一男士红肿着双眼来上班

绯红白羽

女老师问：“小明，老师给你90元，你再去跟虎子借10元，你总共有多少钱？”
小明斩钉截铁的说：“0元！”
$ c* Y- c  W% Q& X 女老师大为不满，批评道：“你根本不懂数学！”
: I" e8 O! s5 Z9 m 小明解释道：“老师，你根本不懂虎子！”
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院长对精神病人说：“你表现很英勇！你救了一位落水的人！”
精神病得意的说：“区区小事，何足挂齿！”
2 Y- W6 x- k4 @6 S7 t' m+ O 院长继续说道：“可惜的是，你救得这个人又上吊自杀了！”
# m1 M4 o) C8 b, u" c6 a 精神病人惊讶的问：“不会吧，我当时明明把他挂起来晾着呢！”

' {) q$ k% ]6 D

村里闹旱灾，农夫找到了法师求雨！
农夫问：“何时才能有雨啊！”
法师递给了农夫一个纸条，并吩咐道：“天机不可泄漏，只有下雨那天才能打开看！”
5 O2 R2 Q, h- b 不久，果然下雨了！
农夫连忙兴奋地打开纸条，只见上面写道：“今日有雨。”
农夫感叹：“真TMD准啊！”
) W9 @  M# N( ~
7 @" b: h, l* {3 q/ p& g
: d7 M0 f( L% V- @& T' @
天色已晚，男子独自站在阳台，突然看到一颗流星划过！
% K# Q+ X2 y7 ]* ]2 a" q 男子连忙许愿：“希望我女友能变的漂亮一些！”
不一会儿，流星又“嗖”地回来了，对男子说：“大哥！成心为难我啊？”
. k/ Y4 I+ u2 S( R0 r


3 x: ~$ b  i( |! `6 z& \刚到法国留学的阿拉伯男生给老爸打电话：
) t9 `1 D+ a: x “法国是好地方，但我每次进学校有点尴尬！”
* `2 M9 S/ V6 _+ T$ z( z3 k 老爸问：“为什么啊？咱不差钱！”
2 v- J7 F. [, @ 男生解释道：“别人都坐地铁上学，就我开个大奔驰上学。”
老爸说：“马上给你转2亿过去，别丢人，赶紧去买个地铁！”
1 v8 A$ S$ r4 D) {5 u7 x

5 ~* p+ L. s0 N
) R9 e' Q8 r6 p  Y/ z8 G# }
犯人正在被押往刑场的路上。
/ X! z2 e' r' a3 y1 X* J$ N 犯人埋怨道：“怎么TMD这么远啊！”
, n# L, \& T! N# X4 T警察安慰道：“哥们，你已经很幸运啦，我们还得再回来呢！”
( L3 u- Q  ?, ^# n+ @
8 x: t$ k  I+ t
; z% ~" P& ^  K; }; Y5 ?
8 F* }1 B( s1 g9 R, P唐僧清早起来后，发现悟空竟然跪在床前，泪流满面的看着自己！
唐僧惊问：“悟空，咋了？”
- `; b6 K9 {1 O8 a( c- { 悟空哭着说：“师傅，求您了，下次说梦话，不念紧箍咒，行吗？”


* Q* W0 Y& F3 o- T, C" \' a; r
1 o' h; E$ n" D7 y$ H( }& o! d男子抱着儿子闲逛，正巧遇到女同事。
) _; ]0 f8 m4 e* O5 \ 男子得意的对女同事炫耀：“看看，我儿子长得跟我一模一样！”
女同事说：“别难过，小孩丑一点没关系，只要健康就好！”

* @: ]7 @7 ^6 V( p2 r
/ _$ @% [: h8 D8 X: P! c
1 X! \+ N- b9 N我他妈的多么爱你，你他妈的爱理不理；
我他妈的对你放电，你他妈的装没看见；
我他妈的准备跳楼，你他妈的才肯回头；
8 y2 k2 ?  f, q4 Q" W4 D 你他妈的回心转意，我他妈的刚好落地！

# W. h# l  Q) n* _0 s, o6 B# P+ z3 A

轮船遇险后正在下沉！
8 Q6 \7 [5 S: {' [" f9 t# p 一位旅客却若无其事地吃着面包。
6 `% |( X9 q# _  v* \$ O 船长问：“先生，船都要沉了，你怎么还在吃东西？”
8 a2 i- J$ m/ m7 E* {; _# @% d 旅客说：“医生嘱咐过我，千万不要空腹喝水！”


