半夜，女友猛地坐起来，大喊一声＂王八蛋！＂然后迅速对着我肚子一个标准肘

华夏国人 · 发表于 2012-1-31 15:57:12

1、（我们住五楼，晚上十二点后有门禁，进不来。）以前跟隔壁的师兄去外面喝酒，我们先回来，他后回来。我们爬到二楼就进楼梯上来了。过了一阵子突然看见师兄抓着5楼窗外的水管爬进来，我们震惊了，说“你怎么爬那么高的水管啊，不危险么？”他一愣：“啊？你们不是这样爬上来的？！”

2、今天我暗恋的小萍跑过来接水,我办公桌在饮水机后,小萍俯身,我脱口而出“小萍原来你属兔”,小姑娘问:“你怎么猜到?”我大脑一短路“不都是本命年才穿红内裤.”啊~~~我说的什么啊,其实我是不小心才瞟到你那可爱的红内裤花边的,啊~~不要走啊,让我解释啊~~没话说瞎搭讪的下场啊~~~我以后还怎么见人啊~~

3、哥当年还是一可爱的正太的时候，就爱拣石头往墙上砸，别人问干嘛也不告诉别人，后来有一天砸碎玻璃了，老爹火了，问我干嘛，哥当时有些羞涩有些害怕的说…：石头里不是有孙悟空么，砸出来养啊………老爹当时笑喷了

4、神马？！今天才发现地铁1号转2号线不用出站重新买票的…我擦！每次转线都出站重新买票的有木有！

5、有些困，走到街边一咖啡小站，问：是雀X的么？老板：当然不是，百分之百纯澳洲进口…Bala bala…我：哦…那算了，我想要雀X冲的。老板看看周围，木有人，来句：绝对是雀X的！来一杯吧。

6、我供职的公司是一个德企的中国代表处,一直没批下执照来,没五险一金.大家都挺着急,老板多次保证:"马上就批下来了!再等等!”一天,公司一位员工对老板说:"今天我听到好几个人说咱们公司坏话!”老板说:“你怎么应对的?”这位有才的大哥说:“我当时就想跟他们拼命!但是我仔细想了想还是算了,我没有医保!”

7、(在家翻出一瓶紫色颗粒,上书高锰酸钾.)今天想起来初中做取氧的试验不就是这么？随即拿玻璃杯装上加热，并陶醉的吸着氧，没什么感觉，就拿根酸奶吸管吸，刚好一哥们找我，看我一边陶醉一边吸，愣了5秒，一个大耳瓜子扇过来，边扇边说：叫你丫吸毒，叫你丫不学好…脑子缺氧的孩纸你桑不起啊，你桑不起…

8、朋友去山东工作三个月，那边的朋友照顾有佳，每餐午饭去吃饺子前都要先喝三大杯白酒。然后。。他说他一个月内连饺子都没夹起过。

9、家人一起去吃烧烤。我和小姨先到了,坐下后我发现桌子有点脏,刚想找服务员要纸,看见小姨拿着纸擦桌子,夏天穿群子没口袋她从哪掏出来的,看着我纳闷,她悠悠的说“左边胸小,白天就垫点纸”。原来从内衣里掏出来的。

10、一个人一边抽烟一边视频，一会网管来了，说同学，这里不能抽烟，请你去外边抽吧。他说好，然后把摄像头调整了一下，对着视频对面的家伙说，哥们我出去抽根烟，你帮我看着东西啊.....

11、（有一哥们，有点娘，身体特征也很女性，由其是胸，可以与A杯MM相比。）上周哥们单位组织去泡温泉，哥们当然只穿了泳裤。身边当然是各种眼光扫射。一小时后，有位姐姐终于忍不住了，对他说，你还是把上衣穿上吧。真人真事，如有雷同，你是他同事。

12、话说一天到老妈家吃饭，正吃着老妈说：你把锅里的鸡腿吃了吧！高兴中大快朵颐，一会老爸带着小狗回来了，问味道怎么样？我：挺好的！奥！那边新开的一家搞活动就买了不好吃！我和你妈妈都不吃，狗白白也不吃，只好让你吃了！我当时就泪奔了，老爸我难道就是传说中的狗剩？

13、今天好像是父亲节吧。爆件老爸强事。简短不割。我比我妹大十一个月。

14、我的小外甥1岁半。有一天，他在旁边看我和她爸爸下象棋，老听到我们说：“吃一个”“吃掉一个”，他实在忍不住了，拿起一颗棋子就往嘴里塞，然后大哭起来：“咬不动。

