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前几天发了跟丈母娘斗地主的不知道过了没 今天再发个 绝对的真人真事 话说一次跟一哥们去楼下吃早餐 各级各级各…… 服务员刚把东西端上来 这时进来一位大叔 进来便大声喊“都有啥吃的”
; v' J: \6 Y7 b8 U9 K V服务员 :有包子!% S( F5 `; E, @6 v
大叔:啥馅的?
" Q3 {6 H' X' L$ \0 R服务员:牛肉萝卜和葱花肉的。3 H' m" a2 W# c, e5 x1 E5 M
大叔:来两个牛肉萝卜的。( ^9 x& h) k( k0 H
服务员看了看说:额牛肉萝卜的没了…4 w" J. q; \* u% J- g2 u8 H
大叔:那来两个葱花肉的。1 y3 s% U! J3 R' h/ j
服务员又看了看:额 葱花肉也没了。2 R. z! r* C0 Q4 U0 b! K% X6 e
大叔微怒道:那还有啥?1 R: y( O0 z" u) o" B" l5 C4 I
服务员又看了看 弱弱的说:还有半张鸡蛋饼,我刚吃剩的,要么??4 B; D8 G" D; s# q& d
大叔怒道:MD 什么早餐店 怎么啥都没有!!!% V/ a2 `7 P' \+ ]
这时GC来了 屋子里的人都停了下来 静静的看着他们 只见服务员十分淡定的说:有啊!
0 H" L3 f( ]/ ~- \4 I1 q3 b大叔吼道:有啥??% k* M+ R7 c' a% w! k' V
服务员说:有包子啊
0 y- @; b1 T- C+ {# M- i大叔大声问:啥包子啊??
4 u/ N1 @) T& @8 N7 `服务员:牛肉萝卜和葱花肉的啊! 服务员此时十分淡定 但是店里吃饭的我们却淡定不了了 豆浆和粥是各种喷啊 正在大叔抓狂之际老板出来圆场了 说新来的服务员没经验 又是赔礼道歉又是免费早餐的才算把马上气抽的大叔安慰下来 这时又进来一哥们 问服务员:有包子吗?1 E6 U' K# F+ r/ U1 }/ ^
服务员答:有0 F2 G8 s% X5 L4 Y; u
那人问:啥馅的??
0 _; J8 f$ ?, y5 M; T服务员HLL的来了一句:牛肉萝卜和葱花肉的!/ t N: O( ?; w. _7 _% X6 X. ]8 u
这时我清楚的看到大叔的脸狠狠的抽搐了一下…… 新来的服务员你们伤不起啊!!!3 Y+ O8 s7 N8 d
1 C4 T7 v! v5 X: a9 w4 P- G某日,回民饭馆,老公和我。菜单印在墙上的镜子上。分别是:, K8 U8 d! D' Q" S
鸡八酸牛牛! f4 {9 v% w# q1 T
蛋宝菜肉肉- W2 t) y2 J3 S0 j
醪稀炒拉煮- E2 ~' h* R6 w4 S2 J
糟饭米面馍 h1 h: D( e4 m% a# [$ n
服务员过来了,问需要点什么。: w- w0 R9 b" C& n0 L
公曰:来个鸡八酸牛牛吧。
, `. _ a( Z' I, A& s众人黑线……
% T ^. R$ V0 }9 r! |. m2 X/ L
7 i$ Z y( |. N. C. K& e$ c# L$ ~前几天在公司上厕所,刚蹲下,忽见一只蚊子在面前飞舞,环绕不去,越飞还越凑近我脸。! u3 A- _9 n5 M
这个怎么可以,咬出一包还得了?!果断决定把它吹走。
& m2 S# ^2 R" j" m* A) t于是深吸一口气,MD,蚊子被我吸进鼻孔了!