6 z' ?& ?( t8 u9 F: O9 O( Y- h
有个老实人不会说谎，说了谎总是被人拆穿！
于是他就去请教了一个很会说谎的人，那个很会说谎的人教了他许多骗人技巧！
教完后，他让老实人说一句谎话。
' |* x" M! i0 l( p5 n- r% h 老实人想了半天，神秘地用手比划着：“告诉你一个秘密，其实我是哑巴！”


8 }& t% m/ ^9 G* p- y' P
妻子问丈夫：“你干吗老捂着嘴啊？”
4 d& G" ~8 Z! u 丈夫说：“我今天刚刚拔了两颗牙。”
- j- M5 ~8 M( J 妻子惊讶的问：“两颗？昨天你不是说只有一颗牙痛吗？”
丈夫解释道：“大夫手里没零钱找了！”
4 S" r) x4 n+ q4 h
! e. T1 V* i0 O2 D  ]


监狱中，两个犯人正在互相诉苦！
6 `' _# ]; I: Q, Y  Z5 a3 }+ E5 F% ` 犯人甲问：“你是怎么被抓进来的？”
3 f7 R, @. L% Q. x' g) b9 I 犯人乙答：“因为感冒！”
) _, o. E+ G. {, f 犯人甲十分疑惑，又问：“怎么会因为感冒被抓呢？”
犯人乙解释道：“我在偷东西时打了一个喷嚏，把保安弄醒了！”
7 V' ?2 o- |4 S; j
" A9 ~' T; L0 a0 Z# C) Z" s

$ F3 O1 ]0 w& c. v' U. l: x
什么是爱情？骗呗！
/ m8 M; H! U, n+ J$ F& c8 ~( J/ } 什么是温柔？贱呗！
0 u2 Q% u2 Z' s$ x7 H% S& V 什么是艺术？脱呗！
; w3 ?& b0 ~5 Q  Y" w7 S0 \ 什么是仗义？傻呗！
什么是勤俭？抠呗！
什么是谦虚？装呗！
) U; u' b/ i1 ~- {9 b/ n, {2 p 什么是勇敢？二呗！
什么是幽默？贫呗！

, V6 f) `  w" c4 N$ t# [
% w% Y/ j# g) y9 A) M5 w两男子正在讨论花木兰女扮男装的故事。
/ O; v# i. _6 E0 ] 一男子说：“这个故事肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现？！”
另一男子反驳道：“靠！要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗？”
* [% k, z/ ?7 j) w$ G


一男子站在公交车站前傻笑个不停。
# K: c0 z7 O2 |( \ 旁边的路人觉得很疑惑，便问其为何这样傻笑？
男子兴奋地说：“我刚才把那个卖票的给耍了！！”
路人惊讶道：“怎么耍的？”
; ], T" {; D( j4 L% e 男子得意地说：“我买了票，但我却没上车。”



- h; g1 c& F/ m0 H2 @9 C8 H$ L7 @) ?/ Y
男子想把家中养的一头猪扔掉，但此猪总是认得回家的路，扔了几次都没成功。
. N5 ~2 ]" v3 m' M" t 一天，男子开车带着猪走了，到了很远很远的地方才把猪扔掉！
' a# D# f+ Y3 y- a& m 当天晚上，男子打电话给妻子：“怎么样？猪回家了吗？”
妻子答：“回家了啊！”
. D7 ?7 L9 W& i4 |/ W6 e+ B" _0 e 男子非常气愤，大吼道：“妈的！让它接电话，我迷路了！！”
# z" s: V+ m2 y* P

! k6 p) B$ z8 n% `+ ]5 n
2 G* O! O9 Y5 t公司里，发现一女同事的QQ签名写道：“你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了！”
我看后赞叹不已，觉得这个签名很经典。
突然，另一女同事说：“你六毛我六毛咱俩就能一块2了！”
8 X0 a2 d# I: S0 W 紧接着，又有一女同事说：“你七毛我七毛，咱俩就能一块死了！”
6 C6 {1 ~5 D4 c1 ]& }% d0 }

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  p: r% P! [  c" M. L

父亲给儿子庆祝一周岁生日，请了一大推朋友赴宴。
/ q* Q! H5 ~0 S- S& @ 准备吹生日蜡烛时，父亲说：“大家猜猜我儿子以后适合干什么工作？”
# J2 ]$ J; x) U1 H& X% l; t- @ 众人还未回答时，儿子突然把桌上的饭菜不小心全弄翻了。
4 k4 x& i4 [4 P/ ^) r. w 此时，一友人感慨道：“这小子将来肯定是做城管的啊！”


