3 U  F5 B* j
% Q. d  n' {8 ^. l' t6 E一坨黑色的大便正在逛街。
逛着逛着，它突然看到了一坨白色的大便！
# o8 |1 h$ ]5 z; B  r) v; Q 黑大便惊讶地问：呀“你为啥长的那么白，那么漂亮？！”
白大便听后非常生气，骂道：“你他妈才是大便，劳资是冰淇淋！”
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1 d8 e4 \5 h$ J( U: w! c男生对女生说：“我要跟你一起看月亮，数星星。”
女生不屑的答道：“就你这智商，我们只能一起看星星，数月亮！”
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9 M) C8 o6 `& `$ J' F' B
% o3 W4 d6 h# w5 j3 l; f( a- ~
: o* A$ U1 u6 _% R/ X有一只小狼，从出生下来就不爱吃肉，只吃素！狼妈妈十分担心！
有一天，狼妈妈发现小狼居然在狂追一只兔子！狼妈妈高兴地激动不已！
; f! y7 ?7 |- _ 但是没想到，小狼抓住兔子后，说道：“把胡萝卜交出来！”


. G- u& X) k- i/ F9 r
& F- z1 X; p& X4 U1 c) E
两个白痴爬到一棵果树上，装成水果的样子。
没过多久，一个白痴掉到地上，他对树上的另一个白痴喊道：“你咋没掉下来？”
另一个白痴答道：“说你白痴你还不认！！我他妈还没熟呢！！”
; H; Y) u/ O8 z" m" w- w6 {* Q

4 b& E' Z* ^! ^4 S2 R0 T
# e' t7 w7 |$ B
一男子的奶奶去世了，留给其一大笔遗产！
, K- P6 `1 q2 l( y 男子在读奶奶遗书的时候伤心的哭了！
遗书中写到：“存折在密码箱里，密码箱在保险柜里，保险柜钥匙夹在存折里。”




: h5 m9 i% |/ T% I! L一个小兔子去钓鱼。
; K7 E  e" Z: k 第一天，啥也没钓到。
& h* K# g5 Z$ p. ^ 第二天，还是一无所获。
; O8 W& t1 Z. b& n  t1 U) Q( \ 第三天，仍然没有钓到鱼的小兔子准备空手离开。
突然一条鱼从水中跃出，骂道：“你TMD明天要是再用胡萝卜来钓鱼，我就拍死你！”


2 t( A6 v- ~( a4 @; e
儿子问爸爸：“老爹！有没有特别恐怖的书？”
爸爸答道：“有啊，当然有。”
爸爸接着说道：“有本书你老爸我看了二十多年都还觉得很恐怖！！”
儿子惊讶道：“啊？不会吧？能有这么恐怖？！快给我看看。”
. S: C- ?; @) J, N0 U+ ` 随后，爸爸拿着自己的结婚证书给了儿子。
+ U# d8 V2 ^8 v* [6 V



一男子看到一家饭店正在做优惠活动，便进去消费。
* S+ E1 K+ E, a3 a2 @ 快吃完的时候，男子问服务员：“广告上不是说可以送两盘大菜吗？怎么还没上？”
6 I4 u$ a. V; J" P0 R! p 服务员连忙端了两盘大萝卜上来。
男子见状，非常不满：“广告上明明有螃蟹和鱼啊！”
. x4 e' `) @% U. d) @3 W% o 服务员不耐烦的解释道：“废话，广告上还有个小姐呢！”


" p# W4 h5 I3 a2 M2 ]& F
; E2 n4 D; Z* j3 v0 z( `9 T
4 r. ]  T, g& h9 m
/ d6 x, n9 K5 O! ~: b6 F% p: i一男子特别爱臭美。
一天，男子花了150块剪了一个很新潮的发型回来。
7 @' s  `9 I9 ~  k" D- x' u4 q 男子问女友：“看我这次发型怎么样？”
女友看后，答道：“这次发型性价比很高，150就剪出了250的发型！！”



