我大叫一声：“无不无聊啊你们，奶子短路了吧！”...

绯红白羽

. \( U1 ?6 g* N! L4 z; i有一次期末考试，一哥们找了别班的成绩很好的同学给传答案，两人不在一个教室考试。 于是爆汗的事情发生了：考试快结束了，那学习好的孩子如约而至。很豪气地推开了那哥们教室的门，大叫一声：“XXX，接着！”然后完美抛物线扔出了一个大纸团（答案）。转身离开，那哥们当场石化...全教室爆笑...监考老师怒目而视...
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小学时候成绩非常不好，有几个事还蛮好笑的
3 Q. f6 b0 ?7 `: z: w$ c% Z9 E那时候希望工程刚刚开始宣传
年刚过，我压岁钱比较多
! q) E) j; \1 M4 J. \看了宣传觉得其他的孩子好可怜啊
我就一股脑把自己拿的压岁钱1000多全捐了
3 f) c  ?* E! S没想到当时成全校捐最多了
. {' J) `( _: U$ P$ X* F班主任也非常鸡冻，说是周一晨会全校表扬
周一了
- c4 F2 S( N( {% _4 _  H班主任把我叫上操台上去
第一次面对全校的同学，那个光荣，那个鸡冻
班主任对着全校麦克风喊
“某某同学虽然平时成绩倒数，但是却非常有爱心~~~~~~”
/ m; n( I" l/ Q虽然平时成绩倒数~~~~~~
这下全校都知道了
8 U5 ?) ~! I5 H0 r0 r& Q至此我发誓，再也没事生好心了。。。。。。。。。

/ c: |/ t1 }2 G$ g+ v+ b/ g还有一次我nb考到了全班前10
班主任把几个平时好成绩这次退步的同学都叫到台上批评
批评每一个人的开场白就是：你这次考试太不用功了，你看看，比某某人考的还差~~~
' u2 w6 Q6 I, X2 H当时我还以为老师这样说是对我的表扬还洋洋得意，至此我再也没有考好成绩的动力了

再加一件小事
我爸妈当时开家长会都是石头剪刀布去的。。。。。





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1 F$ U$ V  x# T, V; T( B7 q交际花mm，前阵子，qq签名是  4.05  5.10  6.12  7.18  8.23 （）
研究了又研究，算不出来。
5 Q* B5 e- I$ e0 h/ v- X# Y发给公司那个数学天才，他也没做出来。
最后问她：括号里的数是多少？
8 `! ?' g8 a3 Q) h& ~; y回答：我哪知道，还没来呢。
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1 H: i/ V; g- r( K3 |2 B* X1 ~0 a囧，原来是例假日期。。。
今天十一长假回来，一看，她签名还没改。。。
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1 A8 x# D. Y  E+ ]# @2 ?1 A3 Q/ d最近经常夜不归宿，我爸老骂我：XXX，你mlgb的上哪去了。结果我们家可爱的八哥学会这句了，每次看到我，都重复一遍```=0=
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大学一室友，男，闷骚型，经常爱撩其他男生玩，被我们笑称为小GAY，结果这一外号传到外面了。
一次课间休息，他骚劲上来了，撩一个趴桌子上睡觉的男生，在别人耳边哈气，还用特别娘的声音喊那同学的名字。
我们大家在旁边乐呵呵的看热闹，没想到那同学触电似的一高儿蹦了起来，接着就破口大骂。
" r0 _: l, F: I4 @+ u9 t) x大家都很意外这同学的反应为什么那么大，室友也一脸茫然的解释只是开个玩笑。
没想到那个同学大叫道：你这个同性恋！别碰我，再对我性骚扰我就不客气了！
- m8 O) l* r/ h! l# w室友一听慌忙说我不是GAY，可那个同学不信，还是骂骂咧咧。
室友憋得满面通红，终于忍不住爆发了，当着两个班六七十号男女生的面怒吼道：
放屁！老子电脑里二百多G的毛片没一个是搞GAY的！你才TMD是GAY呢！
. G7 W0 M8 \( A& ]0 A二百多G！！！
二百多G！！
二百多！
这句话像晴天霹雳般把在场的所有人都震住了！
这是什么概念啊，话说当年250G硬盘就已经是凤毛麟角了，而在他电脑里面除了操作系统几乎全是毛片！
+ C/ ~9 v3 y# W, q那个刚才还满口脏话的同学当时就闭嘴了，怔半天后毕恭毕敬的坐了回去。
那室友一举摘去了小GAY的帽子，而各种套近乎、托关系到我们寝室拷片儿的人从此络绎不绝……
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/ g" ^: f- Q# Q6 F2 n9 @) j鄙人刚来到棒子国留学，对棒子的很多文化包括一部分棒子的素质深感怀疑。
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例如棒子们会很真挚的问我们中国的学生有没有看过苹果，有没有吃过梨子。。。。。。
9 T% V" D2 m: L" ~/ F  O不过对此中国学生通常是不予理睬的，像我这种脾气有点上火的人，就会笑眯眯的用他们听不懂的家乡话反驳“你们见过纯天然的双眼皮么？”。。。。。。