! X$ Z* e* n2 h4 |1 c8 w0 }8 B& r
老富翁躺在病床上，对守在身边等着分遗产的儿女们说：“我觉得我的病情好转了！”
他的一个儿子问道：“您是怎么知道的？”
1 C+ j) g" C- B1 Z9 u% C 老富翁说：“我发现你们的表情一天比一天难看！”
7 M- }* K, g+ y
6 u/ Q7 R5 m; m1 w  z


一坨黑色的大便正在逛街。
逛着逛着，它突然看到了一坨白色的大便！
4 [+ h, S% T5 s3 o1 k& }. e 黑大便惊讶地问：呀“你为啥长的那么白，那么漂亮？！”
+ d; `: T9 Z) m$ |! i7 b 白大便听后非常生气，骂道：“你他妈才是大便，劳资是冰淇淋！”
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- _' l0 V$ d- V% @+ N! X

男生对女生说：“我要跟你一起看月亮，数星星。”
8 G! l, d9 c1 a! w  ` 女生不屑的答道：“就你这智商，我们只能一起看星星，数月亮！”

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2 {/ b  Q% `5 t
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8 I9 L. l! Y: Z( d( p有一只小狼，从出生下来就不爱吃肉，只吃素！狼妈妈十分担心！
- H9 T5 \) g) d7 y# c, d6 u9 k 有一天，狼妈妈发现小狼居然在狂追一只兔子！狼妈妈高兴地激动不已！
但是没想到，小狼抓住兔子后，说道：“把胡萝卜交出来！”
6 l  X' N# N! E  X$ ~



2 C+ b, a5 s4 p* Q  @两个白痴爬到一棵果树上，装成水果的样子。
: H4 @" U; Y% G2 r8 A) U% X 没过多久，一个白痴掉到地上，他对树上的另一个白痴喊道：“你咋没掉下来？”
另一个白痴答道：“说你白痴你还不认！！我他妈还没熟呢！！”
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一男子的奶奶去世了，留给其一大笔遗产！
& t! N* ~, t! n9 M( \6 } 男子在读奶奶遗书的时候伤心的哭了！
. l' X5 e3 X  ]0 c 遗书中写到：“存折在密码箱里，密码箱在保险柜里，保险柜钥匙夹在存折里。”
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6 o, ?' ^8 z7 J# Y
一个小兔子去钓鱼。
第一天，啥也没钓到。
2 ~: c* X8 K2 ` 第二天，还是一无所获。
2 N6 A$ x+ f- k( Q; }: C 第三天，仍然没有钓到鱼的小兔子准备空手离开。
) }* y$ I; z, X$ O 突然一条鱼从水中跃出，骂道：“你TMD明天要是再用胡萝卜来钓鱼，我就拍死你！”
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- b5 h4 q# V  G6 h3 g* F
儿子问爸爸：“老爹！有没有特别恐怖的书？”
爸爸答道：“有啊，当然有。”
爸爸接着说道：“有本书你老爸我看了二十多年都还觉得很恐怖！！”
  U5 T' V2 r. e. d- B) P9 A, F. |1 d 儿子惊讶道：“啊？不会吧？能有这么恐怖？！快给我看看。”
随后，爸爸拿着自己的结婚证书给了儿子。



" J3 k- T' Q1 i' C* [
一男子看到一家饭店正在做优惠活动，便进去消费。
快吃完的时候，男子问服务员：“广告上不是说可以送两盘大菜吗？怎么还没上？”
服务员连忙端了两盘大萝卜上来。
# V1 J4 ]3 Q+ l. V2 }: [ 男子见状，非常不满：“广告上明明有螃蟹和鱼啊！”
服务员不耐烦的解释道：“废话，广告上还有个小姐呢！”

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8 i) l" W* L# X8 {+ J


* u) p1 `' Y& N7 G0 @一男子特别爱臭美。
# `4 J- v6 W; ]7 g1 V 一天，男子花了150块剪了一个很新潮的发型回来。
男子问女友：“看我这次发型怎么样？”
9 V' |* I3 H7 H2 i' }5 B* p! _5 \ 女友看后，答道：“这次发型性价比很高，150就剪出了250的发型！！”
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两个年轻人准备报名参加海军！
* G& w! y) z* v/ l 考官问年轻人：“你们会游泳吗？”
- }4 R2 Q/ u5 p. m3 Z* ? 两个年轻人听后，愣住了。
过了一会儿，其中一个人回答说：“怎么回事？难道船不够用吗？”