15、父亲节编辑了短信:老爸节日快乐。想也没想就群发了...而后手机关机中

16、给爹打电话说父亲节快乐。爹说啥我说今天父亲节，祝你父亲节快乐。爹说，你也快乐。我说，那啥，是父亲节，父亲快乐！爹说，我知道，我意思是你啥时过这节我：…。爹说：明年过的上吗？我：…。爹说：后年过的上吗？我：…。爹说：那我还快乐个P。我：…。爹果断挂机。

17、晚上陪5岁外甥在小区玩,我照例坐在石凳玩手机,外甥在旁玩.要走时,外甥拉着一个与我差不多男性叫舅舅,人家回头,他发现不是,于是着急,到处拉人,连一个春哥般女生都拉了,都不是.其实我就坐在旁边看着他.一会他开始喊了,谁看到一个男人,很丑,他是我舅舅,我把他丢了…哥不淡定了,我在这货眼里如此不堪吗……

18、想约喜欢的女生看电影,悲催的被拒绝,自己一个人去看吧,却更悲催的看到她和另一个人一起来看电影,想躲开点赶快进场吧，最悲惨催的来了.....他俩竟然坐我旁边....这将是我看过最长的一部电影了.......

19、昨天也不知道哪个倒霉孩子给我发了条短信：爸爸，节日快乐。我也没在乎，结果被我老婆看到了，直接手机就飞我脸上了。(好痛啊到现在还不理我呢)

20、昨天我一个同学考六级的时候手机收到的考中答案，可是监考老师盯了他全程，害得他一下都没敢动。考试结束后，老师单独让我同学留下来，告诉他：”你长得真的太像我一个大学同学了”

21、今天参观革命烈士博物馆，以小萝莉不停问妈妈：“妈妈，这阿姨这么漂亮干嘛要去死啊？” 最后妈妈不耐烦了，果断回了句：“她们不死能有我们今天幸福生活吗！”。小萝莉HLL的来了句：“我现在很幸福，你和爸爸怎么不去死啊？”。（她妈妈当时满脸黑线啊~周围果断笑翻~ ）

22、619张学友演唱会~ 我旁边的60后（目测）大哥拿着一手电筒晃了3个小时~

23、半夜，女友猛地坐起来，大喊一声＂王八蛋！＂然后迅速对着我肚子一个标准肘击，最后又一声大喊＂我要跟你分手！＂疼的完全清醒的我问她咋回事，估计她也清醒了，答＂没啥＂，然后蒙头睡了。早上很不好意思的跟我道歉，原来是梦到我吃光了她买的鱼香肉丝，于是大怒而醒......(原来我还不如一盘菜)

24、朋友是幼师。周末闲暇去幼儿园帮忙做表演道具。一特可爱小姑娘跑来说要削苹果给我吃。不一会，一个没有果皮却布满小牙印的苹果出现了。。朋友帮我解围。 “额，叔叔现在吃不了苹果，你自己吃吧。。” 小盆友：“为什么？叔叔又不是没有牙。大不了我嚼碎了再喂给叔叔嘛。” 我，朋友：。。。。。。

25、小时候油菜花开的季节我爱和小伙伴一起去捉蜜蜂，自己用纸折成的夹子套手上，然后带个小瓶子出发，那个兴奋啊！听大人们说蜂蜜都是蜜蜂拉出来的，结果我舔了蜜蜂屁股（嘻嘻没被叮到），回家给爸妈看了我捉的蜜蜂，我妈很逼视的看了我一眼但定的告诉我那是苍蝇，呜呜。。。恶心死我了

26、前段期末复习的时候，一同学去找老师划重点，老师说：“你学医的划什么重点，难道病人找你看病，你给他说你的病不是重点，你回家长个重点再来看？”学医的伤不起，他们学着一个叫做重点的书…

27、一小贩街边卖枣，遭城市管理者驱赶，遂换至一偏僻小路继续摆摊。路过一老人，对小贩说“枣不错，来三斤。当年我还做八路的时候，就推着这么一车枣在敌占区边卖边刺探敌情，转眼六十年过去了。”小贩不解的问，“大爷，那时候鬼子咋没赶你呢？”老人怒道“卖个枣有啥赶的，鬼子再浑蛋也不至于啊