2 O0 a& k) l8 g- b( W6 a两个年轻人准备报名参加海军！
考官问年轻人：“你们会游泳吗？”
) f: z" K( z+ c) ]( e 两个年轻人听后，愣住了。
过了一会儿，其中一个人回答说：“怎么回事？难道船不够用吗？”


9 B0 e* J+ @- }! P" G
6 d& ?* O# k0 t1 M( X富婆问鹦鹉：“我身上哪里最漂亮？”
5 Z8 E) F7 e/ ?; O# e 鹦鹉皱着眉头说：“太太，我不说行吗？”
" `. P+ q7 d0 K/ C& x' V0 ?1 \6 ^ 富婆大怒：“不行！必须说！不说我就拔光你的毛！”
鹦鹉仔细地上下打量了几遍富婆，伤心地闭上眼睛，说道：“你拔吧！”

* L( k7 H: V9 Z( o! w


黑帮老大问：“我这里有一块蛋糕，只准切三刀，我们五个人怎么平分？”
一小弟抢答道：“先一刀砍死个兄弟，再用两刀把蛋糕分成四块！”



# v. `& r' M2 X0 n4 t' P1 i$ S. r一懒汉因为大便不规律而十分苦恼，所以去医院看病。
8 t5 l- w/ H6 W) h- G9 j: V 大夫问：“你一般每天什么时候大便？”
懒汉答：“每天早上八点准时大便。”
大夫问：“那挺正常的啊！还有什么问题？”
懒汉郁闷地说：“关键是我每天九点才起床啊！”


  J! I) r5 {; [# n! y
! t+ ~3 g$ e) D# H4 Q
- \% Q* y4 v* g$ q大学门口刚刚落成一新雕塑！
雕塑的形象是一位少女左手捧着一本书，右手高举一只象征和平的鸽子！
该校向各学生征集雕塑名称，结果同学们纷纷写道：“读书顶个鸟用！”
* z# s4 F( N( @$ ^


1 M% s, N( C- M# r" @6 s
# z# ~6 G/ V* _9 q# w村里住着三兄弟，老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦！
* J# c' i8 n. ^  B2 y8 E3 k# I 突然有一天老三丢了！老大和老二非常着急！
+ Y% P$ K" _4 _- U0 L- L$ R3 L' ? 于是他们跑去警局报案！
刚到警局，老大就急着说：“我是流氓！今天带着菜刀来是找麻烦的！！”
8 u' W6 [8 L# b

3 A, D5 o. w4 g  R) r: z
5 v8 R* [) |8 w  ^' W2 v  R4 Q
精神病院里电话突然响起，女护士连忙拿起了电话。
电话那边问：“小姐，你可以帮我去查一下2房3床的病人在吗？”
' u# l% ^  C) `: Z% Q 女护士：“好的，请您稍等一下。”
过了一会儿，女护士回来说：“对不起，他不在。”
* M, s$ w& ?* a: w8 ~. ] 电话那边传来兴奋的声音：“太好了，看来我真的逃出来了！”



9 N- B" `8 O6 i9 i1 f; C
一对男女正在闲逛，男子突然发现有条狗总跟着自己！
男子打趣说：“狗也爱看帅哥吗？这狗怎么总跟着我呢？”
4 k7 U- E8 Q: A# q 女友翻了个白眼，说：“长个包子样就别怨狗跟着！”



" c0 k$ p3 W' [( F一男子吹牛：“有三个猛男要揍我，我二话没说就跟他们三个打了起来！”
. ?5 s! ~+ ~* }8 d+ |# [- ~ 朋友问道：“这么勇敢？那结果呢？”
男子继续吹道：“我很抗打！我们打了两个小时硬是没把我打倒！”
/ B5 ~1 j* a* M9 ^ 朋友问：“怎么会这样呢？”
) [5 F. Q8 g. V" p4 ` 男子叹了口气，说：“他们把我绑树上打的。”

; K% z$ H' m: K6 D

: \# A( ~+ G, W; d5 q+ l; {妈妈叫儿子起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”
儿子埋怨道：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”
3 v' S! p  {& @5 T( `9 M" w
$ V5 G5 X: u5 E2 A; d( I' H' ^. e