* c" z) z& C+ Q5 u& t- R按住一侧鼻翼,使劲往外呼气,没用。4 m5 b/ d9 `6 ^
" B2 T3 u g( @/ v% E" A
今天和老婆去领证,审核完后,填写信息的工作人员拿着一个册子,让我们捐款,因为之前了解的领证时照相+工本费一共39元,当时我装了一百八十多块钱,一看是给孤寡老人的,想着剩下的钱就够了,就捐了100,! 结果等我领证缴费的时候被告知108元!傻了,我这个交不起结婚证费用的男人,被一堆人围观+鄙视了。丢人死了!等我从银行取上钱再去缴费的时候,还被里头的工作人员笑!唉,出门要多带钱啊,不要只带卡!
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7 F7 j# R' u" m$ ?高中军训那会儿。。。我们班有个男生剃了个光头。。。大家知道军训一般都在8月份。。天气很热。那会儿我们还不像现在的学生都戴帽子。。。大家都顶着烈日在太阳下曝晒。。。在烈日下光头比有头发更遭罪。。。这哥们受不了了。。。。于是第二天早上整队集合的时候。。。大家就发现他头上包了个黑色的头巾。。。。按照规定是不能带头巾的。。。我们的教官很严格。。。上去一手就把这哥们的头巾给扯了下来。。。。结果发现头巾原来是个大裤衩。。。。教官凌乱了。。。。。这不是GC的。。。。。GC的是。。。。教官问:你头上顶个裤衩算怎么回事呀。。。。这哥们急中生智道:报告教官,昨天洗的裤衩还没干。。。今天早上拿出来晒晒。。。。我们顿时各种凌乱各种黑线呀。。。。。
" s" |: q% h* ? x, r2 H
5 q3 Z+ {+ s- |1 l我是在内蒙上学的孩纸。。。。。。。话说班长很可爱… 一天一个蒙古族的同学和一个汉族同学起了纠纷,吵着吵着就打起架来了,场面那个惊心动魄,大家谁都拦不住,,就在这时,忽然看见远处跑来个小小的身影,啊,原来是班长大人(女生)从老师办公室回来了。只见她扑向那两个打架男生,一手握拳一手变作手刀从俩大男生中间劈了过去!!天哪!班长平时超淑女的!!男生一见不好,,自动从两边分开,班长没劈着啊,就那么趴到刚才男生打架的空地上了。 爬倒还没5秒顿时开始放声大哭!!!! 边哭边说:“你们不要打架…555…我们…都是中国人…不可以产生民族斗争…” 我一边扶起她一边用赞许的眼神望着她,这孩子以后肯定是个好党员!!!!$ v1 L1 Y8 v5 i) d
4 Y- x" S/ y2 ^ l
于某饭店实拍,绝非挖坟。为方便爪机党,全文抄录如下:% l( l! S! q7 Z* o/ { ^( {# S
2 Q5 i# i* B- Z7 e, A/ X* \
服务六大原则
8 t) w8 J* ^1 F3 m6 F/ _& D$ h1.顾客绝对不会有错;, _: W8 d+ a0 z7 F8 u! G- m
2.如果发现顾客有错,那就是我看错;
& F; o) X2 s% F/ m# ^) Q" q3.如果我没有看错,那一定是我的错,才使顾客犯错;
* ?* x. q* [! H0 j# g' P% f% N4.如果顾客有错,只要他不认错,那就是他没有错;
( z# P) `1 m1 g5.如果顾客不知错,我还坚持他有错,那就是我的错;- ^# y/ O" d9 t! O q
6.总之顾客不会有错,这句话绝对不会有错;
2 Z7 y1 U F' n# r; K" H8 _. H) l& `9 s3 Q% t
老妈刚退休在家~
1 u* ^6 M" x0 U# w Z, }9 C某日电话跟我说~我最近在和一个特级厨师学做菜哦~
+ B# d* E8 ^) \5 ~# m0 ]9 s) e; O诶呦~老妈越来越厉害了呢~. o9 A- J) ^! t
周末回家我才知道我被骗的忒彻底了~$ e9 d( Z. X6 z) @
因为传说中的特级厨师……
" p7 U; T9 u; q4 m名字叫——小当家!!!!!!!!!
