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发表于 2011-7-15 15:12:46
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昨天晚上和GF在床上激情一夜，早上GF尖叫，我爬起来看到床单上一篇落红，当时心想“早不是第一次了，怎么还有”然后就悲惨的发现自己的DD破皮了，那些“落红”是我的。。。。。FML！
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今天跟一暗恋很久的MM表白，结果对方答：我准备孤独终老了！ FML。。。
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上了大学以后，发现不逃课的学生不是好学生，于是开始学着逃课。星期一上午四节，上了三节以后逃，第四节被点；星期三下午三节，那老师喜欢第三节点名，于是自作聪明第三节去，第二节点了名；星期五上午两节，那老师在我去的那几次课都没有点过，决定逃课，结果被点到回答问题；星期五下午第一节就点名，第二节逃课，由于逃的人数太多，老师下课前重点。星期六辅导员找我谈话！FML- g8 r. i+ m) d5 ^% ~! S
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今天去健身房。坐凳子上换衣服的时候，背后传来一个声音“老同志，我的衣服是不是在你包下面？”我连忙把包拎起来，让他拿走了他的衣服。这时，我回头看了一眼，他是个白发苍苍的老头，而我，头发全黑，才23岁...fml7 ^2 X7 ^) U2 U6 b7 x- h6 \) V& O
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% D7 N$ \$ Y7 Q; s今天突然心血来潮问BF：你现在又帅又多金，单位的美女们向你发起桃花攻势怎么办？BF坚定地看着我说：放心，宝贝，我肯定稳若泰山，丝毫不为所动！在我一脸幸福状时，BF又小声嘟囔了一句：欢迎各位MM前来登山……FML！3 b" X0 \% i7 h' @& O! V
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大学的时候，想喝牛奶，往杯子里倒奶粉，却忘记打开水，见一同班女孩提着开水瓶路过，就兴奋地拿着杯子冲上去说：“XX同学，我要喝奶！”FML! V% f4 c- e, |) q/ }5 M: L) d
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$ b8 q) ^7 Y' f8 O那天早上上班,看见一个GG从口袋里翻出手机来看时间,FML
" n1 S$ O1 _9 M" T5 [, f% t 居然是个空调遥控器!* Z, Z9 g: a O! J8 z0 r4 C& v
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; B! q/ w5 ]% Q4 V: V& c$ ?+ a; N上补习班的时候暗恋一帅哥，知道他每晚上课的座位，晚上早早去占座，坐前面的他的朋友告诉我不要坐在他后面，我没听的他的，硬是听了2堂课，差点没被他的屁熏死，后来才知道他的朋友那天肠胃不好，一直放屁，更倒霉的是，直到放学我才知道帅哥请假没来。FML
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/ w3 f" T' g: U; K我一女同学怀孕了，确定是情人的，于是做掉。
% g% |# B9 G% }- R& ~ 没两月又怀了，这次不能确定是情人的还是老公的。因婆婆急着抱孙，不让做。于是抱着博一下的态度生了下来。
% O0 T) X( {' f( z4 f( e 我们一帮朋友去看她满月的女儿，出来后一致认为：和她的情人是一个模子里刻出来的！ , S; ]" b/ q% e4 ~: y* n. A
哎，杯具啊！她的情人长得像个土财主。FML
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8 g$ y" N2 ^9 t记得大三的时候，晚上宿舍蚊子太多，大家实在受不了了，决定买蚊香，觉得烧的可能会有毒，对人不好，觉得花血本买电蚊香，去超市花了三十多买了个电蚊香器和蚊香片，回来决定今晚就用！等到了晚上最悲哀的事发生了，晚上十一点宿舍熄灯了！没电，电蚊香咋用啊？FML
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# y5 n7 x% y& i' R9 b4 H记得初中时候有一同学，和他同桌之间不怎么和睦，两人时有口角。一天两人口角中，他同桌来了句“我的同桌是白痴！”那同学顺口反驳道：“你的同桌才是白痴呢！”
2 p- R3 E- c+ E) Z% L# y 两秒钟之后才反应过来，全班大笑不止。。。
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. q/ N1 H! f1 x+ v今天，附近的大酒店招男性服务员，说是月薪一万多劳多得，好奇去看了看，结果第一关就被刷下来……唔，面试的第一关是用舌头把一个鸡蛋从杯子里舔出来。我非常在意接下来的几关是什么……FML