医生：“你的牙太牢固了，拔掉它得用火车头。”
! {+ v- b, W/ A2 n3 A; x3 [. M 过了几天，医生见到这位病人，他的牙已经掉了。
. B' y1 i1 {" t3 g 医生：“你的牙怎么拔的？”
病人：“听了您的建议，我把牙拴在了火车头上，结果……”
医生：“牙掉了？”
病人：“不，两节车厢都被我拉出了轨。”
医生：“那你的牙是怎么掉的？”
病人：“让铁路工人给打的。”




3 |# U" O+ e9 g9 F( c( x一天，路人甲拣了一面镜子！
* l1 r% `: D' }1 L  E* j& L" i0 B 路人甲对着镜子照了照，说道：“这里边的人看着好面熟啊！”
路人乙一把抢过镜子，说道：“是吗？我来看看！”
路人乙对着镜子一看，大声喊道：“我草，我啊！我你都不认识了啊？！”
$ A  x' M+ ^' m- D
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5 O3 A3 t  J& r
  }( Y& P: g+ Y) T4 D
9 g2 J/ [! P% A' P8 s一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平！
) J& Q! t$ F/ @1 k% S$ D2 C 突然妻子转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？”
孩子想了一下，坚定地说：“站旁边！”
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- ~( h' q& M1 _
# T& o, A# x) |

年轻妈妈带着儿子去游泳。
妈妈感叹道：“游泳真好，真舒服啊！”
儿子说：“妈妈，你越来越像鱼了！”
: ?$ p4 K( l* m5 H% G' [! C 妈妈开心的问：“你是说我像美人鱼吗？”
( d# M' ^! K% z! a  {$ } 儿子答道：“不是，你的鱼尾纹越来越多了！”
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妹妹：“哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办？”
哥哥：“跑呀！”
% R. u% G# }. @8 N9 Z 妹妹：“你跑得赢他们吗？”
2 ~/ K) }7 E2 g# x! n: w4 | 哥哥：“我只要跑得赢你就行了！！”



一男子在公园钓鱼！
正巧路过一美女，美女见状，对男子呵斥道：“你没看牌子上写的禁止钓鱼吗？违者罚款一千！”
$ a6 `- Q( m2 e. R& L 男子不慌不忙的狡辩道：“我不是在钓鱼，我是在教我的蚯蚓游泳！”

9 E& O$ B! c- `& Y! E


7 N/ q' j' m* h' J女友问男友：“如果李宇春和芙蓉姐姐掉到河里，你手里只有一块砖，你会砸谁？”
男友愤怒的骂道：“谁救砸谁！”
7 j( [7 N( Q2 a: T7 n4 C; D6 F
! z3 y, l0 a' S0 t2 Z' {+ O
4 H: J% D2 O& w5 e
农妇赶驴进城，遇到一个无赖！
无赖问：“吃饭没？”
农妇答：“吃了。”
无赖：“我问的是驴。”
, H& z/ Y4 f. r8 @& L" M7 M 农民一听，转身对驴扇了两耳光并骂道：“妈的，城里有亲戚也不说一声。”

0 @0 |6 H2 c# S; h" u& C

动物园的管理员对游客说：“不必害怕，这头狮子非常驯服，它是用奶瓶喂大的。”
; m+ K! S" r5 K2 U% y5 G 游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。”

" U! F4 T$ P' x' D7 e$ m0 c: y/ r

7 Z( a! z  v4 R% A. ^8 c小男孩被妈妈带去医院看病。
5 g; W7 w: E0 @6 l4 d 医生为了让小男孩不紧张，就指着他的耳朵逗他说：“小朋友，这是你的鼻子吗？”
小男孩看了看医生，转过头很严肃的对妈妈说：“妈妈，我们需要换一个医生了！”
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. F0 `5 U9 O: p7 d$ P
: m9 X, p% [) z; \$ e一男子正在练习骑自行车，突然前面出现了一个美女！
; w' d% b( J. n0 s 男子顿时愣神了！连忙惊慌对着美女大叫：“站住！站住！别动！”美女紧张的急忙停下。
6 ^! O4 ^5 F  [) m 但是男子骑术实在太差，还是把美女撞倒！
美女起身后，大怒：“你还叫我站住！你好瞄准是不是！”



