突然看到那个把正在XXOO女的的内裤扒走

绯红白羽

前几天发了跟丈母娘斗地主的不知道过了没 今天再发个 绝对的真人真事 话说一次跟一哥们去楼下吃早餐 各级各级各…… 服务员刚把东西端上来 这时进来一位大叔 进来便大声喊“都有啥吃的”
服务员 ：有包子！
大叔：啥馅的？
服务员：牛肉萝卜和葱花肉的。
大叔：来两个牛肉萝卜的。
服务员看了看说：额牛肉萝卜的没了…
' r" I' x; s6 Y( R5 m8 e0 M大叔：那来两个葱花肉的。
服务员又看了看：额 葱花肉也没了。
大叔微怒道：那还有啥？
. y: \  C/ w3 P* C: |+ }服务员又看了看 弱弱的说：还有半张鸡蛋饼，我刚吃剩的，要么？？
0 L3 t9 [% ]0 q大叔怒道：MD 什么早餐店 怎么啥都没有！！！
6 W3 ~0 s( S5 E1 t! H1 X* u这时GC来了 屋子里的人都停了下来 静静的看着他们 只见服务员十分淡定的说：有啊！
大叔吼道：有啥？？
服务员说：有包子啊
. D1 Y4 {, f$ a9 o7 M; V大叔大声问：啥包子啊？？
( \/ T" l6 X4 w- M服务员：牛肉萝卜和葱花肉的啊！ 服务员此时十分淡定 但是店里吃饭的我们却淡定不了了 豆浆和粥是各种喷啊 正在大叔抓狂之际老板出来圆场了 说新来的服务员没经验 又是赔礼道歉又是免费早餐的才算把马上气抽的大叔安慰下来 这时又进来一哥们 问服务员：有包子吗？
& P4 x  t' b: M9 M/ C: B服务员答：有
6 W+ ~! D4 U0 d! g( J) z6 Z1 c那人问：啥馅的？？
服务员HLL的来了一句：牛肉萝卜和葱花肉的！
5 p# f) D, ]$ A5 t0 Y这时我清楚的看到大叔的脸狠狠的抽搐了一下…… 新来的服务员你们伤不起啊！！！

某日，回民饭馆，老公和我。菜单印在墙上的镜子上。分别是：
9 @7 f, X5 w+ \: [) ^, R鸡八酸牛牛
7 I  c- P0 L7 I2 w( m蛋宝菜肉肉
醪稀炒拉煮
& L8 G+ d* y6 [糟饭米面馍
6 l0 b* O  C& e  U. r1 G服务员过来了，问需要点什么。
公曰：来个鸡八酸牛牛吧。
: ~" e' ~; q9 M4 m众人黑线……

( n% c7 Y' `$ g: S4 i7 M: M- t$ U/ O前几天在公司上厕所，刚蹲下，忽见一只蚊子在面前飞舞，环绕不去，越飞还越凑近我脸。
这个怎么可以，咬出一包还得了？！果断决定把它吹走。
于是深吸一口气，MD，蚊子被我吸进鼻孔了！
! c9 c+ _2 l: |+ X. N7 Z, g9 V; b按住一侧鼻翼，使劲往外呼气，没用。
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( M. j( @& Q5 w. p9 y8 N今天和老婆去领证，审核完后，填写信息的工作人员拿着一个册子，让我们捐款，因为之前了解的领证时照相+工本费一共39元，当时我装了一百八十多块钱，一看是给孤寡老人的，想着剩下的钱就够了，就捐了100，！ 结果等我领证缴费的时候被告知108元！傻了，我这个交不起结婚证费用的男人，被一堆人围观+鄙视了。丢人死了！等我从银行取上钱再去缴费的时候，还被里头的工作人员笑！唉，出门要多带钱啊，不要只带卡！