28、南京银行摄像头记录昨天四牌楼东大旁边的自动取款机旁一个猥琐男一直呆到了凌晨，他趴在取款机上疑似要设法抢钱，后来经过调查原来是东大土木系某同学，在通宵自习室关门的情况下上演了“凿壁偷光”的故事。。

29、背景：我们学校灰常抠门，寝室的门全部用的是里面插销，外面上大锁的门。而且晚上11点会断电。临近毕业，各种聚会和喝酒。
-----------------------------割的我脖子痛-------------------------------
寝室一四川娃儿S喝醉酒，好不容易被我们连拖带拉的弄上三楼。
路过本层楼公厕，这娃儿非说她寝室是这儿，拼命往里钻，费了九牛二虎之力，五个人抬着进了寝室。
S：“这不是我寝室，我寝室在三楼，这个是二楼，我不认识你们。”
众人：“这就是你寝室，我们是你室友。”
室长Q端来蜂蜜水给S解酒。
S：“我不喝，有毒。”
Q：“那我喝给你看。”
S（很不屑的瞟了一眼）：“你……你喝了解药的。”
众人：“……”

S拼命要冲出寝室，去所谓的“三楼”。为了阻止S跑出去，我们把锁从门上的窗户扔出去给其他寝室的同学，让她们把我们寝室人给锁里面了。
趁着S研究门为什么打不开，我们开始洗漱。没一会，发现这娃踩着凳子扑在门窗上两只手挂在门外，挥着一条抹布，疯狂呼喊：“救命啊，救命……谁救我，我给她钱……”笑的门外围观的同学快疯了。
眼见S就快从门窗上爬出去了，我们几个赶紧把她给扯下来，顺手把窗给关上了。
S独自坐在地上哭闹，突然的笑了:"你们以为前面我出不去了，后面我也出不去了吗？"
尼玛……寝室阳台的窗户特别矮有木有……这是三楼有木有……外面是水泥地有木有……

最后，在黑灯瞎火中，Q把S按在床上，我们威胁她睡觉，不然就绑了她。眼见S老实了，我们各自回床睡觉。还没躺稳，就HLL的听见S说：“哼，你们睡吧，等你们睡着了，我就拿西瓜刀把你们全杀了……”
事实上，这娃真的在寝室有一把西瓜刀……吓得我们几个集体黑暗中寻找刀的下落……

P.S：半夜被动静惊醒（我睡眠不好，对声音比较敏感），一瞅，S不在床上，立马从自己床上坐起来，结果就看见大家都起来了（睡觉前没把刀找到，大家紧张的很）。拿上笤帚和晾衣杆，P带头杀进厕所，闭着眼大吼：“放下刀，蹲下。”“你们几个干嘛啊……”我凑上前一看，就发现这娃儿全身赤果果的缩在角落里，一脸惶恐的看着杀气腾腾的我们。
原来这丫半夜酒醒，发现全身是汗，起身洗澡来了……

30、我一哥们传授:只要先搞大肚子,什么丈母娘都不怕.我告诉我MM,没想她说:那么麻烦干吗?!明天我们就去领证!结果我就这样结婚了.我把结婚证拍照发给我哥们.然后,他把我结婚证发到微博去了,但是他什么都没写.很多人给他发祝福短信,悲剧是,并不是祝福他快乐,都是“太好了你以后终于不能出来祸害其她妹子了”.

31、领导生病，且咳得严重，听了某某某的话，弄了点明参泡水喝。喝后感觉严重不适，怀疑对明参不适应。告诉我：“要是我晕倒，到时救护车来了，记得告诉医生。。。” 我马上接到：“他有社保。” 领导黑线，“记得告诉医生，我就只是喝了点明参。

32、和小师妹的第三次约会，我心血来潮，耍浪漫，超级恶心的站在水边，大声喊：“我爱你！！”我还没想她会不会感动，就被一脚踹到水里去了！后来她把我拉上来，她说：“学长不好意思，我只是一时娇羞一下。。没想到那么用力。。”我- -！

33、我以前坐在公司大厅工作(大厅没有空调，办公室有空调)，因只有经理才坐办公室里。近期我居然升职了，我也没突出业绩，也没特别拍马屁，居然升职经理了。我这人不喜欢莫名其妙，所以找老板理论，老板被逼急跟我讲：“大厅同事反映，你身上老是很多汗，味道重啊！”苍天......这是我人生第一次升职经理