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5 Y  v. Q, Z. x5 T" x富婆问鹦鹉：“我身上哪里最漂亮？”
1 x  ^  @6 W2 l; |9 @& q! z3 Q% m- ] 鹦鹉皱着眉头说：“太太，我不说行吗？”
, k$ S! t& B6 t7 S: b* B 富婆大怒：“不行！必须说！不说我就拔光你的毛！”
鹦鹉仔细地上下打量了几遍富婆，伤心地闭上眼睛，说道：“你拔吧！”
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7 y9 U' O# f* @7 j+ V黑帮老大问：“我这里有一块蛋糕，只准切三刀，我们五个人怎么平分？”
一小弟抢答道：“先一刀砍死个兄弟，再用两刀把蛋糕分成四块！”

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6 e4 Z0 |. H* V" p, n& `+ Q一懒汉因为大便不规律而十分苦恼，所以去医院看病。
大夫问：“你一般每天什么时候大便？”
. \3 w" @3 O& e: X  J 懒汉答：“每天早上八点准时大便。”
' K2 D& a* t) A. \5 K. j 大夫问：“那挺正常的啊！还有什么问题？”
" {, M% `9 i' m9 D7 p 懒汉郁闷地说：“关键是我每天九点才起床啊！”

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大学门口刚刚落成一新雕塑！
: \2 G5 {# z# E" Y, w+ w% M* h 雕塑的形象是一位少女左手捧着一本书，右手高举一只象征和平的鸽子！
该校向各学生征集雕塑名称，结果同学们纷纷写道：“读书顶个鸟用！”




9 _7 ~. C- z  v- [( ~9 E9 |  w3 T村里住着三兄弟，老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦！
突然有一天老三丢了！老大和老二非常着急！
于是他们跑去警局报案！
刚到警局，老大就急着说：“我是流氓！今天带着菜刀来是找麻烦的！！”
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  d: l* m7 Z' @1 ^. N& N+ P' S+ l
6 m* r4 i; O, q% q, v$ w1 B
: u% @! m# \! J' P0 B7 u2 r精神病院里电话突然响起，女护士连忙拿起了电话。
: y! ~. s2 C8 B* m 电话那边问：“小姐，你可以帮我去查一下2房3床的病人在吗？”
7 }& l: F. j9 T+ o 女护士：“好的，请您稍等一下。”
% t  e: \# ^( o( } 过了一会儿，女护士回来说：“对不起，他不在。”
& K6 W5 J& r9 S/ o 电话那边传来兴奋的声音：“太好了，看来我真的逃出来了！”
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一对男女正在闲逛，男子突然发现有条狗总跟着自己！
8 o$ ]: c+ R0 K, h 男子打趣说：“狗也爱看帅哥吗？这狗怎么总跟着我呢？”
女友翻了个白眼，说：“长个包子样就别怨狗跟着！”
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一男子吹牛：“有三个猛男要揍我，我二话没说就跟他们三个打了起来！”
朋友问道：“这么勇敢？那结果呢？”
* s, M! F: e9 ` 男子继续吹道：“我很抗打！我们打了两个小时硬是没把我打倒！”
0 H9 W; a9 ^7 b: H( p! U1 [ 朋友问：“怎么会这样呢？”
6 P3 B; X  v4 b, a 男子叹了口气，说：“他们把我绑树上打的。”
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妈妈叫儿子起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”
儿子埋怨道：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”
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" N6 b3 X1 q: t* K) W" D医生：“你的牙太牢固了，拔掉它得用火车头。”
5 n+ z8 p- S: H 过了几天，医生见到这位病人，他的牙已经掉了。
医生：“你的牙怎么拔的？”
" y8 P, n/ s9 b4 E7 v9 v: [- w% z" B 病人：“听了您的建议，我把牙拴在了火车头上，结果……”
# g  d$ y+ l' { 医生：“牙掉了？”
, r$ r! p; z' I( j6 [6 z$ z 病人：“不，两节车厢都被我拉出了轨。”
" n2 b- K. ]4 ]# F& ~ 医生：“那你的牙是怎么掉的？”
病人：“让铁路工人给打的。”


- b' {2 b* V* u+ k7 l) E

一天，路人甲拣了一面镜子！
/ P& @" o  A% d, _ 路人甲对着镜子照了照，说道：“这里边的人看着好面熟啊！”
. k7 y8 V7 n; w% @9 p. ] 路人乙一把抢过镜子，说道：“是吗？我来看看！”
路人乙对着镜子一看，大声喊道：“我草，我啊！我你都不认识了啊？！”

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  {* S" ?5 u" Z. q& _6 k一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平！
突然妻子转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？”
孩子想了一下，坚定地说：“站旁边！”