4 m( |! |, K$ I4 Y用不用每天看《中华小当家》看的这么哈皮啊!
) c: B# G* X) d$ u8 d) t$ l
! e, R$ p4 w& [; e; M* g" ]/ Q; R本人肠胃不好,受凉容易放屁…巨臭…一日坐长途车,受凉了,还有点想吐。话说一路上臭屁不断啊,自己都感觉快窒息了,想吐。于是站起来想管乘务员要个袋子,但站起来的时候屁股夹的太紧,一个悠扬的屁槑槑了出来。那尼码响啊,那尼码臭啊。全车人都非常鄙视地看着我。在我强装淡定地接过袋子时,旁边那个哥们吐了…我站起来屁股正好对着他的头…
. D4 X( w" y3 N: u \: P# i. ^1 l, B) D3 W1 C9 A/ A
正在米国上学ING,学校里各个地方的人都多少会有点。# A, v% |# X/ @% Z1 J3 z; T l C
在学校食堂吃饭,坐在靠门口的位置。突然就听见有人用国语,还挺大声音的边说边走进来:1 V' X, e; c; \ R5 `
“你是大陆来的吧?我是来自TW。
$ P1 _+ g+ e6 p/ F/ x我非常支持两岸统一!非常支持祖国的统一!
9 \+ E, `; s; Q1 F2 Q; F为此,我还特地将我的6块腹肌练成了1块,代表中.国的统一呢~!”
' r8 S2 o# Y7 C- Y……4 X3 ~2 T4 V: ]
6块腹肌练成了1块,代表中.国的统一……
& A/ E+ \* }2 l+ p0 D. n" ^6 l' l……
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……
1 {9 }) d7 g9 A7 Y孩纸,虽然很感谢且感动于你对祖国的热爱。但是你这样说,让人情何以堪呀……" B* B0 U* g7 N/ S J
i8 J& _! K; |& w0 `% L同学聚会,在KTV。大家都喝了点酒,微醺。一从念小学起就一脸猥琐的男同学坐在姐们旁边,忧郁的抽根烟,多情而暧昧地对姐们说:“你现在还是单身么?你空虚么,你寂寞么?你不会有欲*望么?” 姐们温柔地丢过一句:“有欲*望的时候我就想想你,就风平浪静了。”+ Q$ D* c* k/ h) d' }5 r/ g7 _% r: Y' Z
' T5 G9 k' \2 k
+ j l- f6 w/ n* R说到教官哈!大一军训我们场地对面是三层的教学楼,有阳台。大一军训某日,站军姿,无聊,俺是伤员可以在旁边坐着。抬头,突然发现对楼三楼阳台有对情侣拥吻。遂向同学们使眼色,结果全连都开始用目光膜拜这对学长学姐!教官终于发现了!于是,他当即立断,让我们正对他们调整好方向,大叫一声鼓掌!于是我们一百来人的掌声响彻操场!鼓了三遍他们才感觉到……好投入。最后俩人落慌而逃!
0 Q/ m( |+ T, a. u' T) {! y6 c3 U( h( `& f* u
我擦,郑州太他妈阴暗了,刚朋友打电话说他在宾馆,然后有人敲门,四五个人按住他,拿着刀把他的钱给抢了,现在小偷都他妈正大光明抢劫了。4 I) q6 D- `/ ?. b1 z' u: v
4 C- r0 b5 W4 v! f4 J
今天在车站等车,从我身后走过一位奶奶级人物,步履蹒跚,颤颤巍巍的,唉,最令人忧郁的是,这位奶奶嘴里还唱着:“我要送你日不落的想念。。。”; U$ N0 ] T8 B, N
1 V" ]4 ~1 I' q
团购了北京某XX影城的电影券5元一张,结果周末打车几十元跑了好远才找到该家影院,某个商务楼的地下室,整个影院不超过100平,零零散散几个人,一问才知道都是团购来的。电影放映开始,大荧幕上鼠标点开一个QQ影音文件……
3 R& L2 o. b0 K' Z
; z4 e4 J5 ?& e昨天司考现场报名,身份证只复印了一张,被工作人员告知自己去一楼大厅复印,于是郁闷的跑去一楼。( l: [( q, j# ?' _4 H2 }
结果,被告知复印机墨盒木有墨了。。。囧囧有神的等了会,排前面的一男一女约莫是同学,等了一会,男的一直在低头默默玩手机,女的抱怨说,今天怎么这么不顺,上午来刚下班,下午来又说复印件不够,跑下来复印又墨盒没墨,一会上去会不会又报名电脑坏掉啊!!!