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今天，和老公早上醒了又一直躺到中午，两个人打闹起来，老公哈的我笑的要死，然后把我压在下面站在我身上踩。结果，把我存了一晚加一上午的尿踩出来了。FML
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) m9 k. F1 p- c9 k$ Z( P今天，两次踩到狗屎。更草蛋的是，两次踩得是同一泡，上下班路上各踩一回。FML2 g1 Z+ f/ k+ o0 ~8 Y: ^ P
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今天，在朋友家喝酒，完了聊天，感觉要吐了，一把抓起地上的垃圾桶放在膝盖上抱着狂吐，然后发现那是个网状的纸篓。FML, S& u8 V* }7 g* H
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今天，早上在家洗澡，一只脚搭在马桶边上准备给腿擦沐浴露，结果一滑，一脚踩进马桶里了。刚才谁小便没冲厕所来着！！！！FML
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0 `! c' V' Y* u. U" t; [" F4 }昨晚，和女友在湖边约会。回家的路上，突然发现口袋里的钥匙没了，于是返回寻找。到了湖边看见有一对小情侣在说着什么，侧耳倾听，只听见男的说：到底是谁的？谁的啊？我以为是发现钥匙了，遂喜，急奔过去大声告知：我的！是我的！顿时小女生一脸惊疑，她男友拳脚相向并怒吼：好哇！是你这XX让他怀孕的所！最后~我鼻青脸肿，女友也不知去向，钥匙还是丢了..FML！ e2 V/ J6 f9 A9 @+ V
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今天要见客户，昨天通宵做ppt，结果U盘落在办公室，只能向同学的人借来用用，今天早上北京大雪，堵车，就只能拿着同学的u盘去客户公司了。结果在客户公司打开电脑的时候赫然发现了，苍井空和松岛枫两个文件夹，fml
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刚还打完电话，转眼手机就不见了！我出门又走了一个来回，回家后翻遍柜子、抽屉、书架、桌面，甚至查看了厨房和浴室还有鞋架，找遍房间角角落落依然无果！看来是真丢了，我绝望并开始做屯钱的心理准备，正当我伸出右手挠头的时候发现这个该死的手机一直紧紧攒在我该死的右手上，而我该死的眼睛一直没注意到手上，FML!" Y. T4 N5 u5 N
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/ \9 I, [/ u" K- l4 v早上我同学发现自己感冒了，于是找了一包VC银翘片
/ n( }. v! Z, h) U& B' U 可怜的家伙以为是颗粒，一袋全倒进了嘴里，然后用水吞服了 W, B3 E z9 d6 b3 p, c
然后拿着袋子，发现每次2片，一日2-3次愣在那里
% A V4 ]4 U8 S# ^ 他一次吃了18片.......
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N( o* f6 b2 D7 r一次去某城市看刚好上的前女友。晚上开房后OOXX，由于自己包皮过长，做了很久才出来。事后，她看了我的小JJ半天手恍然大悟，说道：哦！原来你穿着雨衣进来的！
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昨天在kfc上厕所.突然冲进一大妈......本来她道歉出去就行了.她出去还要那么大声的告诉她朋友她走错厕所了...当时厕所就我一个.出去的时候大半，kfc人都看着我....fml8 I7 Q1 U5 S. K. l: r/ j% y
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今天晚上要和第一次约到的心仪的女孩子一起自习，谁知道我脑子被猪拱了，晚饭吃了n多臭豆腐和洋葱…
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0 M( U x5 h2 o今天，有一次我去漫吧租了本金田一 8 r! S# k8 e2 p3 a
刚看到第二页就内牛满面
4 d4 ^2 _( l* v' i0 l1 a3 M 不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈 & d8 s' r8 f4 d1 ?' |7 i
写上——“这个就是凶手……”FML6 |1 m w+ e' l/ F
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上幼儿园的时候，吃到了人生中第一块巧克力，那美妙的味道让我深深的迷恋，没过多久去亲戚家玩，大人都忙着做饭，把我一个人放到卧室看电视，我突然发现桌子上有一块巧克力，管状的，我把它拧开后，一口咬下去，大哭。后来我明白了，不是咖啡色的都是巧克力，也可能是口红。。。: T" t$ C1 ?3 H% A