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9 P9 T5 h* k5 I. {; d猴子问狐狸：“该怎样用一个歌名来形容刚才大象放的那个屁？”
6 I! B7 n6 P! Z, a, }/ | 狐狸说：“我觉得应该是古巨基的《好想好想》！”
8 i7 N0 p" Z) n/ M  I- T 蚂蚁听见说：“靠，我还以为是动力火车的《当》呢！”
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( u2 H4 ^1 j- t, d, M东北人去上海出差，在街上不小心丢了一块钱！
上海的朋友说：“我们一定帮您找到！”
1 L" u, F6 @' J0 |& S2 I# B5 b 一月后，东北人又去上海出差，他发现丢钱的大街因为修路都被挖了起来！
东北人不禁感叹道：“上海人就是实在！”
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+ y& u: z1 j8 m, N老板回家后，遇到不同的对象，会说不同的话！
# x) G/ Z# \/ _1 [5 D; f1 l& E7 O 对老婆说：吃饭，睡觉。
对小姨子说：吃个饭，睡个觉。
对美人说：吃吃饭，睡睡觉。
) I' |: ]3 j6 b1 w# ]2 A+ J 对小蜜说：吃饭饭，睡觉觉。
对员工说：吃什么饭，睡什么觉！


! }. P  v/ x* {$ k# D4 _9 {% ]5 W
; o7 e5 e/ C& V  `6 a  T( r6 Y五元钱被犯罪团伙绑架了！
犯罪集团打电话给百元钞：“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
百元钞想了一下说道：“撕吧，撕了你们连5块钱都没了！”
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* C4 n# P/ A3 Y1 i; u2 `7 ]: t妻子对丈夫吼道：“为什么每次我唱歌的时候，你总要躲到阳台上去？”
丈夫叹了口气，答道：“咳，我只是想让大家都知道，我并没有虐妻。”

4 G" v) k1 L) ?
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2 h) @4 J" c- g' m. p
一男人和女人驾车出游，停在路边亲密，却被巡警遇见！
' G1 i( n# h  e; G+ x: b# u$ M 巡警问：“这是你的车吗？”
男人答：“单位的。”
巡警又问：“她是你老婆吗？”
男人答：“也是单位的。”
9 m' R' W% O! I4 g& V0 o 巡警惊叹：“奶奶的！什么单位，福利咋就这么好？”
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$ H8 C* M' H) ]( y/ f% s. d
两男子在酒吧喝酒消愁。
9 G! l. R! p6 f9 O8 f+ K 一男子说：“我妻子很厉害，看我喝这么多酒，肯定不让我进家门。”
' b" X; J* ^$ {) @: c& {! @! y( n 另一男子说：“我如果喝醉了回家，我会先在门口把衣服脱光，再按门铃。
9 L0 Q$ d) `. l  z  D6 R1 I$ i 这样，当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂的站在外面，就会立刻让我进家门。”
& v. l' s5 a# d- \$ v+ [ 第二天，两人相遇。
一男子问：“喂，哥们，你昨天的那个方法有效吗？”
另一男子说：“咳，别提了！我走到门口脱光衣服，看到门开了，我就把衣服扔了进去！
这时我突然听见门里传来声音：“乘客请留意，现在关门，下一站是人民广场。”
* W' U9 g+ |1 |" G$ N

7 ^5 ], V2 }/ m
$ g# u5 f  i, @' l4 u" `# N& S
问：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
1 W" R5 t* d$ ~) ~ 答：日本，妈的！
  {# ^7 R8 T) T9 j6 `$ L0 b 问：你就不能说话不带脏字吗？
答：好。
问：重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
' ~: e4 C# W$ E( b 答：妈的。