! Q; ~9 `6 r' t6 M- l那男的没说话,继续玩手机。
: e* H& r' u/ W! v: \复印好了上楼继续排队报名,依旧排在他俩后面,轮到他俩的时候,那一直坚强的电脑突然一片黑屏。。。* p4 P+ F$ o! I4 K! G+ m5 D
那女的目瞪口呆的看着电脑,男的看了那女的一眼,又看了看一直握在手里的手机,突然大叹了口气,把手机放进了口袋里,默默的放空了。
8 u- k5 _+ r( O3 M, a女的哀号,不会吧,我什么时候说话这么神准了?
% M! t! R0 o& D$ _% @3 H这句话不是重点,重点是,那男的放空了一会后,默默的小声骂了句话,让我没忍住笑了出来。5 ~, o' C9 ? j }1 ]( Q$ A
他说,妈的,糗百看多了不发果然掉人品。。。
7 d' W h! x5 r; }/ q/ k糗百看多了不发果然掉人品。。。
$ D' p, T/ r+ Q @" O9 }看多了不发果然掉人品。。。2 o: w7 _/ {- a% A* D
果然掉人品。。。。 I7 N* j# q2 ^4 `
大哥,感情你从楼下到现在一直在默默的糗百啊。。。
7 U, `& V. T9 B- v( q) b+ D- q6 c5 o! ]+ \0 k% G
前几天去邢台考证,汽车站下了车看到一个移动公厕,公厕嘛,肯定是免费的,汽车站服务真不错,进去,关门,门后写着:小便5元,大便10元。尼马的,玄机在这里啊,赶快出来,门口已经多了两个小青年,我说我没上厕所,cao,谁信啊,好吧,我承认我懦弱了,给5块钱,可不能白给啊,又进去嘘嘘了,出来又tm要5块钱,尼马的,lz尿频啊……
0 h) A2 B8 I; G2 e* W7 ~) W* `" |5 u# v! z( ?! @+ t7 a
背景:本人小学三年级教师一枚,经常违反教学纪律在课堂上偷偷看糗百(当然学生们是在做作业活着背书)8 H4 l- w9 F& S2 o5 A
昨天学生们在背单元卷子的时候,我又不守规矩的拿出手机看起了糗百,突然看到那个把正在XXOO女的的内裤扒走的糗事,于是我笑喷了,猛然警觉这是课堂,看看学生的反映:教室里突然就寂静下来,有几个小萝莉直接盯着我,我各种忍,背过身子继续笑,笑的眼泪都出来了,于是拿手去擦……
7 }* [- g/ [, L1 i: O一个懂事的小萝莉见状大声问:“老师,你怎么哭了?”
' d( T2 b7 D. |3 | T我回头也不是,不回头也不是,擦眼泪的手就僵在那里,不敢动……
! ^ V3 N0 O5 z5 p: c最后还是转过身,全班同学看到以往非常严肃的老师竟然不知道为什么喜极而泣…………1 ]. Q) Z+ x9 R* M3 c1 L
9 A; f; H5 [& H5 m, u1 K/ c0 @; N
本人女,男友眉清目秀,很白,所以看着很秀气,经常有人问他是不是混血儿之类的,此为背景。4 x' S4 {4 V1 b; ?8 x' _2 \
话说这段时间总是梦到很真实的男友出轨的梦,而且梦里特别真实。7 X" Q$ ~/ l0 T K
因为平时做一些比较平常的梦,醒来的时候会觉得梦里的东西特别荒谬(相信很多同学都有这种感觉)
" e3 C; O; j2 p5 W所以心里就特别不安,度娘了一下,有人说这是出轨前兆,让我注意一下。
5 ]4 z& B0 g% f( u所以我开始翻他的手机,结果发现了一些蛛丝马迹,只是这。。。% L+ H- b2 b8 b2 m
前段时间在公交车上有个男孩要了男友的电话号码,理由是因为刚出社会,想让男友给他留意工作之类。0 s% P& |! n: j, P6 d: \9 {8 i& |' e& h
有事没事经常发个短信问候一下,什么今天天热,别出去跑,多喝点水,别中暑了。什么今天有雨,记得拿伞之类的,(有点关心过度,我想着是讨好,没在意),结果今天看到了这么一幕。' g% M& K3 Q$ ^" I K( ~
纪子林:在上班吗?