( J; r* P6 E' v# I3 O+ v大家应该知道韩国有个景福宫，就是那种类似古代宫殿庙宇拍电影的地方，在我们国人看来，那地方还没故宫的厕所大，棒子们居然傲气凌人，很是以此为豪。以此一哥们火了，匡了几个棒子去了北京的故宫，回来的时候，我们看见棒子依然打颤的双腿和惨白的小脸彼此都是微微一笑。
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最后一个，就是韩国很有名也挺贵的运动品牌——mlb，这个牌子的东西在韩国确实比较贵，第一次看见的时候我还以为这店是国人开的，后来才知道不是。名字很给力，所有的衣服帽子上，mlb3个字都被绣的格外的大。我们只能对此表示压力巨大。

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1.朋友一家在新疆，那边作息时间跟东部不一样，十一后还有变化，于是有如下对话

LP：十一过完啦，可以晚半小时上班了哈 [糗百]
1 a$ p" Q$ m9 B1 x5 `1 iLG：是啊，还真不习惯。。。
7 f0 p$ `7 |, A& o, jLP：有啥不习惯的？你本来不是天天都迟到么？
LG：是啊，真不习惯能按时上班。。。
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2.全家都喜欢朋友做的可乐鸡翅，尤其是他家小正太，不过小正太经常啃不干净，告诉他这么浪费不好，小正太一本正经的说“剩下的给爸爸”，然后扔给他老豆，而他老豆也极其配合的扮坐着的狗狗状（动画片里很多，你们懂的，嘿）“汪汪汪”的坐一边等小正太扔过来的半拉骨头。饭桌上其他人集体笑喷。

3.还是他家小正太。
/ n  ^3 j6 r0 W; |  }8 Z: p7 C7 @  M午睡起来哭着找爸爸妈妈，不让外婆给穿衣服，连推带打“我不要外婆！”。当然，这只是开始。
小正太在房间里转一圈，发现爸爸妈妈确实不在，立马翻脸抱住外婆猛亲“我最喜欢外婆了”。 。。而这才是gc
0 }2 Y% |8 u. `8 `- J  P+ y
7 ^& L, z9 \6 a4 ~3 z唉，势力的演技派小正太

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' S9 E' V* Z) a- z- |2 Q& g* ~5 R同事一邻居，刚买一新车，迫不及待的想试试。
于是腾出一周末，周六晚上慢慢悠悠的出发，去看世博。
' K2 {, ^: m9 |4 N7 N1 g从青岛到上海，开了八个小时的车，稍作休息后去世博园。
! q6 J2 k! m3 B- j$ M排了六个小时的队，往前看还是一望无际的人头。
于是放弃了，又开了八个小时车回来……
不过他蛮开心的，说下次周末有机会还去……