. F) H% ~3 v* ?3 o; V

一罪犯越狱，被抓了回来。
警察大怒：“你为什么要逃跑？”
罪犯：“这里的伙食太差了。”
警察：“你是用什么把围墙上的铁条弄断的？”
罪犯：“中午的馒头。”
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6 I; k7 d, L. {9 ]: s
儿子在睡觉前，总要听爸爸讲故事才肯睡觉。
# L$ I# L, Z1 ~0 A5 v  B 爸爸：“以前，有一只青蛙......”
儿子打断道：“今天我不想听童话故事！可以讲科幻故事吗？”
" t! B1 }3 @8 R5 q爸爸：“好，在太空，有一只青蛙......”
0 s$ G1 `' A. Q4 ]- A. m 儿子再次打断，不耐烦的说：“算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲点限制级的吗？”
爸爸：“好吧！可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙......”
7 p4 S4 \) t- N: a: k8 \! K. @
6 Y  F% i( w6 V5 k" g( C
# a& }: m; |8 k( ^3 {7 \
" G" z  j" [) h2 V* i& Q“煎锅”准备把“咖啡机”介绍给“电饭煲”处对象。
“咖啡机”知道后，害羞地说：“羞死人了，听说它最喜欢把生米煮成熟饭！”
( e0 Q9 V, F, M$ K) t
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3 R1 V( s8 `9 `, i3 V+ E5 i5 K
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- Y: @2 A6 k6 i  _4 i8 F2 @
公交车上，一男子被一位打扮时髦的美女深深吸引！
# T6 n2 r( k1 @# B/ J 终于，他鼓起了勇气，写了张纸条给她：“美女，我想和你做个朋友，如果你愿意，请将纸条传回，否则就请丢出窗外，让它随风而逝吧！”
$ z  O8 o( _0 J' I( W 没多久，纸条竟然传回来了！男子异常兴奋！然后充满自信的打开纸条，只见上面写道：“对不起，窗户打不开！”
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一男子去医院，对大夫说：“我有一个脚趾头绿了！”
$ C5 T0 |: C* A, f/ r 大夫看了看说：“根据我的经验你这是癌，要割掉。”
- K, v7 [8 O3 V  Z0 { 那人十分痛苦接受了切除手术。
. o3 `7 o$ B) J5 m7 ]' d  d2 Y 过了几天，那男子又来了，对大夫说：“我又有一个脚趾头也绿了！”
0 C0 E( d- ~9 A+ n$ A1 o2 y4 ~ 大夫看了看说：“根据我的医疗经验，这是癌扩散，要割掉。”
: p' g) T4 i& z1 m8 K6 D 那人哭了，但是还是无奈的接受了切除手术。
又过了几天，那男子大哭的跑来对大夫说：“大夫，大夫，我真个脚掌都变成绿色了！”
; K" Y0 z5 ~3 U" R) P) h, N2 n 大夫仔细看了看，恍然大悟道：“哎呀！你这是袜子掉色啊！”
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小明：“今天的算术测验我没及格！”   
爸爸：“为什么？”   
, V5 V/ h6 o" O; v, u& ~. }0 e1 X- M 小明：“老师问我2X3等于几，我说6！”   
爸爸：“没错啊！”   
小明：“老师又问我3X2等于几！”   
) h4 x6 i! `) X, @9 I  F, o  P4 h, U& R 爸爸：“这他妈有什么区别？！”   
小明：“我也是这样说的！”


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. ^" c: ~0 x/ L# W* u一个老汉拉了一头牛进城！
; w7 d+ ?) @+ n( M  A+ X 经过了一个汽车配件厂，但是这个配件厂的“件”字掉了偏旁，变成了“牛”字。
于是这个老汉嘴里嘀咕：“汽车配牛？！咋地也能生出个拖拉机吧！”


食堂里一女生叫了份爆炒回锅肉，那么多肥肥的肉片，但是她却吃得很香！
这一幕，引起了一男生的注意！
男生看了女生一眼，说道：“吃这么肥肉还长那么瘦，对得起那死去的猪吗！”