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今天，我一个朋友安排我去相亲，对方是一个及其丑陋恶心的家伙，但我还是决定给他一个机会互相了解下。那哥们看见我后，仔细打量了半天，对我朋友说“就她？你耍我吧？”FML; X% @9 I# {/ ]: N( N
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今天是我和男朋友的周年纪念日，我驱车三个半小时去给他个惊喜，结果他不在家？这小子死哪去了？原来他也跑去我家准备给我惊喜了。FML& C' A2 \0 Z( M# o9 p
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前几天去面试一个自称是著名投资公司，等了好久才有一个hr来面我。我说我懂金融数学，她说那我考考你，抛物线的顶点方程是什么？
# h" B# @' A% _ S5 ]: B. K 更绝的是面试中间她当着我的面接电话，大楼的管理人员催他们公司交房租，她说老板跑出国一个月了，找不到了。。。FML5 J& e7 N( ~$ Z$ u4 U8 j
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& s* Y( Y7 g0 F" W我的名字很男性化。 / a% D9 f( ?# S8 Q
记得有一年在金店给老妈买生日礼物。付钱的时候用的是信用卡，后面忘记写名字了。 @5 a5 L5 D# e! Q
收银看了看我，又看了看卡，就对我说：小姐，麻烦把卡持有人的身份证给我们看一下。
3 M! b7 u9 r* V( \. q: W, |$ G 我很自觉的把自己的身份证给了她。
2 ]+ A9 Y& [9 Q! Z0 |9 y 收银小姐拿到身份证，看了看身份证又看了看我说：小姐，您能叫卡的持有人过来吗？
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今天机试……我上学期过了但是几个舍友都去考……所以带了女友来宿舍看电影……接着就XXOO了……但是居然忘了锁门 3 t. W( V/ R8 p* x6 w* y4 {/ z
结果抄热水表的推门就进来了……我们从碰撞转为停机……躺在床上不敢吱声……一直僵直着等他抄完后关门出去……最可恶的是我还内射了！FML8 L/ K* A' g7 I8 c W
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, i9 Z h% ^* S8 b小学时，跟男生比胆量说敢不敢进男厕所（无人），于是雄纠纠气昂昂地区里面逛了一圈。就在我骄傲地走出厕所门那一刻，男同学已经跑掉，迎面而来的是心仪多年的学长走进厕所的高大身影。他警惕地瞄了我一眼，说：“小妹妹，小心变成变态啊。”而且那次比胆量我什么都没赌，所以什么都没赢。FML4 W2 G+ S$ C- ~0 L" ^
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我是gay,但是我喜欢上了一个直男,在即将分别之际,我还是鼓起全身的勇气向他告白了,然后他告诉我,他有男朋友了...fml~
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# l! `7 s2 J& b8 ]7 D8 D$ _晚上在食堂买了个豆沙饼,咬了4,5口,愣是没咬到豆沙,(fXXk食堂),好不容易咬到豆沙时,手一抖.我那可怜的饼直接掉在桌子上.看那油乎乎的桌子.我实在没勇气捡起来吃掉 FML( i6 Z) M+ ~0 y( {
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每次LG跳上床看见洗好白白的我，都会YD的说:嘿嘿，我来了！我想一定是因为我秀色可餐吧，所以每次听见他这么说都会很得意。今天家里马桶堵了，LG面对着一池子的粪便，手持马桶揣子，居然用我非常熟悉的语调说：嘿嘿，我来了！o(╯□╰)o。。。FML2 U8 P& @( q5 a$ w- ~
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记得新生开学的时候，中国移动扎根学校开始借机大肆宣传，工作人员瞅准新生马上上前介绍办卡。我过来过去没一个人理我。更糟的是第二天，我去打针，刚要进去，保安把我拦住，说：“对不起，家长不让入内！” FML" q) Z8 E# D5 N) N* Q8 Y& X5 W$ E* t
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1 C+ G& e! [; e! v$ s3 R S我男友说他还是处男，但是上个礼拜我们打车回家，车开得很快，他把手伸出窗外迎着风，然后对我说：“哎，你试试，像摸女人**一样。FML. j1 A Y0 d% F" c+ V4 x% R
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0 e" B# A) O7 N想起往事~~~那是我大学时~~生平第一次收到情书~~问题是~~~情书是同宿舍的写给我的~~~~我是直的~~~