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哥们结婚，多年未见的好友又聚到一起，中午一顿酒后感觉不够，下午稍事休息，晚上邀请我们去新房接着喝。
4 O0 W7 M7 K0 N+ H/ J酒过三旬，哥们已然高了，大家寒暄几句准备撤退，哥们突然起身，举起酒杯，大声喊到“谢谢哥几个捧场，下次我结婚，咱还这么喝！”
透过卧室的门，我们看到新娘脸上深深的黑线。
; P4 C3 f2 V8 l5 o; ]% ]: E下次我结婚
下次结婚
下次……
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长假第五、六天，我和老公带病坚持出去玩。这次是和老公的同事们以家庭为单位自驾旅游，此为背景一。出门前老公有交代，在外要注意影响，只能称呼名字，不能以“老公，老婆”相称，此为背景二。正文如下：到目的地时，正赶上午饭时间，大家就到饭馆吃饭了。坐在我边上的是一对新婚夫妇，正如胶似漆，席间那女的一直甜甜的叫着“老公，你吃这个”、“老公，你喝这个”…我一边吃东西，一边想：就你有老公，我也有老公，我老公也爱吃这个！等等…想得正出神，把菜掉衣服上了，我想拿个纸巾擦一下。刚好纸巾在那对夫妻面前，我脑一残，冲着那个男的说：老公，麻烦你纸巾帮我递一下！……全场寂静10秒后哄堂大笑！再转眼看看我自己的老公，一脸黑线……我当时死的心思都有了…
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今天，公司里众女同事聚在一起狂侃女性话题。无奈苦了正在赶着做策划的我。想痛斥这群脑子短路的女人们。义愤填膺之际，我大叫一声：“无不无聊啊你们，奶子短路了吧！”... 全办公室立刻安静了...

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6 b  L' @: v% {/ W3 q上高中的时候，去药店买TT，心虚的跟做贼一样。走到柜台前也不知道选哪一种，身旁还有个中年男人在买壮阳药，弄得更紧张了，想多问几句都不敢了。于是赶紧随便指了一盒，就去收银台付钱。等付完钱转身离开的时候，中年男人正往这边走，四目相接，这才发现他是我小学一好朋友的爸爸。眼神赶紧移开，两个人都装做什么没看见，快步走开了。





话说我女的 在家一直以乖乖女形象示人 喜欢拍照 我老妈喜欢看并评价 以上为背景 手机不分割了 一日旅游回来 看照片 正好有我和少爷的合照 我颇为害羞 小媳妇状 老妈忽然说xx鼻子挺大的 我一愣就随口一接 大点好 gc來了 妈妈：是啊鼻子大那里也大 我乐呵呵：是不小呢...不小呢...小呢..

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高二时候篮球比赛。我一个同学倒地。呲牙咧嘴，过来一体育老师，二百斤以上体重，慈眉善目。心地善良。用自己的脚猛踩我那同学的脚，就见我那同学更加的呲牙咧嘴。体育老师就很有成就感的对我们说，脚抽筋了就要这样踩，然后就对那个同学说。忍一忍啊，一会就好。眼看我那同学都要疼出眼泪了，体育老师便收脚，得意的走了。留我同学自己在操场疼的不敢动弹。过了一会我们问他咋样，他含着眼泪回答，我不是抽筋了、 我他么崴脚了/
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! j) v8 P2 r, M/ `4 }- D' \! s夏天的时候在学校练击剑，和我一组对练的是一长的不怎么样的MM，女生这一激动下手就没轻没重的，由于是夏天我上身只穿一T恤，我刚好练的是佩剑上身的有效部位多，再加上学校条件不行，训练时只给队员发面罩，于是经常被打的惨叫。一天训练完回家脱了衣服，老妈就看到了身上和胳膊上被抽打的痕迹，连忙问是怎么回事，当时我也没在意顺口说：被一女生抽的。说完GC来了，妈妈幽幽地怨到：“哪个女生？花样还挺多。”花样啊……妈！你儿子没遇到女王