高中军训那会儿。。。我们班有个男生剃了个光头。。。大家知道军训一般都在8月份。。天气很热。那会儿我们还不像现在的学生都戴帽子。。。大家都顶着烈日在太阳下曝晒。。。在烈日下光头比有头发更遭罪。。。这哥们受不了了。。。。于是第二天早上整队集合的时候。。。大家就发现他头上包了个黑色的头巾。。。。按照规定是不能带头巾的。。。我们的教官很严格。。。上去一手就把这哥们的头巾给扯了下来。。。。结果发现头巾原来是个大裤衩。。。。教官凌乱了。。。。。这不是GC的。。。。。GC的是。。。。教官问：你头上顶个裤衩算怎么回事呀。。。。这哥们急中生智道：报告教官，昨天洗的裤衩还没干。。。今天早上拿出来晒晒。。。。我们顿时各种凌乱各种黑线呀。。。。。

; M+ v4 Y9 |; H/ N6 I: b我是在内蒙上学的孩纸。。。。。。。话说班长很可爱… 一天一个蒙古族的同学和一个汉族同学起了纠纷，吵着吵着就打起架来了，场面那个惊心动魄，大家谁都拦不住，，就在这时，忽然看见远处跑来个小小的身影，啊，原来是班长大人（女生）从老师办公室回来了。只见她扑向那两个打架男生，一手握拳一手变作手刀从俩大男生中间劈了过去！！天哪！班长平时超淑女的！！男生一见不好，，自动从两边分开，班长没劈着啊，就那么趴到刚才男生打架的空地上了。 爬倒还没5秒顿时开始放声大哭！！！！ 边哭边说：“你们不要打架…555…我们…都是中国人…不可以产生民族斗争…” 我一边扶起她一边用赞许的眼神望着她，这孩子以后肯定是个好党员！！！！

于某饭店实拍，绝非挖坟。为方便爪机党，全文抄录如下：

服务六大原则
1.顾客绝对不会有错；
  b; E9 D. T5 [" ?* N0 n3 X2.如果发现顾客有错，那就是我看错；
" ]! t6 F6 k  O9 {0 k3.如果我没有看错，那一定是我的错，才使顾客犯错；
4.如果顾客有错，只要他不认错，那就是他没有错；
5.如果顾客不知错，我还坚持他有错，那就是我的错；
3 y4 ~5 @5 U0 A" q4 \6.总之顾客不会有错，这句话绝对不会有错；

) ^. i  t" t- U! }老妈刚退休在家~
某日电话跟我说~我最近在和一个特级厨师学做菜哦~
诶呦~老妈越来越厉害了呢~
- N& E& S" _, {5 n2 n周末回家我才知道我被骗的忒彻底了~
9 B' L# A1 h% O9 P7 R. ?$ T" u因为传说中的特级厨师……
名字叫——小当家！！！！！！！！！
- o. K, s7 K: v用不用每天看《中华小当家》看的这么哈皮啊！

本人肠胃不好，受凉容易放屁…巨臭…一日坐长途车，受凉了，还有点想吐。话说一路上臭屁不断啊，自己都感觉快窒息了，想吐。于是站起来想管乘务员要个袋子，但站起来的时候屁股夹的太紧，一个悠扬的屁槑槑了出来。那尼码响啊，那尼码臭啊。全车人都非常鄙视地看着我。在我强装淡定地接过袋子时，旁边那个哥们吐了…我站起来屁股正好对着他的头…

正在米国上学ING，学校里各个地方的人都多少会有点。
在学校食堂吃饭，坐在靠门口的位置。突然就听见有人用国语，还挺大声音的边说边走进来：
) _+ J3 U% D. a) e, w, `& k“你是大陆来的吧？我是来自TW。
! W3 R1 ?3 \# {9 N我非常支持两岸统一！非常支持祖国的统一！
) F7 v, a, Y4 X8 E: ~8 e为此，我还特地将我的6块腹肌练成了1块，代表中.国的统一呢~！”
3 v& a, ?( ~. G& p/ M……
6块腹肌练成了1块，代表中.国的统一……
& f) x5 C7 n! V/ M: `( E, m……
……
6 W/ X/ c+ P8 w1 m6 A& ^; t……
孩纸，虽然很感谢且感动于你对祖国的热爱。但是你这样说，让人情何以堪呀……