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情况是这样的，昨晚万圣节，我和我男人还有一帮狐朋狗有友去活动。晚上情到深处我和我男人便去开房。打算画一个圆满的节日句号。房间里我男人以神速**后让我给他口爱。我到是不排斥。但是昨天不知道什么状况，我男人正在深喉中爽的时候，我很**的吐了。。。。当时的场境。。。我男人**的身子，他的肚子上和小鸟上被我吐的到处都是，我不知所错的看着他，真的很想撞墙啊。。。。那场景太**了。。。。FML
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" q2 S6 f# n# o今天我发现有个朋友用我的照片作为激励他的工具！照片下面写了行字：再不努力，你就是这样的下场！FML
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% g2 e0 H! d4 l2 m6 l' ]& j我一浙江同学在简历上写
1 T# i M. G) u9 b2 `6 o3 E: F5 U) z$ G 政治面貌：清白6 |8 T ^0 v! L4 b4 J% D
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昨晚，我做梦BF做了些对不起我的事情,出轨了。一大早起来气的不行.下午登陆BF的QQ,一上去过了一会儿,一个女头像闪了,说“古人”，我没听懂,她又说“不是要说暗号的吗”…于是，梦想成真了。我们分手了。FML
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小时候（6岁左右？）和爸爸妈妈一起睡，我妈打哈欠的时候我把一袜子塞她嘴里了。。还有一次，我妈从椅子上起身拿东西，我随手就把椅子拖走了。结果我妈坐地上了。。。我妈生我真是个杯具~~~
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晚上梦见和一高中男生暧昧。
) T- c$ V4 o8 q 早上发信息给他说：嘿嘿，昨晚我梦见你了。
/ m0 b/ C( o' C8 ? 男生回复：再容我几天吧！过了元旦我就还你钱。
# H) J& k3 J3 d 靠，丫去年跟我借了五百块钱还没还呢，差点忘了~ 1 M& t: ^# W2 s. y% j
真悬~
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/ S; w- f4 B3 P跟暗恋的人聊了半天关于他的初恋以及刚刚失恋的事情！！！MD！！最要命的是我还得装作最忠实的听众开导他！FML！！！！# b' |* }9 h7 y0 U$ \
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一日，穿了条大花雪纺裙子去厕所，出来的时候觉得步步生风，回头一看，裙子夹在内裤里，急忙找个墙根把裙子拽出来，弄好后一回头，发现自己站在一家餐馆的落地窗外面，几十号人面带微笑凝视着我，FML
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( r( |7 {* B0 R. U今天逛街，街上有个叫花子，在那好像是打拳还是练武了什么的…但是有美女经过的时候他就会停下然后抛个媚眼…男的走过他就会吐泡口水………………姐从他旁边经过，他居然愣了一下……然后小心翼翼的吐了几滴唾沫……我黑线…我长得不美就算了可也不至于像男的吧（我短发，但雌性特征明显）。这时旁边有个小萝莉对她妈妈说“妈妈你看那个哥哥长了胸耶……还那么大……”我纠结……她妈妈看了我一眼，说“别乱说话，”我正高兴着她要纠正她女儿了，只见她继续说“人家是叔叔不是哥哥，记住了吗？”……我风化了…, q; X8 K. Z W! F. U# f
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# O; `& U+ F( K w- z公交车上，两哥们在八卦，一人问，“大S是S.H.E里的阿sa吗？” ) v8 o. r& p- K2 p0 Q, }! s; |
另一人回答，“哦靠！大哥你是火星人啊，大S是twins里的selina，就是刚被烧伤的那个，汪小菲还是有情义的，刚被烧伤就订婚了。。。。。。”
* n5 t/ O- U0 Y$ } L: X9 a 最近看到的最雷的笑话～～～～～
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$ z# |+ |& Y6 `) W某美女,决定下重金,让自己瘦身.花十几万元以后,她觉得非常满意!0 A! k& u+ y9 ]8 R( i$ H6 k7 @& E
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回家路上,在报摊,买了份报纸,找钱的时候,她问老板：“不好意思,你猜我几岁？”
2 `4 e( }3 Z) o; e9 E8 g5 X1 m 老板说：23。
+ |9 F9 v( |7 y) | 她好高兴：37啦！ 2 D. e3 @4 C1 m$ P& A$ w: E
接着,她去卖当劳.问柜台的小姐同样的问题。
! t. d7 z: Y/ x9 { 小姐说：我猜21。 8 F8 L h, g8 N% m$ r' ~2 e- B$ a
她好高兴:不是,37啦!