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记得当初我学习一般，爹妈给找的家教。每天晚上七点多来给我补课加陪读（说白了，就是陪着写作业，不会的他给你讲）。         有一次，正赶上我家吃饭，我爹妈就拉这一起吃。    内小个贼腼腆，就端个碗，我爹妈给夹啥就吃啥。   又刚好内天我妈买了个烤鸭…然后给他夹鸭子吃。他吃完了，骨头就在碗里放着，然后开始和我说话。    我爹说，你快吃阿，别光和他说话勒…BALALA      然后那小哥犹豫了下，开始啃干骨头…我发现后，赶紧给夹了点菜。        从此，那小哥每次上楼前都要先发短信问我，你家吃过饭了么？
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前晚，就前晚，睡觉做梦，梦到初中一极讨厌的班主任诬陷偶，在我面前一直骂，火大，一勾拳过去，暴发全身力量。发觉打到人体，醒了。是LP。。。可怜LP的肚子。。遂被骂一顿。
这不是GC。。
0 {8 v: t$ `! e# ?: ~" |昨晚，又梦了，梦到有人打我LP，我上去拼命，胳膊一抡，一拳头盖下去，又打中了，醒了，LP抱着头在惨叫。。
今晚被赶出来了。。。。。
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8 o9 p5 T1 t& S; y" t2 H0 u1 H我侄女两周岁一个月了。一天我正坐床上给手机充着电上网……她就站在床上在我旁边，一会我就感觉周围空气的味道很不对劲儿。抬头看看她，她嘿嘿一笑说：“哎呀，坏了我放了个屁！”说完就颠儿颠儿的跑床另一边去了……留下我在那满脸黑线。你真是你爸的亲闺女，当年你爸放屁用手捂着然后骗我手里有好吃的熏我、现在你更直接……

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: j# d$ K3 n0 W/ z* t1 H上午和老板及公司老总在另一家公司开会，因为昨天熬夜，会议内容又很无聊，于是，就拿出手机，想观看一下存放在里面的岛国爱情动作片提下神，装备在播放片头时把声音关掉，但手机断点续播了。。。整个会议室弥漫着岛国女性极富冲击力的叫声，哥泪奔了。。。这不是g潮，g潮是对方公司的一位经理说：是苍井空吧。。。苍井空。井空。空。。。

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大概半年前吧，有一次要陪老妈去银行拿钱，出门前，我爸突然叫住我，对我说：“儿子，记住了！一会儿从银行出来，要是有人抢你妈，你就把你妈的包拿回来，把你妈给他们吧…”我当场石化……心里想，那可是我亲妈啊，爹！



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' |; g/ A. X4 q* }0 ]! M有趣同事的有趣老婆。      
; b" `( |7 o% S1 D4 A( n 听我一同事说了他老婆有趣的事儿，特与大家分享。  
1，同事家有人送了一只小凤尾尾，同事老婆让他再去买一只，同事夸奖她善良，她答曰：就是想看看它俩怎么交配的；
2，两只小鱼儿久久未动静，他老婆急了，为什么不生呢？为什么不生呢？是不是看不对眼，还是那个有问题啊？后来拿去问了鱼市老板，答日：两只都为雄性，怎么生…
3，小鱼换好了，也顺利看对眼，生下小鱼仔了，于是其特别认真看一条捞一条，生怕有闪失〔有经验的人都知道，生下小鱼必须立刻把其勺出，否则会被大鱼吃掉…〕有一晚，实在太困，有几条小仔被大鱼吞了，小媳妇急眼了，把她认为的凶手捞出来放另一缸里，不换水不放食儿，活活饿死了…      
讲此期间我们在用餐，先讲线虫，后讲饿死鱼事件，全场都喷了。