同学聚会，在KTV。大家都喝了点酒，微醺。一从念小学起就一脸猥琐的男同学坐在姐们旁边，忧郁的抽根烟，多情而暧昧地对姐们说：“你现在还是单身么？你空虚么，你寂寞么？你不会有欲*望么？” 姐们温柔地丢过一句：“有欲*望的时候我就想想你，就风平浪静了。”

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, h( r- ^; |" G9 W% n2 N/ R. {$ |  s说到教官哈！大一军训我们场地对面是三层的教学楼，有阳台。大一军训某日，站军姿，无聊，俺是伤员可以在旁边坐着。抬头，突然发现对楼三楼阳台有对情侣拥吻。遂向同学们使眼色，结果全连都开始用目光膜拜这对学长学姐！教官终于发现了！于是，他当即立断，让我们正对他们调整好方向，大叫一声鼓掌！于是我们一百来人的掌声响彻操场！鼓了三遍他们才感觉到……好投入。最后俩人落慌而逃！
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我擦，郑州太他妈阴暗了，刚朋友打电话说他在宾馆，然后有人敲门，四五个人按住他，拿着刀把他的钱给抢了，现在小偷都他妈正大光明抢劫了。

5 p0 D1 U- B% {. w3 a% k今天在车站等车，从我身后走过一位奶奶级人物，步履蹒跚，颤颤巍巍的，唉，最令人忧郁的是，这位奶奶嘴里还唱着：“我要送你日不落的想念。。。”
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团购了北京某XX影城的电影券5元一张，结果周末打车几十元跑了好远才找到该家影院，某个商务楼的地下室，整个影院不超过100平，零零散散几个人，一问才知道都是团购来的。电影放映开始，大荧幕上鼠标点开一个QQ影音文件……
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' n' V' H: ?4 U. F8 u* ~/ g3 w昨天司考现场报名，身份证只复印了一张，被工作人员告知自己去一楼大厅复印，于是郁闷的跑去一楼。
结果，被告知复印机墨盒木有墨了。。。囧囧有神的等了会，排前面的一男一女约莫是同学，等了一会，男的一直在低头默默玩手机，女的抱怨说，今天怎么这么不顺，上午来刚下班，下午来又说复印件不够，跑下来复印又墨盒没墨，一会上去会不会又报名电脑坏掉啊！！！
5 U, ]/ F3 x* R5 {那男的没说话，继续玩手机。
复印好了上楼继续排队报名，依旧排在他俩后面，轮到他俩的时候，那一直坚强的电脑突然一片黑屏。。。
9 y9 M# Y+ g$ z6 O/ R4 w. p- G那女的目瞪口呆的看着电脑，男的看了那女的一眼，又看了看一直握在手里的手机，突然大叹了口气，把手机放进了口袋里，默默的放空了。
女的哀号，不会吧，我什么时候说话这么神准了？
这句话不是重点，重点是，那男的放空了一会后，默默的小声骂了句话，让我没忍住笑了出来。
他说，妈的，糗百看多了不发果然掉人品。。。
糗百看多了不发果然掉人品。。。
( l  X9 t2 W7 u# E5 Q看多了不发果然掉人品。。。
0 n7 `) n: x- x2 W8 k& x! V果然掉人品。。。。
大哥，感情你从楼下到现在一直在默默的糗百啊。。。

前几天去邢台考证，汽车站下了车看到一个移动公厕，公厕嘛，肯定是免费的，汽车站服务真不错，进去，关门，门后写着：小便5元，大便10元。尼马的，玄机在这里啊，赶快出来，门口已经多了两个小青年，我说我没上厕所，cao，谁信啊，好吧，我承认我懦弱了，给5块钱，可不能白给啊，又进去嘘嘘了，出来又tm要5块钱，尼马的，lz尿频啊……