5 ]0 W- E$ S, k: m- U! N$ r, _4 q- d  T
* t! u- M; x8 A1 _
年轻妈妈带着儿子去游泳。
$ H( z, r% u/ x# z 妈妈感叹道：“游泳真好，真舒服啊！”
& Q7 c3 O0 f$ a! X9 G( z* ` 儿子说：“妈妈，你越来越像鱼了！”
9 ^7 D. |% M- m+ x) l' C 妈妈开心的问：“你是说我像美人鱼吗？”
儿子答道：“不是，你的鱼尾纹越来越多了！”
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! g& p# k/ Z( w% t$ J4 j* M
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妹妹：“哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办？”
哥哥：“跑呀！”
  N; Z) L. K" K, ]: ?3 z. Y 妹妹：“你跑得赢他们吗？”
哥哥：“我只要跑得赢你就行了！！”
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一男子在公园钓鱼！
正巧路过一美女，美女见状，对男子呵斥道：“你没看牌子上写的禁止钓鱼吗？违者罚款一千！”
男子不慌不忙的狡辩道：“我不是在钓鱼，我是在教我的蚯蚓游泳！”
4 X3 {! d: d- j) P2 X: P: F$ B7 P
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' B5 ~4 c4 b8 Q8 I0 ^女友问男友：“如果李宇春和芙蓉姐姐掉到河里，你手里只有一块砖，你会砸谁？”
% h9 P/ E" U3 A; N5 N6 \ 男友愤怒的骂道：“谁救砸谁！”
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7 N4 ]) C3 U; v! Z+ y. \
9 p: n6 L: X2 f! ?7 t  w# {
* W6 K3 f; b" R6 m3 \' l' @农妇赶驴进城，遇到一个无赖！
* a1 w3 g- {& O; S 无赖问：“吃饭没？”
农妇答：“吃了。”
8 m, i4 [4 r2 ?  x" U( G$ o  K 无赖：“我问的是驴。”
农民一听，转身对驴扇了两耳光并骂道：“妈的，城里有亲戚也不说一声。”


% Q, ]8 Y0 \$ M! F0 ^: a" R! x
* u0 J; T; p. N7 P9 \动物园的管理员对游客说：“不必害怕，这头狮子非常驯服，它是用奶瓶喂大的。”
& i' n' r8 Y1 w* F. Y, H7 x 游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。”
% S. \  j; s7 v% h$ M* M1 K0 \( ?

. K+ M% @! `0 i. F
小男孩被妈妈带去医院看病。
医生为了让小男孩不紧张，就指着他的耳朵逗他说：“小朋友，这是你的鼻子吗？”
4 n0 o: m) @$ G" H( Q; O5 Q 小男孩看了看医生，转过头很严肃的对妈妈说：“妈妈，我们需要换一个医生了！”


. b- o: V2 [9 L- k5 a9 Y9 M* ^
# p7 i$ Q7 ?% r: s4 q/ H8 X
1 Q4 v0 `* f! |8 y1 f一男子正在练习骑自行车，突然前面出现了一个美女！
男子顿时愣神了！连忙惊慌对着美女大叫：“站住！站住！别动！”美女紧张的急忙停下。
但是男子骑术实在太差，还是把美女撞倒！
美女起身后，大怒：“你还叫我站住！你好瞄准是不是！”
5 L" t  A% Y, \; E
9 `5 M$ p( J# L4 O. A" @
$ O+ g6 Z: ?" ~3 Y. j  s


猴子问狐狸：“该怎样用一个歌名来形容刚才大象放的那个屁？”
狐狸说：“我觉得应该是古巨基的《好想好想》！”
  v7 J. Y  e5 ?  X 蚂蚁听见说：“靠，我还以为是动力火车的《当》呢！”
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" f: `) N( H$ G& k东北人去上海出差，在街上不小心丢了一块钱！
% Z$ r: O$ m& @7 [) x9 u8 O 上海的朋友说：“我们一定帮您找到！”
一月后，东北人又去上海出差，他发现丢钱的大街因为修路都被挖了起来！
东北人不禁感叹道：“上海人就是实在！”


7 x6 D. y( \3 W, p& G6 U, ?& ~
' k% M+ j- M% Q老板回家后，遇到不同的对象，会说不同的话！
对老婆说：吃饭，睡觉。
对小姨子说：吃个饭，睡个觉。
# Z. V8 M( H7 ?" h# a5 ?0 a+ {2 A5 r 对美人说：吃吃饭，睡睡觉。
对小蜜说：吃饭饭，睡觉觉。
对员工说：吃什么饭，睡什么觉！

" ]6 d5 t4 v+ F3 Q5 A

五元钱被犯罪团伙绑架了！
犯罪集团打电话给百元钞：“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
百元钞想了一下说道：“撕吧，撕了你们连5块钱都没了！”
" k: f+ Z% I* Y( W& j3 }