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8 d: d3 o% Z, ?5 w3 o十一国庆，和老婆出门游玩了一大圈，好累好累，昨天终于回家，倒头便睡，睡意正浓时，感觉脸上被人甩了一巴掌，迷迷糊糊地睁开眼，看到老婆在一边小声哭泣，于是问，刚才你打我？老婆说：“恩”。我怒，好端端的为什么打我？ 老婆带着哭腔说到：“唔。。。。我梦见你和别的女人躺在一起，我气不过，就打了你。。。。。。唔。。。。”。  
我那个恨啊，做男人容易么！  
   你猜她梦里那姑娘漂亮么？

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) Q. I; \2 W* r* d$ j; x7 m5 i2 ?单位一完全不熟的女同事宿舍门打不开了，打电话找我开门，什么意思？？！！！太令人气愤了，而且还是别的人告诉她，我就这口碑吗，哥除了溜门撬锁还有很多绝技呢！


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偶是一在超市卖电视的。某日，生意惨淡，无聊之极，遂聚集聊天。——背景      聊到HI处，声音也格外大，正好谈论某奢侈品，一仁兄鸡冻的大声的对偶们说了句：你买得起么！  GC来了，一位正仔细研究打特价电视的大叔 一脸黑线弱弱的说：买不起还不能看么。。  我们一下子还没反应过来    然后，大叔留下沧桑的背影离开卖场……
好想拉住大叔，其实我们不是说您

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) Z; n1 a; p2 d1 g4 ]5 o刚刚发生的事儿，哈尔滨338路每天人都超多，而我每天都要坐这辆神车去上班…给你八刀…刚才我拿着我的早饭上车，话说早饭是塑封的黑米粥，黑黑粘粘味道好。然后当我还没反映过来的时候，我的粥突然被挤爆了！粘粘的粥突然爆了前面那个大姐一脸！这不是gc，gc是一见如此恶心的景象旁边一晕车的哥们儿没忍住，哇的吐了我一身，恶心的味儿一刺激，顿时又有N 多人开始吐。。。整个车就在所有人此起彼伏的呕吐声中坚定的前行……

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6 e5 Y' L  g/ ^, \4 g太恶心了一杯黑米粥引发的呕吐案