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一男子对漂亮的女医生说：“我看不清太远的东西！”
9 [7 u& Y) {6 U* q# H: S( O5 Y 女医生说：“请跟我来！”说着，女医生把他带到了外面。
女医生用手指着天上的太阳，问：“你看那是什么？”
男子回答：“太阳啊！”
8 C) u: |+ B5 K+ a 女医生愤怒的骂道：“那你还他妈想看多远？！”

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5 ?( x" h4 I# ~: n) H6 P4 R数字军团和字母军团打了起来！
数字的头领1说：“1、3、你们组成B，潜入字母军团！”
: x4 S# \! K4 h! F5 m( z 过了一会，1和3头破血流的回来了，哭着说：“老大！他都是小写的！”
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学校里，晚自习的时候，一男生欲泡一美眉！
9 ^0 U2 I7 G7 }7 @; w( g. z. L 男生上前问道：“唉，同学，请问现在几点？”
美眉一看表，回答：“哦，八点半。” 　　
男生一脸惊讶地说：“啊？我们太有缘了！我的表也是八点半！”
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某日刘洪涛先生接见外宾。
: }8 S/ E+ Q9 x. Y! e" G 刘洪涛见到外宾后，用不太标准的英语说道：“I am Hong Tao Liu！”
外宾听后，用熟练的中文回道：“别开玩笑了，我他妈还方片七呢！”


学校里正在开展趣味竞赛。
女老师提议：“大家都来讲一个开头恐怖，中间好笑，结局悲惨的故事。”
女老师举了个例子：“从前有个鬼，放了个屁，然后死了！”
8 d" u5 {4 B3 `4 ~# m; s 马上，就有一个学生抢答：“遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐！”

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一男士红肿着双眼来上班，同事问：“你眼睛怎么了？”
男人回答：“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼来一拳！”
  K/ }5 n- h/ q0 d 同事又问：“那右眼呢？”
男人回答：“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”
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9 A( g& [" |6 v6 z在一家编辑社！
/ E: O0 C+ m9 m: `' Q 主编对小编说：“你去写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，
同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。第二天交工，全文只允许有十个字！”
第二天，小编完成了任务，文中写道：“秃驴！竟敢跟贫道抢师太！”
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' M% U5 \, I9 Y老婆经常欺负老公。一天，老婆让老公喝洗脚水！
) N; n" H- \9 i$ o0 V, T" n) e! G 老公不敢不喝，就问：“老婆，可以放点糖吗？”
老婆同意了。于是老公就出去买糖。
卖糖的人见了，就嘲笑说：“哈哈，看你这出息，注定要被你老婆吃死！如果是我老婆敢叫我喝洗脚水的话...”
9 l2 A7 V& n9 i1 U( X 这时，卖糖的老婆出来了，买糖的忙问：“如果是你？如果是你，你怎么样？”
% q: _( C& n& U( T9 d 卖糖的见自己的老婆出来了，慌忙的说道：“如果是我，我就不放糖！！！”
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一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。   
% {8 [3 d' O0 s神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”   
人： “我要老婆 ……”   
- S/ t2 L2 _+ h( m3 k 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。   
5 q8 T* K0 a+ b' z( T人：“……饼。”



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有个人很想长寿，所以他去请教医生长寿秘诀！
医生问：“平时有什么爱好？”
这个人对医生说：“我即不好色又不喝酒吃肉！”
医生愤怒的说：“那你要活那么久干什么？”