3 a1 t5 K, ]+ T+ }男友:是,在上班。- _2 [+ V0 z. i: E& K
纪子林:你们有休息时间吗?8 W3 N4 k4 z7 _% G6 e. q
男友:双休,平时没什么假。: ^- m/ Z, v1 i& V
纪子林:今天我能去看你吗?
" q1 X) V% N' e9 o男友:我们五点才下班,下班之后我就去接我女朋友回家了。
* I, I& A% b! K7 {7 K! }纪子林:你们中午不休息吗?7 q+ c' s& A* P; f2 M1 A
男友:十二点下班,一点上班,吃饭时间都不够。
& `, D/ {& z' Q9 p" \" U纪子林:那你什么时候有时间,带上嫂子我们一起吃个饭吧。9 \8 G2 |) y9 c1 t \2 b
男友:我们俩平时都很忙,她工作很忙,没什么时间。' Z0 _5 I1 E' t, m+ }* a" n
纪子林:为什么这样,我想看看你都不行吗?只是看看你都不行吗?
6 l/ B4 B6 k! S; |3 a男友:再说吧,得看她乐意不乐意。4 w5 N: J0 v4 T+ f Q
这个。。。是我多想了还是有基情要发生。6 U! v, E6 t* q9 y7 Q/ D$ M7 n) K( E
2 {5 D" K# g: [; K Q' [刚看到一哥们儿请上公厕的,话说我有一哥们儿在北京干快递,回家后对我们说:以后到了北京找不到公厕给我打电话,四环以内没我不知道的公厕。
' @$ Y) g4 X N8 [# _% z; S* g5 t- q$ ^5 f5 }
- ?% c% ~1 s0 P8 V. h- q大学时班里一个同学姓何,外号亚当,于是所有人都以亚当称呼该童鞋。
# ~( H% i: O+ k& c4 E第一件轶事:一日卧谈,宿舍一童鞋突然问了这样一个问题:亚当真名叫什么啊?结果大家都沉默了。明显大家已经忘记他的真实名字了。 U9 u6 s- D/ O7 q
第二件轶事:大三,某专业必修课第一堂课上,亚当童鞋就坐我旁边,老师让大家作自我介绍。轮到他了,他站起来说:“大家好!我叫 (此处沉默五秒)何XX。”坐下后他告诉我,我刚才一下想不起来我叫啥了。
* @6 w% D) Z& u6 v+ x8 ]+ d$ v0 H
" n ]% P4 x3 e% B7 ^* Z0 o今天做春梦了…梦见我上了张娜La…" s# D. Y% y5 ?3 q# u. z% m
可是,可是,我是个女的呀…这让一向喜爱美男的我,情何以堪!1 h7 O# \* J% z9 V( ?* j$ Y. H+ e' h
* a& Y2 M6 p$ W5 b8 u3 }( g某天走路上,听到一对祖孙对话。! b3 r# B3 h$ N3 b: X
孙子:奶奶,为什么这两天没有演西游记了。
9 V. |# E( ^7 ?( m3 [1 o% f奶奶:今天周六啊,孙悟空周末不上班。' U9 y- b; v) ?. k1 {) ` A
孙子听后,若有所思的严肃点了点头。我在旁边直接凌乱。这位奶奶,你赢了。
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超市购物结账,排我前面的是一带宝宝的妈妈,买了一堆HLL的东西,装的大包小包的..她的宝宝大概三四岁,坐在超市推车里面。结果此妈妈过安检的时候警报大作,于是后面的人全注视她,保安也过来说小姐请配合检查下!结果居然是她孩子不知啥时候顺手拿了一盒TT(一般超市的TT都在结账处出售...)他妈估计很黑线,小声训斥孩子并且要抢夺其手里紧紧攥着的TT.....周围的人无语....那孩子居然放声大哭,说什么也不松手...最后他妈无奈掏钱买下了!