妻子对丈夫吼道：“为什么每次我唱歌的时候，你总要躲到阳台上去？”
; P- g, [+ Q* V  B 丈夫叹了口气，答道：“咳，我只是想让大家都知道，我并没有虐妻。”
5 z1 S6 T/ D* Y7 _" ?4 x
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; e: \1 }* A& I

一男人和女人驾车出游，停在路边亲密，却被巡警遇见！
巡警问：“这是你的车吗？”
男人答：“单位的。”
! X  T/ W6 l- V5 d 巡警又问：“她是你老婆吗？”
男人答：“也是单位的。”
) K" ^, H9 A% _4 ~- C5 Y 巡警惊叹：“奶奶的！什么单位，福利咋就这么好？”


两男子在酒吧喝酒消愁。
一男子说：“我妻子很厉害，看我喝这么多酒，肯定不让我进家门。”
另一男子说：“我如果喝醉了回家，我会先在门口把衣服脱光，再按门铃。
这样，当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂的站在外面，就会立刻让我进家门。”
5 B3 r0 i  V' g; [2 x: Q. o# ? 第二天，两人相遇。
6 Q* F6 Y5 l6 }2 Y( ?8 q7 x一男子问：“喂，哥们，你昨天的那个方法有效吗？”
另一男子说：“咳，别提了！我走到门口脱光衣服，看到门开了，我就把衣服扔了进去！
这时我突然听见门里传来声音：“乘客请留意，现在关门，下一站是人民广场。”
( D- [/ L  M% `3 u4 K* p/ B! Z9 O5 C
# [# T6 k  H4 P! R0 v


问：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
8 _4 B- B; z# B+ ^/ T; C  Q 答：日本，妈的！
问：你就不能说话不带脏字吗？
( W, m) Y9 t; @+ w; V7 H0 G 答：好。
问：重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
# d, {5 \$ _; X- n/ u3 C7 F 答：妈的。
& s7 @7 |4 m1 d4 g, k- h- j

9 `3 s' [$ z5 r) q
一罪犯越狱，被抓了回来。
警察大怒：“你为什么要逃跑？”
罪犯：“这里的伙食太差了。”
7 `& f3 Y' [- z7 l. C0 ] 警察：“你是用什么把围墙上的铁条弄断的？”
罪犯：“中午的馒头。”

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儿子在睡觉前，总要听爸爸讲故事才肯睡觉。
爸爸：“以前，有一只青蛙......”
. A: i# B1 y0 {: `6 R/ r儿子打断道：“今天我不想听童话故事！可以讲科幻故事吗？”
6 L' C) O) k1 l! D2 \$ j) O爸爸：“好，在太空，有一只青蛙......”
* I1 u8 G/ ^" _8 f  G( F' x0 L; C 儿子再次打断，不耐烦的说：“算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲点限制级的吗？”
爸爸：“好吧！可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙......”


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: X( t% g' d/ Z; Z“煎锅”准备把“咖啡机”介绍给“电饭煲”处对象。
' h* p" b, U; \! T+ w “咖啡机”知道后，害羞地说：“羞死人了，听说它最喜欢把生米煮成熟饭！”
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公交车上，一男子被一位打扮时髦的美女深深吸引！
5 q. k+ I2 s" F( {; r# k* Q 终于，他鼓起了勇气，写了张纸条给她：“美女，我想和你做个朋友，如果你愿意，请将纸条传回，否则就请丢出窗外，让它随风而逝吧！”
没多久，纸条竟然传回来了！男子异常兴奋！然后充满自信的打开纸条，只见上面写道：“对不起，窗户打不开！”

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一男子去医院，对大夫说：“我有一个脚趾头绿了！”
& ~8 E2 s9 }; f# d* V4 R% ~$ U 大夫看了看说：“根据我的经验你这是癌，要割掉。”
那人十分痛苦接受了切除手术。
" _2 c' b" }3 w 过了几天，那男子又来了，对大夫说：“我又有一个脚趾头也绿了！”
+ z- L: o/ o" \" c$ u 大夫看了看说：“根据我的医疗经验，这是癌扩散，要割掉。”
那人哭了，但是还是无奈的接受了切除手术。
2 E, O/ Z; Z+ }7 o: s 又过了几天，那男子大哭的跑来对大夫说：“大夫，大夫，我真个脚掌都变成绿色了！”
5 {9 Z- x6 H3 U& V; t8 g3 d, Z1 j 大夫仔细看了看，恍然大悟道：“哎呀！你这是袜子掉色啊！”