背景：本人小学三年级教师一枚，经常违反教学纪律在课堂上偷偷看糗百（当然学生们是在做作业活着背书）
昨天学生们在背单元卷子的时候，我又不守规矩的拿出手机看起了糗百，突然看到那个把正在XXOO女的的内裤扒走的糗事，于是我笑喷了，猛然警觉这是课堂，看看学生的反映：教室里突然就寂静下来，有几个小萝莉直接盯着我，我各种忍，背过身子继续笑，笑的眼泪都出来了，于是拿手去擦……
1 v+ U! p; L3 P( x& D一个懂事的小萝莉见状大声问：“老师，你怎么哭了？”
( E) F8 Z3 s6 `' y7 g* l8 w! ?我回头也不是，不回头也不是，擦眼泪的手就僵在那里，不敢动……
最后还是转过身，全班同学看到以往非常严肃的老师竟然不知道为什么喜极而泣…………

本人女，男友眉清目秀，很白，所以看着很秀气，经常有人问他是不是混血儿之类的，此为背景。
话说这段时间总是梦到很真实的男友出轨的梦，而且梦里特别真实。
/ [& h9 c  O( ~因为平时做一些比较平常的梦，醒来的时候会觉得梦里的东西特别荒谬（相信很多同学都有这种感觉）
所以心里就特别不安，度娘了一下，有人说这是出轨前兆，让我注意一下。
6 t1 K" i* r  \+ F1 l4 `- @所以我开始翻他的手机，结果发现了一些蛛丝马迹，只是这。。。
- f* m4 Q9 u3 h/ F7 S+ j前段时间在公交车上有个男孩要了男友的电话号码，理由是因为刚出社会，想让男友给他留意工作之类。
有事没事经常发个短信问候一下，什么今天天热，别出去跑，多喝点水，别中暑了。什么今天有雨，记得拿伞之类的，（有点关心过度，我想着是讨好，没在意），结果今天看到了这么一幕。
纪子林：在上班吗？
男友：是，在上班。
% I5 N  A& N( o# A' d2 m纪子林：你们有休息时间吗？
5 O6 R# E  O' h男友：双休，平时没什么假。
- r4 k7 S' f1 [: Y0 }6 R! [纪子林：今天我能去看你吗？
男友：我们五点才下班，下班之后我就去接我女朋友回家了。
( a8 M% w" g  G  W纪子林：你们中午不休息吗？
9 E* u3 v5 d8 C" C& v; K; w3 C4 r& ?男友：十二点下班，一点上班，吃饭时间都不够。
纪子林：那你什么时候有时间，带上嫂子我们一起吃个饭吧。
2 z' {5 ~' Z% f2 Q! U0 Q- u3 X男友：我们俩平时都很忙，她工作很忙，没什么时间。
纪子林：为什么这样，我想看看你都不行吗？只是看看你都不行吗？
男友：再说吧，得看她乐意不乐意。
# t/ u  l& U- l' t5 |这个。。。是我多想了还是有基情要发生。
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刚看到一哥们儿请上公厕的，话说我有一哥们儿在北京干快递，回家后对我们说：以后到了北京找不到公厕给我打电话，四环以内没我不知道的公厕。


大学时班里一个同学姓何，外号亚当，于是所有人都以亚当称呼该童鞋。
第一件轶事：一日卧谈，宿舍一童鞋突然问了这样一个问题：亚当真名叫什么啊？结果大家都沉默了。明显大家已经忘记他的真实名字了。
第二件轶事：大三，某专业必修课第一堂课上，亚当童鞋就坐我旁边，老师让大家作自我介绍。轮到他了，他站起来说：“大家好！我叫 （此处沉默五秒）何XX。”坐下后他告诉我，我刚才一下想不起来我叫啥了。