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: a/ H+ [) d1 g+ i( r4 Z广州天气一天变化几次，时不时下场1个小时暴雨，下雨时候公交车一般是爆满，本人男，身高175，体重160。以上背景交代完毕 …………爪机无昏哥……………一天，突然下暴雨，在一个人流量非常大的地方等公交，好不容易来了辆，晕…爆满！雨那么大，又没带伞，于是只有上咯！我不想进中间挤，于是就站在门口，司机也觉得我太巨大了，也没说什么！到了下一站，开始上来几个男的，我就侧身让他们通过，等我恢复之前的动作的时候，司机就关门，咦…关不上！司机再猛关几下，我背后传来一声尖叫！那女的头被司机夹了几下！她很咒怨的望着司机，司机再很无辜的望着我！于是我在她怨恨的眼神一直坚持到下车！我在车上真的憋成内伤啊，只想说，美女你怎么第一下不叫出声，害司机猛夹了你几下……
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话说我哥今年奔三的人了。事业小成，我姨就一直琢磨着给他找对象。那天去他们家吃饭，我姨说今天有人给介绍个女的。小学美术老师，还有给照片。完了还淡定的来一句，吃完再看。吃完饭后大家都催她拿照片。各自看过以后，我姨来了句。。怕你们看了吃不下饭，所以吃完再看。。  怕你们吃不下饭。。。。。。。。。
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医学院有个诊断课总会让男生心里抽搐一下子～   比如腹部触诊，模特同学穿了一条现在已经不多见的高腰牛仔裤，老师说：把裤子往下拉拉，露出下腹。模特拽了下裤腰。老师：不行，再拉！模特又不好意思的拉了下裤腰。不耐烦的中年女老师再也忍不住，冲上去一边撕扯裤腰一边往下拼命拽牛仔裤，模特同学则尴尬的满脸通红，反射性得护住裤腰…僵持不下只听嗤拉一声，裤子扯破了。在众人强忍的爆笑声音响起前，受到侮辱的模特汉子眼圈一红，嘤嘤得哭了…老师顿时十分尴尬，一拍同学的胯：哭什么！这点小事算啥！快躺好让大家摸！   此时尚比较纯洁的偶也感觉像在现场围观QJ，心里出现了微妙的爽快感和罪恶感…
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0 P+ M6 ~3 t3 h! r7 L4 l老公送了个口红给我，看起来蛮精致的，甚是开心啊。之后放包里，因为忙就忘了拿出来试试。再之后闲下来了，和同事聊天想到了，就拿出来炫耀，同事们也都说好可爱好精致，姐就开始得瑟得瑟的了。这个时候就有人鼓动我拆开试试，我毫不犹豫撕掉塑封，拔开盖子，石化。。。膏体的那部分居然是塑料的！这个是什么情况？！就在我很纠结的时候，一同事淡定的说：腊个是震动棒。。。。是震动棒。。。。震动棒。。。棒。。。。。。
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; i# P3 q5 @$ a8 A( H) S0 {至今仍在泪奔中 。。。。。。
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初中的时候早上在车站等车，旁边都是学校里的人，不过大多是高年级的。有天我去的很早，在车站吃完饭团之后站着，旁边只有两个高年级的哥哥。他们就一直看着我，还小声的说话。那时候姐就羞射了，原来咱还长的不赖啊。然后他们其中一个说，你去，人家小姑娘…说着推推搡搡的，一哥哥就过来了，姐正一脸无辜可爱呢，结果他说：同学，你脸上有饭粒……
% f  H2 R1 W0 H 姐那个想上吊啊，赶紧擦掉，低着头再没抬起来过。
但是，过了很久，那哥哥又过来了，他说：同学，你耳朵旁边还有一粒……




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# \3 I* }# _1 M' r& E5 ^( x4 Y表弟，1米9，体重180，相当壮实，也相当调皮。一次自习课聚众玩牌，被老班逮着，一群人被带到走廊一字排开，老班挨个踹，到表弟这的时候，突然没了动静，表弟侥幸的回头瞄了一眼，老班居然在助跑。。。。。按着百度的规矩，这不是g潮，看到助跑的老班，表弟下意识的闪到了一边，老班扑了个空，直接撞墙了。。。舅舅舅妈现在还在不停的跟老师道歉。。。。
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女性朋友。一到夏天，皮肤就灰常容易被晒黑。特别是她的一双美腿。某晚她在家厕所用淋浴喷头冲脚，她妈看她在冲脚，问了句：“xx，你黑丝袜都不脱就在冲脚哇？”她：“…………”

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话说高中时代，大家都有上课看小说的经历吧，背景…我一哥们，在数学课上看《寻龙记》（你们懂的），被数学老师（男）发现，遂被叫起…悲剧的一幕出现了，此同学的小JJ正挺着裤子，架在桌上…后话更GC，老师把书收去后，直接拿回了宿舍，隔了几天，悄悄跟那同学说，用下一册来换，否则不给…不过再后来，那书还是被老班收了，理由：书面书页是黄色的，作者名又是黄易（尽管是盗版），这肯定是“刘备”…