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! w; r0 J. M' h) u7 q* X0 U1 E) y一只麻雀和一只乌鸦同时落在一个树叉上，
乌鸦问：哎！你谁啊！
, g! t3 W: a7 T& X$ x2 O# ]" n  J 麻雀答到：我老鹰啊！
乌鸦说：老鹰，你怎么那么小啊？
麻雀说：我老鹰里面吸毒的。
麻雀问：你是谁呀！
乌鸦说：我…我天鹅啊！
1 q+ I+ g/ ~, i3 ^" I: \; ~ 麻雀说：天鹅你怎么那么黑啊？
6 o0 A4 j3 I2 x 乌鸦说：噢，我是天鹅里面烧锅炉的。
这时又飞来了一只鹦鹉，乌鸦和麻雀问：你又是谁呀？
! [, Q- }# O; K# u 鹦鹉说：我凤凰啊！
乌鸦和麻雀又问：凤凰？你怎么那么丑啊？
鹦鹉说：唉！整容失败了。
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四岁的男孩亲了三岁的女孩一口！
$ D% u7 z* ]2 r( |: H5 R 女孩对男孩说：“你亲了我可要对我负责啊。”
) b: F8 w* u5 [9 n3 f 男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：“你放心，我们又不是一两岁的小孩子了”

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4 j9 Y! b0 x; k" h+ Q' F. g联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次！
中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。
美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。
" r; M0 T# U( V! T; B& q 日本女孩先鞠一躬，然后问：“是调查哪种？是和同类还是和其他动物？”
2 ~7 k; u) q/ q3 `7 E- ?* e 过了几天，联合国开大会，在场有各国的代表都想发言，
大会主席是个英国人，当大家竞相想争取发言权的时候，日本人就举手啦！
' C" V1 r3 c: k, p+ h! ~. ]. h4 R  y, F 主席说：“你可以说啦”！日本便机哩瓜啦的说了一堆话
但主席听后，不高兴的说：“你能不能说英文啊？”
, N3 J' O6 c& ?: `. k 日本人说：“我就是在说英文啊！”之后日本人又继续开始说……
& X0 i/ H7 \/ h1 h 过一会，主席又生气的说：“你能不能站起来发言啊？”
, N- S9 v. S: T" `: F% T* t+ V 日本人说：“我已经站起来了啊！”..........

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# u7 G6 g0 ~" p- }. y一只青蛇遇到了一只黑蛇，
0 P9 M8 g7 E# e; m( w" ~1 F" G 青蛇焦急的问：“兄弟，我们有毒吗？”
黑蛇说：“当然有，怎么了？”
5 K' P8 l7 ?! C9 w 青蛇骂道：“真他妈倒霉，我刚不小心咬到舌头了。”
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小强尽管丢了好几次车，他还是把车放到了楼下，但小强往车上安了5把锁。
并在车上附了一张纸条，上面恶狠狠的写到：“我让你偷！！”
4 e1 d% o& c$ W/ Y  d1 Y5 B 而第二天他准备开车锁的时候，他发现又多了两把锁，并且也有一个小纸条，
$ ?- J2 ^$ o5 J6 J4 ?( g# o 也是恶狠狠的写到：“我让你骑！！”

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有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里，突然遇上一个年轻人！
8 l& Y" X2 N; _% F- G 神经病二话不说将年轻人按在地上，用枪指着他的头！问道：“1+1=几？”
年轻人吓坏了！沉思了许久，回答：“等于二”！
神经病毫不犹豫的开枪杀了他！
* O$ ]# [9 a! X7 o* \! Q8 C7 ^ 然后把枪拽在怀里，冰冷的说了一句：“你知道得太多了！”
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; V4 F$ Q" t1 W一个很喜欢造假钱的人，一天一不小心制造了一张15元的假钱！
他心想坏了，怎么造出来了个15的呢？于是就决定去花掉它，
他来到一个卖西瓜的摊位上说：“老板，西瓜多少钱一个？”
' K7 D9 w- M$ X; Q4 f, } 老板回答到：“1元！”
, [7 s' \$ f! s( u5 C “好，我要一个”，他把钱很紧张的给了老板。
老板找完钱后，他那着钱看都没看就赶快走了，心想这下好了，终于花出去了。
到家的时候，他拿出那两张被找回来的钱一看，傻了眼，原来那老板找他的是两张7元的钱！

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youngrow

<29> 那么多，笑得嘴都合不拢了

小迷家9527

你根本不懂虎子<29>

谢铭

好好笑

谢铭

<28>

frankzhle

<29>