今天做春梦了…梦见我上了张娜La…
可是，可是，我是个女的呀…这让一向喜爱美男的我，情何以堪！

某天走路上，听到一对祖孙对话。
1 ?, b$ k3 i/ V# ]. S" i孙子：奶奶，为什么这两天没有演西游记了。
0 A9 O" J1 C/ ^奶奶：今天周六啊，孙悟空周末不上班。
孙子听后，若有所思的严肃点了点头。我在旁边直接凌乱。这位奶奶，你赢了。
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, N, a0 V4 o+ g# r. Y3 \超市购物结账,排我前面的是一带宝宝的妈妈,买了一堆HLL的东西,装的大包小包的..她的宝宝大概三四岁,坐在超市推车里面。结果此妈妈过安检的时候警报大作,于是后面的人全注视她,保安也过来说小姐请配合检查下!结果居然是她孩子不知啥时候顺手拿了一盒TT(一般超市的TT都在结账处出售...)他妈估计很黑线,小声训斥孩子并且要抢夺其手里紧紧攥着的TT.....周围的人无语....那孩子居然放声大哭,说什么也不松手...最后他妈无奈掏钱买下了!
% L) L8 Q' X- l0 U& M) Z7 ^
之前说了姓操的同学勾搭女孩被拒，今天再说个操姓同学注册移动社区网站的故事
: c  t) \+ C& [2 W8 \操同学注册网站时，有一栏需要录入姓名，他就在姓名栏写上真名：操XX
确定的时候，一行红字赫然出现，“请输入真实姓名”，好吧，孩子，你又被移动鄙视了
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我是外表看上去很坚强的女生。有一次写作文写到动情处抽泣了起来。边上的男生问：“怎么了?写个作文至于这个样子?”我还想强装坚强。甩给他一句：“我没哭，只不过我的笔芯是洋葱味道的。”……
" M% h/ ]( Z( G! |9 A3 v) H
: M3 `3 H& I9 t' ^0 P我跟老公结婚刚一个月多点，昨天我爸叫女婿陪他跟客户吃饭，我也跟去了，但我有点事，去的迟一会。等我过去时老公已经喝的面红耳赤了。平时老公喝的少，我还在纳闷今天受什么刺激了。坐了一会才听出事情原委。原来哪客户是我老公同学，同级不同班。我老公那时候是全校第一的成绩啊，哪人成绩是全校倒数。初中毕业就没上学了，自己在外打拼。可是现在人家已经是工地老板了。我老公还是公司小职员一个。关键是人家娃都七岁了，我们才结婚。差距啊，差距。

背景：一高中玩的很好的同学搞传销的，就叫A君吧，我事先知道了。多次在我面前说他工作怎么样好，生活怎么好。
& |1 a( Q- z/ h/ A6 L( H一日他来电话
前面部分省略
......................
A君：“你那工作也不咋样到我这里来 和兄弟一起发展，包你三年内有房有车”
我：“好啊，那你先寄点车费给我咯，不要多1000快吧”
1 X7 G3 I3 ]9 ^然后就没然后了~~~~~~~~~

西大街，公交车上小偷偷手机！！！！！！！
! G" _1 _+ ]6 N* s6 g; a2 H小偷偷了手机下车被失主发现，失主大喊：“抓小偷”，小偷在跑过马路时，刚好有一个交警，失主对警察大喊“警察，抓小偷”，搞笑的是，警察站在原地伸了一下腿，就看着小偷从身边跑过去了！小偷被失主追的慌不择路，冲着一个大门就往里跑！gc到了，小偷竟然没看，他要跑进去的地方是：公安局！还是市局！刚跑到门口被警察一把按到~！失主上去那个一顿爆踩！
. {) d; ~; h- E- l/ s
' T7 J( e$ {2 L

出差在外两个月，憋了两个月，趁放假GF来找我，翘班去车站接到宿舍开始亲，忽然想起来有重要文件在办公室去拿，到办公室后手机放在外边桌子上，进去接了个电话，出来后兄弟们一起看着我，眼神很同情，我打开手机已看，一条GL的短信：“老公，回来的时候买点吃的和卫生巾.

小迷家9527

<28><20>真多

frankzhle

<29>

時間飛了

糗百是什么玩意

那天Tian蓝

<31><31><31><31><31>

谢铭

<29>

孤月

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