皇叔，拿下一册来换…


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话说他有一很好的朋友A，可是特别小气。一次终于提出请他吃饭，男友受宠若惊，兴高采烈的去了。吃完以后A发现么有带钱包，而男友因为是赴宴也么带钱包。当然这不是gc~gc是A说你等着，我回家拿钱包去…男友乖乖的等着他，可是左等不来右等不来，可怜那会初中生也么有手机，原来A到家后发现没装家里钥匙，就在家门口等老妈下班。而男友就一直坐在店里糟店主白眼和鄙视，以后他再也没去过那家店…
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0 \/ M( F( J& e* S5 b/ a4 r- B
4 Q& @3 ]' z# Y
3 T) P: Y4 j% I( ]: s记得我原来刚上高一的时候，学校摸底考试很多，哥那会儿没好好学习，一考试，拉稀了～连着好几次都是我们班倒数第十，那会儿班头称我们为“十大元帅”（因为当时几乎每次都是我们十个名列后茅）。学校有个规矩，就是每次阅完卷三天内都会张贴成绩。有一次考完，成绩还没张贴，哥打听到我考了全班倒数第十一，那个高兴劲儿啊，我艹，是想都不敢想！心里琢磨着：这回老子不是十大元帅了吧！可没想到，等成绩贴出来的时候，哥还是倒数第十。哥们儿一看，这不对呀！然后就想找班头问问。班头一看到我，先说了句：“嗯，这次考试你发挥地很稳定！”这个刺激哥挺住了！只听他继续告诉了我真相：“我们班倒数第一退学当兵去了，所以你还是咱们班十大元帅之首啊～
十大元帅之首啊～
: X. U/ _) l1 B" h, I3 n8 K十大元帅～
之首啊～
这下，哥真的凌乱了…

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记得我初三那会儿，好了一个女生，当时我住校，她家就在学校旁边，有一天哥不知道是脑子抽了还是上面长的是屁股！三更半夜的就想去她家见她～到了门口，这大半夜的，正门肯定进不去了，于是哥做出了惊天举动——翻墙！绕到她家后面，发现一根电杆挨着墙屹立在风中。哥这次真抽了！抓住电杆就往上爬，还真被我爬上去了（我都不知道怎么就上去了！？）于是我顺着墙走上她小屋的房顶，刚准备深情地呼唤，旁边邻居家有动静了，蹿出一条大狼狗，对着我就是一顿狂吠。当时是西北的二月，房顶的雪还没化呢，于是哥蛋腚的躺在了雪里…不一会儿，邻居家出来一堆夫妻，朝上看，没看到什么，就回去睡觉了。我又躺了一会儿才起来，想从房顶跳下去找自己的女人，结果没看清地上有一大铁盆（就是农村洗衣服用的特大的那个），我直接“哐当”一声就跳盆里了…这下哥凌乱了，迅速钻到院子一个角落里躲着，可是她父母貌似就没听见。后来哥终于如愿的见到小女友了！现在想想，我当时还真2啊！就不怕他们报警么？
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; f: N: p2 |) @天跟领导还有一些同事一起去吃饭，喝到混天黑地，人仰马翻之时。领导借故去厕所，其实是逃酒，过了半个多小时不见人回来，于是大家都去厕所找，他不走没人能走啊，可是去了几个人说男厕所没有啊。这时听一个老员工说了，你们错了！他去的是女厕所。因为那么晚了，饭店已经没女的了。果然去了女厕所门口，一打电话！熟悉的铃声悠然飘起。

時間飛了

<21>你那啥短路了吧

youngrow

<29> 硬是没看完。留着下次看~·

小迷家9527

時間飛了 发表于 2011-7-15 15:41
你那啥短路了吧

who‘s 马甲

小迷家9527

长 有点意思

过去

呵呵。。挺欢乐的。。。

時間飛了

yl_rong 发表于 2011-7-15 15:57
8 [) B/ [5 k7 O8 R$ G& r3 V- `who‘s 马甲

- P" p' b$ M$ B( ?) l, ~不是马甲

mingxiao

你的确实太多了<12>

小迷家9527

時間飛了 发表于 2011-7-15 16:04
不是马甲

# Y) U- c+ l) p哦~哦~

谢铭

真长！