. p& r. N' F) n" |# @ 兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。
; V2 D* K1 l5 H: f, R( f 小姐说:嗯,我猜19。 8 n* [# c! `% i( Z g4 a
她好得意:37,谢谢!
! k1 N6 I o1 A4 T' F( T 等公车的时候，她又问旁边的老头。 0 y q" \ W" `( y
老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。 ! h" K( w* f# A0 u. r! G* B
如果你让我把手伸进你的乳罩里，我绝对可以知道你的年纪！ / d, o$ D" h. u
半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。 ! m8 F8 _9 a9 A/ j6 R
老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的乳罩，开始缓慢而仔细地摸索。 ' {3 i. I' q5 f$ F5 W) o
几分钟以后,她说：好了，你猜我几岁？
6 V; J6 p; f0 Y6 O' G4 ^( ~. ? 老头又捏了最后一下，把手拿出来。说：女士，你37岁。 0 r0 v0 Y! O/ S4 Z! `8 ^( ~0 V
美女大吃一惊，惊讶的问:好厉害!你怎么知道的？
1 _' C( L7 Z' K: y& T$ p: p “保证不生气？” $ V. ]1 [7 j1 V* O* P
“不生气!”
/ \* r% V; a; c! a+ E$ a! V8 a 老头的回答让美女晕到：
, _+ i/ h* Q0 E4 G8 S, e 老头说：在麦当劳,我排你后面5 v0 o4 P L# |3 w3 i# R
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1 W' I+ k4 U9 M. H0 m* @这几天被上司整的我跑来跑去的，昨天在校内更新状态，当时很气的，本来想打“被人玩弄于股掌之间”，可昨天那“股”字不知选哪个，于是拼“屁股”，悲催的是忘了把“屁”字删掉，一急，“掌”字又没打上，于是变成：被人玩弄于屁股之间~至今底下二十多条回复不敢去看。1 {" M% f7 \2 z( b$ v. Z3 F9 N, p$ S
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1 n/ K: X" M/ T9 R' M" e话说我上小学的时候，语文比较好，班主任老师是教语文的，平时是很严厉的，童鞋们都很怕她，但是她比较喜欢我，可是偶这个人吧，有时候比较懒，还爱耍点小聪明，所以呢就经常出状况。。。。进入正题，小学五年级的时候，一次班主任留作业，要求每个人写一篇日记，说第二天上课的时候会抽人读自己写的日记。当天放了学，约了邻居小伙伴去后山玩儿，结果玩儿的那叫一个HIGH，一直玩儿到天黑才回家，早把日记这回事忘到脑后去了。结果第二天语文课，班主任老师说要点名读日记，这时候才想起作业这回事，虽然有点慌，但是心想全班54个人，没那么巧就抽到我，于是强装镇定，结果RP爆發了，1/54分之一的几率就砸到了偶身上。跟班主任说没写是万万不敢的，因为会死得很难看，沉默了5秒钟，偶做出最惊人的选择，镇定的拿起一个字没有的笔记本，走上讲台，开始了朗读，故事那叫一个曲折委婉，读的那叫一个声情并茂，以至于班主任饶有兴趣的从侧面直接绕到了我身后，想看看我写的东西。GC来了，班主任站在我身后，瞬间石化了，她看到了一张干净的再不能干净的笔记纸，而我还毫无知觉的继续表演。。。。。。然后，然后就是老爸来学校跟老师交流我的日记事件。。。。。 1 C# d. c+ S0 S! d
若干年后，再次碰到班主任老师，说起这件事，她说当年跟我爸说这件事的时候，说站在我身后那一瞬间，就想“这孩子心理素质是真好，是有多能编啊！”6 M9 a u8 d8 b) @