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小明：“今天的算术测验我没及格！”   
9 Y0 M+ ]5 F0 n0 B 爸爸：“为什么？”   
小明：“老师问我2X3等于几，我说6！”   
爸爸：“没错啊！”   
* s4 \4 J! {. m9 Q6 Z* B6 z 小明：“老师又问我3X2等于几！”   
爸爸：“这他妈有什么区别？！”   
小明：“我也是这样说的！”
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2 V  k  s% l0 k6 k一个老汉拉了一头牛进城！
" r) c+ V' A2 ?; j1 a 经过了一个汽车配件厂，但是这个配件厂的“件”字掉了偏旁，变成了“牛”字。
4 I$ D2 x& M6 q6 d4 k 于是这个老汉嘴里嘀咕：“汽车配牛？！咋地也能生出个拖拉机吧！”


# n/ O+ m# y: N/ O0 \( q+ J  j食堂里一女生叫了份爆炒回锅肉，那么多肥肥的肉片，但是她却吃得很香！
这一幕，引起了一男生的注意！
男生看了女生一眼，说道：“吃这么肥肉还长那么瘦，对得起那死去的猪吗！”
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1 Y* [; a2 Z& c1 f一男子对漂亮的女医生说：“我看不清太远的东西！”
女医生说：“请跟我来！”说着，女医生把他带到了外面。
! A7 D. o. k. G9 l+ L 女医生用手指着天上的太阳，问：“你看那是什么？”
  D7 ?  D" V! Z 男子回答：“太阳啊！”
/ i" S% F3 e+ P; e 女医生愤怒的骂道：“那你还他妈想看多远？！”

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数字军团和字母军团打了起来！
- r& c$ `. v+ J  M2 Q& n  w 数字的头领1说：“1、3、你们组成B，潜入字母军团！”
过了一会，1和3头破血流的回来了，哭着说：“老大！他都是小写的！”
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2 p; {" V% `' H) M* t: U' l学校里，晚自习的时候，一男生欲泡一美眉！
男生上前问道：“唉，同学，请问现在几点？”
美眉一看表，回答：“哦，八点半。” 　　
4 D7 D+ Q% I4 X- H8 I 男生一脸惊讶地说：“啊？我们太有缘了！我的表也是八点半！”

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某日刘洪涛先生接见外宾。
! g4 k* Z8 Z3 n! `4 `, \! w) C4 V7 a8 A 刘洪涛见到外宾后，用不太标准的英语说道：“I am Hong Tao Liu！”
4 y% ~1 B' |" B% q( L$ k 外宾听后，用熟练的中文回道：“别开玩笑了，我他妈还方片七呢！”
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学校里正在开展趣味竞赛。
女老师提议：“大家都来讲一个开头恐怖，中间好笑，结局悲惨的故事。”
女老师举了个例子：“从前有个鬼，放了个屁，然后死了！”
6 T1 `/ d, j& U1 P. Y) H- | 马上，就有一个学生抢答：“遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐！”


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/ A5 y" b6 p/ y& _! D7 }# l一男士红肿着双眼来上班，同事问：“你眼睛怎么了？”
男人回答：“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼来一拳！”
同事又问：“那右眼呢？”
- Z9 a1 p% T- w4 I! F 男人回答：“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”
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5 d1 ^$ s4 ?5 g7 b9 {1 z在一家编辑社！
) ?( v! z3 u3 O3 e$ x 主编对小编说：“你去写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，
1 F- L8 M- m& t7 ?2 R 同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。第二天交工，全文只允许有十个字！”
第二天，小编完成了任务，文中写道：“秃驴！竟敢跟贫道抢师太！”