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之前说了姓操的同学勾搭女孩被拒,今天再说个操姓同学注册移动社区网站的故事. b1 z4 j, X1 o, `' D
操同学注册网站时,有一栏需要录入姓名,他就在姓名栏写上真名:操XX6 h; B# C/ t6 G3 V: d
确定的时候,一行红字赫然出现,“请输入真实姓名”,好吧,孩子,你又被移动鄙视了& T4 L, t- W5 o* Y) d' s U9 `
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我是外表看上去很坚强的女生。有一次写作文写到动情处抽泣了起来。边上的男生问:“怎么了?写个作文至于这个样子?”我还想强装坚强。甩给他一句:“我没哭,只不过我的笔芯是洋葱味道的。”……
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1 g) l) v3 z- S我跟老公结婚刚一个月多点,昨天我爸叫女婿陪他跟客户吃饭,我也跟去了,但我有点事,去的迟一会。等我过去时老公已经喝的面红耳赤了。平时老公喝的少,我还在纳闷今天受什么刺激了。坐了一会才听出事情原委。原来哪客户是我老公同学,同级不同班。我老公那时候是全校第一的成绩啊,哪人成绩是全校倒数。初中毕业就没上学了,自己在外打拼。可是现在人家已经是工地老板了。我老公还是公司小职员一个。关键是人家娃都七岁了,我们才结婚。差距啊,差距。( l4 N" A4 t! n9 `# ^2 i- G# ]0 B
- s: g6 d: E( I {背景:一高中玩的很好的同学搞传销的,就叫A君吧,我事先知道了。多次在我面前说他工作怎么样好,生活怎么好。3 y! o' q7 O4 d$ S! U3 ?
一日他来电话: t1 q% `. ?+ ~7 }* T
前面部分省略; Q. c* V& s3 _5 K
......................
& h+ N8 }& L* ^4 _A君:“你那工作也不咋样到我这里来 和兄弟一起发展,包你三年内有房有车”
* `* h7 ^6 _1 T6 h我:“好啊,那你先寄点车费给我咯,不要多1000快吧”2 Z2 O! J& o, F3 Y- S( ^
然后就没然后了~~~~~~~~~
2 {1 `/ O9 u: r* h& D. e7 f4 ?1 a# K+ e! l2 X- c" {- q
西大街,公交车上小偷偷手机!!!!!!!
9 }9 A- X" {) a, \! l' ^( q小偷偷了手机下车被失主发现,失主大喊:“抓小偷”,小偷在跑过马路时,刚好有一个交警,失主对警察大喊“警察,抓小偷”,搞笑的是,警察站在原地伸了一下腿,就看着小偷从身边跑过去了!小偷被失主追的慌不择路,冲着一个大门就往里跑!gc到了,小偷竟然没看,他要跑进去的地方是:公安局!还是市局!刚跑到门口被警察一把按到~!失主上去那个一顿爆踩!7 j j8 ^- G0 M
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2 g& R* S+ o) u/ T
- j" a: d# v. \+ |& B5 k出差在外两个月,憋了两个月,趁放假GF来找我,翘班去车站接到宿舍开始亲,忽然想起来有重要文件在办公室去拿,到办公室后手机放在外边桌子上,进去接了个电话,出来后兄弟们一起看着我,眼神很同情,我打开手机已看,一条GL的短信:“老公,回来的时候买点吃的和卫生巾. |
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