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5 ^9 `& ~0 O6 y: ~( N2 [这次本人买到了卧铺，很是开心，结果上车发现一个房间六个床，五个男人，就本人一个弱女子。有些郁闷，不过算了，将就将就吧。晚上睡觉本人不喜欢穿bra，但又不能脱，就解开了…我还为自己的小聪明窃喜一把，然后很开心的睡着了…到早晨列车员换票把俺叫醒，俺很帅呆的把卡给他，但发现好多人都在看俺…不明所以，低头一瞅，我的妈呀，由于领口很大，紫色bra从领口跑出。脖子下长着胸的女人…内牛满面…
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0 t1 X8 |5 Y1 M: n. [; g3 `往事不堪回首： - Z$ O9 {% [7 p
; I; N. M* v6 w2 q8 [% E1 x+ R小时候和Ａ男、Ｂ男与Ｃ女同住一个大院，由于年龄相仿平时都是四人一起玩一起上学，直到高中。而Ｃ女从小就是男孩子性格我们也没把她当女孩看待，一直都是兄弟相称。 6 u d# G$ Z9 {+ P/ a
高中毕业后，大家要去不同的城市求学了，Ａ和Ｂ却同时发现对方都爱上了Ｃ，为了兄弟之情两人都没有向Ｃ表白，都害怕会伤害了另一个。就这样过了四年，我们又回到同一个城市工作，后来这件事也成了我们之间包括各自的父母间公开的秘密（Ｂ、Ｃ两家虽已搬离大院，但长辈们本是同事又因为我们的关系，联系也比较多的），但谁也不敢去捅破那最后的一层窗户纸。只有Ｃ没事人一样，和以前一样跟我们打打闹闹，就象完全不知道Ａ和Ｂ喜欢她一样。三个人也一直没有传出过恋爱的消息。一晃又过三年，一天Ｃ单独约了我出来，掏出三个大红请柬给我，要我向Ａ和Ｂ转达她要结婚的消息。我正不解多年都没有男朋友的Ｃ为何会突然结婚，。Ｃ叹了口气，一席话让我现在想起犹心酸不已。。。
7 K( q3 K7 v* E 原来早在高一时Ｃ就喜欢上Ａ，但兄弟相称多年让Ｃ不知如何对Ａ表达自己的感情，苦等三年终于等来Ａ也喜欢自己时还未来得及高兴却狗血地得知Ｂ也爱着自己。虽深爱着Ａ却不忍伤害Ｂ的Ｃ只能假装领会不了Ａ、Ｂ的情意。经过七年的痛苦煎熬终于明白这是一个永远也解不开的死结，再耠耗下去只会毁了三个人的一生。于是，在家人的安排下Ｃ草草找个人相亲，不够两个月便定下了婚期。
6 P7 W g' C1 S Ｃ结婚当日，我和ＡＢ都盛装出席，在见到满面豆皮的新郎的一瞬，Ａ说了一句我和Ｂ极度认同的话：这世界这么多男人不嫁偏偏嫁了只蛤蟆。
1 K3 w+ j% y) C) l( k: [ 唉！真是一朵鲜花插在狗屎上了（说牛粪太客气了）。 2 U- |; z, r @* R+ L' F
开席后ＡＢ两人都一言不发的闷头喝酒，散席后也不跟Ｃ道别只是嚷嚷着说没喝够，拉着我在路边找了个大排档又是一通海喝。两个一边喝一边互相埋怨对方当初为什么就不能主动一点，导致Ｃ如今要嫁哈蟆，说着说着两人忽然就哭了起来，完全不顾邻席客人的存在。我看着自己最好的两个兄弟痛哭流涕的样子，想起无奈嫁蛤蟆的Ｃ，想起四人一起成长的种种美好时光如今却落得如此收场，不禁鼻子发酸，再也不管别人的异样眼光，三个男人哭成一堆。。。 3 W8 p1 z! G2 b2 V+ a' B. @6 f
我永远记得那一晚，三个衣着光鲜的“流浪汉”在中山一立交底下时笑时哭的过了一夜。。。 ; K6 H+ q/ j6 X& `. C& B/ D
七年不见的Ｃ，你还好吗？' e- q6 T2 P; D8 W# @
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百度知道中有人提问：求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武工很厉害？ , L( Y$ j2 {2 c
有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》，最后一个人回答：超级玛丽..........