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老婆经常欺负老公。一天，老婆让老公喝洗脚水！
老公不敢不喝，就问：“老婆，可以放点糖吗？”
( ^. T6 C8 Q; p5 d9 g' k% t 老婆同意了。于是老公就出去买糖。
卖糖的人见了，就嘲笑说：“哈哈，看你这出息，注定要被你老婆吃死！如果是我老婆敢叫我喝洗脚水的话...”
这时，卖糖的老婆出来了，买糖的忙问：“如果是你？如果是你，你怎么样？”
  u+ ^7 B; N$ G; @ 卖糖的见自己的老婆出来了，慌忙的说道：“如果是我，我就不放糖！！！”
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8 F5 M8 H) A. E一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。   
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”   
$ q* a; U, q( t# S" L) |人： “我要老婆 ……”   
% m/ U/ A. ]0 P+ y* S0 {7 t1 x! z; h 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。   
3 I8 H2 [8 z7 h人：“……饼。”
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4 I$ P# @9 ]3 @" h& O  P有个人很想长寿，所以他去请教医生长寿秘诀！
, n2 Z/ J( O6 q* p 医生问：“平时有什么爱好？”
- l, z+ A2 H; r) L- g2 t2 F 这个人对医生说：“我即不好色又不喝酒吃肉！”
# E6 a8 e: `% g' y: _7 S! u& L# t 医生愤怒的说：“那你要活那么久干什么？”
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# X0 q$ T. |2 C. }# V& M3 O一只麻雀和一只乌鸦同时落在一个树叉上，
, T- o  I3 r$ l, [ 乌鸦问：哎！你谁啊！
) z6 i& g, _" ? 麻雀答到：我老鹰啊！
  w7 ?- u4 q8 ?9 I2 i% t 乌鸦说：老鹰，你怎么那么小啊？
! b* D( v! O. r) k 麻雀说：我老鹰里面吸毒的。
麻雀问：你是谁呀！
乌鸦说：我…我天鹅啊！
4 Z! A6 M" A0 z  k  E$ P! i 麻雀说：天鹅你怎么那么黑啊？
* \; J) [, @0 M- ^, I  d 乌鸦说：噢，我是天鹅里面烧锅炉的。
4 d6 u, {+ ]2 J  L/ p; ]8 Q; w 这时又飞来了一只鹦鹉，乌鸦和麻雀问：你又是谁呀？
+ I8 U% n- d* }3 t# |# P) ~ 鹦鹉说：我凤凰啊！
2 L( v& J9 l8 Z. z7 x 乌鸦和麻雀又问：凤凰？你怎么那么丑啊？
鹦鹉说：唉！整容失败了。



8 h% O+ g# N* T; \8 y四岁的男孩亲了三岁的女孩一口！
女孩对男孩说：“你亲了我可要对我负责啊。”
男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：“你放心，我们又不是一两岁的小孩子了”
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联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次！
中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。
美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。
日本女孩先鞠一躬，然后问：“是调查哪种？是和同类还是和其他动物？”
过了几天，联合国开大会，在场有各国的代表都想发言，
: U6 T% Y. \& B& {) A 大会主席是个英国人，当大家竞相想争取发言权的时候，日本人就举手啦！
# J: t7 S8 E' ?2 i; g! |* @ 主席说：“你可以说啦”！日本便机哩瓜啦的说了一堆话
但主席听后，不高兴的说：“你能不能说英文啊？”
' w1 P* h+ `8 J/ Y 日本人说：“我就是在说英文啊！”之后日本人又继续开始说……
6 P% V& J  v1 K" a. t* R9 S. R! @ 过一会，主席又生气的说：“你能不能站起来发言啊？”
日本人说：“我已经站起来了啊！”..........
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& f8 U5 |3 Q: \一只青蛇遇到了一只黑蛇，
青蛇焦急的问：“兄弟，我们有毒吗？”
黑蛇说：“当然有，怎么了？”
青蛇骂道：“真他妈倒霉，我刚不小心咬到舌头了。”
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! l) b  H/ S( ^' A; ^小强尽管丢了好几次车，他还是把车放到了楼下，但小强往车上安了5把锁。
2 }0 `8 s, p' U" A6 I 并在车上附了一张纸条，上面恶狠狠的写到：“我让你偷！！”
( A3 o, w$ ?+ e7 F0 Y) j# X 而第二天他准备开车锁的时候，他发现又多了两把锁，并且也有一个小纸条，
也是恶狠狠的写到：“我让你骑！！”
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+ C% E, G0 @3 M3 t1 U$ ]& P% I# K; l有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里，突然遇上一个年轻人！
神经病二话不说将年轻人按在地上，用枪指着他的头！问道：“1+1=几？”
6 [) |2 @$ ^3 I% M6 `& Q) V7 i 年轻人吓坏了！沉思了许久，回答：“等于二”！
神经病毫不犹豫的开枪杀了他！
然后把枪拽在怀里，冰冷的说了一句：“你知道得太多了！”

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一个很喜欢造假钱的人，一天一不小心制造了一张15元的假钱！
' U% u5 W. E1 G 他心想坏了，怎么造出来了个15的呢？于是就决定去花掉它，
他来到一个卖西瓜的摊位上说：“老板，西瓜多少钱一个？”
. M1 [/ c# k2 l  q 老板回答到：“1元！”
0 f2 v& Y: T7 V “好，我要一个”，他把钱很紧张的给了老板。
老板找完钱后，他那着钱看都没看就赶快走了，心想这下好了，终于花出去了。
到家的时候，他拿出那两张被找回来的钱一看，傻了眼，原来那老板找他的是两张7元的钱！

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youngrow

<29> 那么多，笑得嘴都合不拢了

小迷家9527

你根本不懂虎子<29>

谢铭

好好笑

谢铭

<28>

frankzhle

<29>