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- r) F5 G* b. Z, g9 Q2 j! f小时候她爸爸妈妈说糖葫芦是苦的,别吃…她深信不疑…于是她到了高中才吃了人生第一根糖葫芦…发现了原来糖葫芦是甜的………她生日是八月,她爸爸妈妈告诉她夏天太热蛋糕做出来都是坏的,不要吃…于是这悲剧的孩子小时候过生日都莫有蛋糕吃………虽然我爸爸妈妈也不给我吃…但是感谢他们没欺骗我那幼小的心灵……
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原来高中的时候抽烟都躲厕所抽烟，有一次我和一个兄弟抽烟被教导主任抓到了，问我们是哪班的然后再自己去找班主任，还要通报批评。 我们就傻忽忽的找班主任承认错误去了。结果...班主任很淡定的跟我们说：“抽烟屁大个事也来找我，以后被抓了别说是我班上的就行了...”+ |. |+ Y% t! p3 Q) b( e/ G. Y
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" {- `- k4 Y- m+ R& l一同学考试作弊，被巡考发现，走来欲收其一卡通，在拿的一瞬间，这时同学抬起头说了句上帝都不能拒绝的话，“老师，我晚上还要吃饭呢”，老师手抖了一下，松手走了。
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! _) S. w6 \: l% H! L# P2 N俺是学医的，毕业参加工作那会是02年的6月份，离单位宿舍不远有一游泳馆。这是背景 ! y4 R* u X) i- e% `2 K; e
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话说到了7月份，天热得厉害。一天，我们这一伙刚参加工作的新员工去游泳馆游泳。一可爱的小护士MM看到办张月卡比单次票要便宜，就找我借了100元办了张卡，说第二天就还。
' d. k! |* D( h( r8 L 第二天，又碰到这小护士了，她很热情地跟我打招呼，却压根不提还钱的事。那时我脸皮还算薄，对方又还算个PLMM，实在不好意思开口提醒她，心想这100元应该就这样白送了！
& C8 K! |3 b- d 谁知又过了两天，GC来了，再次碰到她。
$ X' f1 B4 \1 X$ M$ P 只见她笑厣如花，朱唇轻启：“你还记得我大前天办了张游泳卡吗？” : s& W G6 Q% d
我心头一喜，难道她终于记起来了？！我赶紧点点头，然后她hll地说：“我才用了一次，打个折卖给你吧！？”我涨红了脸，憋了好几秒，一咬牙终于说了一句：“我不想去那里游了，你要不卖给别人吧！” 1 Q2 c$ _$ g( l8 \8 F- i" l* Z$ |9 w
好吧，小MM，我承认你很PL，也很可爱，可也不能这样刺激债主的啊！
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, v q7 O( X* z0 e最近天冷，蚊子却还很多，于是没事抓蚊子玩，天冷麻，蚊子反应慢，基本一抓一个准……以上为背景……今天骑车回家，身旁路过一公交，某个没素质的人从窗户中吐出一口痰…恶…关键是我竟然瞬间生手……抓住了……………恶………
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; `( ?9 [- D/ A6 Y) J讲一个朋友小时候的糗事吧： ' ] Z% n, {; y K& G. Y; f
这哥们小时候被幼儿园开除了，理由是非礼小女生，总是摸她的胸……其实他是被冤枉的……正确的解释是：那个小女孩衣服右胸的位置有个小玩意儿，一按就会响，于是他就不停地按…… 8 }% z9 b8 m, ~; i/ V6 L3 F5 q
喃无阿弥陀佛…
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9 j" n7 I K' Z$ v话说大学期间我们班有两个人A和B，因为常说傻话，做傻事，被封为傻人谷谷主和副谷主。。。。 ; z A6 r; M ~0 n
一天中午，大家在一起聊天（B在A不在），我们讲着讲着讲到A和B谁比较傻。。。因为B在现场，他实在忍不住了，大吼一声：“A哪有我傻！！”（他应该是想讲我哪有A傻。。。）大家愣了3秒之后集体笑翻。照例这不是GC。下午上课时，大家看到A，去问他，听说B比你傻了，你不在是我们班最傻的了，A拍案而起“放屁！！”全班集体笑到桌子底下去了。。。
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时间：吃早饭时 $ v4 c# K" Z: ?1 T. [* @
地点：餐桌
1 _+ s; g' F9 R- }3 S2 { 人物：姥姥 妈妈 儿子
2 q q5 z t9 S3 k* ] 早饭时讨论儿子不听话的问题，妈妈说：你不听话， 就把你撵出去 ，我再生一个和你姥姥一起睡（儿子都是和姥姥一起睡的）。儿子看着姥姥一脸的疑惑。姥姥说：你听话，姥姥不要那小脏孩就要你。儿子听完，对妈妈说：我姥姥说了就要我。然后儿子对姥姥说：姥姥你把我妈妈赶出去你再给我生一个妈妈吧。 : F5 n' s4 p. e
内牛满面啊！！！
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7 j6 ~) R" q1 `4 t: T7 q这个周末跟朋友去香山，那叫一个人山人海，难免有一起来的走散了，香山公园有提供广播找人服务，我跟朋友走累了就坐在一块大石头上休息，听见广播里说，从河北赵家口来的赵导游，你的团员在公园东门等你。。。
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8 G$ U( ~2 E, O1 h高三时，学校为了缓解食堂压力，规定高一高二的先吃，高三的后吃。一次早自习逃课去跟高一高二的一起吃，发现学弟学妹们都在很乖地排队，场面很和谐。顿时脑海中浮现出高三学生打饭时的惨烈场景，那叫一个乱，打完饭的都要费好大劲才能从人堆里挤出来，唏嘘不已。就在此时，一人突然大喊“高三的下课了！”，只见原本和谐的学弟学妹们“轰”地一声瞬间拥上前去抢着打饭，场面不亚于高三的同仁们，原本也在排队的我就像一根惨遭蝗灾掠夺的玉米，只剩支干独自摇曳在风中… . Q$ A* n) C E7 `- F& q
学弟学妹们，你们是有多怕？9 s5 F, A v2 i2 x& U* W- w6 L
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8 \ H4 I4 t9 F: K高一的时候上生物课，那天讲的是精子和卵子，下课后我趴在桌上睡觉，前面的男生转过来对我同桌说“我告诉你哦，男人一生只有四个精子哦！”同桌很诧异的问“为什么？”男生打开生物书特自豪的说“因为课本上只画了四个精子！”接下来这两个白痴开始计划这四个精子该怎么合理分配……我当时真的很想掀桌……你们是想整本书都是精子图吗？？
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话说我在A银行工作，有一男同事，嘴巴很无敌。某天，他值大堂，有个客户等得不耐烦了，就跟他抱怨说:你们A行太慢了，看看人家I行、B行，你们学着点!那哥们儿回话说：是，是，是，我们一定好好学习!那客户又接着抱怨说：哼!再怎么学也赶不上人家!结果那哥们儿又毕恭毕敬滴接了句：是，是，是，那我们就不学了...不学了...
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话说和男友谈恋爱之前他是不剃胡子的，因为怕越剃越多。。后来在一起以后，我天天催着他剃胡子，结果有天他碰到一个不常见的同学，那个同学见了他很惊讶地说，咦？你洗脸了？ 9 b4 v, n* C O& Y2 O" D+ E! |; D
男友凌乱了。。。
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/ g% {& ]8 w w4 k一日晚饭前 + |$ @3 |6 P" ]+ d m
我：老公，你看见我新买的橡皮泥了么？
/ P j! G! p4 A6 i! n# ~ 老公：我哪知道？
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我：亲爱的，晚上吃什么 : G( v& }* N( I$ U; ]0 \
老公：我看见你捣好的土豆泥了，我正在蒸。<31><31> |
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发表于 2011-7-15 15:12:31
变色卡
发表于 2011-7-15 16:11:41