34、我们学校标志性建筑就是个大轮胎。每年都有很多毕业生与它留影。我毕业之际也未能免俗。都已挤出骚情的微笑准备登场时，班主任幽幽飘来一句：“都知道，那个大轮胎是咱学校的标志性物品，其实，当你跟它合完影，学校的意思就是“你可以滚了” ”（然后我就默默的滚远了。。）

35、我们小学那时，特单纯。有一次，班主任请长假，代班老师说：他被车撞了，骨折了。班长让我们每个人出钱，给老师买个轮椅。钱不够，貌似还买了辆二手的。班干部几个抬到老师家，敲门，然后就看到：班主任他，一只手，吊着石膏出来开门。。。那场面。。（不记得后来把轮椅怎么处理了）

36、有次老李去他弟弟家窜门，刚进门就见他妈在打他：“我叫你不好好学习，我叫你天天打游戏！(传奇迷)”满屋子追着跑...他弟弟看到他哥来了就像见着菩萨一样。上前去拉着他：“哥！快给我一瓶金疮药！我不行了~~~~” 当时老李就笑抽了，结果把他妈也逗乐了。笑得没力气打了。(金疮药没有给个回城卷也好啊)

37、家里养了几条狗，有德牧、松狮，我比较喜欢握着狗狗的两条前腿和它们面对面的玩，天气热了狗狗喜欢吐舌头散热，哥就学它的样子，没防备，狗狗一下添了过来，结果。。。。结果哥就和一只大德牧舌吻了。

38、(背景：昨天北京大暴雨全城堵车)晚上10点，堵在路上，只见我前面的一辆红色BMW下来一个华丽丽的小妞，手提一个大号袋子装着都是零食，开始向各个车主卖吃的，我也饿了，买了一袋薯条，问之原因答曰：在车里没事，一个人也吃不了，换点拥堵费！

39、当年第一次去肯德基的时候，想买甜筒的，排了会队，轮到姐得时候一紧张，忘记叫什么名字了，无奈弱弱的说了句“要个火炬、、、”无良的服务员，边拿边说“我们这只有甜筒，没有火炬”---------------------------大姐你懂得就好了，不能给妹留个脸吗？

40、小时候，有一天，在村口的旧水塔下面，我看见一把竹梯子立在那里。越看越像我家的。于是9牛2虎地想把竹梯扛走。放平一看，竹上面名字写的是我叔叔。于是我把梯子一扔，走了。那天晚上我爸说，叔今天修水塔，谁那么坏心眼把梯子扛走，让他在水塔上晒了一下午。

41、之前给某期刊做小编,跟进一高中生小薇作品,由于高中管制较严,不能随便会客,就和她约好,说是她亲哥哥.某日前去,报完身份宿管阿姨说:“哦,你爸爸妈妈刚到，已经通知小薇了…”一看屋角一对中年夫妇正在惊讶的打量着我,正琢磨怎么解释…只见他们夫妇对视一眼,她爸一巴掌打在她妈脸上,然后她爸背着手走了…

42、在电梯里老公拿出一瓶饮料喝，一只蚊子正好落在他往嘴里倒饮料的手腕上，我跟婆婆同时拍向蚊子。g潮，婆婆拍在我手上，我拍在老公手腕上，老公的瓶子让我们拍进嘴里10公分，他幽幽的从嘴里拿出瓶子，牙龈也出血了！我跟婆婆默默地出了电梯。可怜的老公我们真的是这个世界上最爱你的两个女人啊！

43、（背景：超热的一个上班的早晨，挤瘪人的300路公交车上）我旁边一占地面积偏大三十来岁穿着体面皮肤挺好的典型北京爷们儿一边不停抹汗，一边操着一口京腔打电话：“那孙子说要参加婚礼跟我换几天车用用，妈的，到了地方，我给他车钥匙他丫给我一公交卡！“

44、那时候六七岁的样子，和一帮发小玩黑猫警长的游戏。大家都要争着做pol.ice...纠缠不下。我灵机一动，指着地上一块干了的狗shi说：“谁舔一下狗shi谁就当pol.ice”。结果我舔了....

45、我们这一悲剧哥。。。想舀一勺洗衣粉洗衣服的，结果一走神送到嘴里去了。。。。。。现在这哥们在冲嘴呢，越冲越多-

46、儿子十个月，会爬，没断奶…割…老婆换睡衣，儿子看见大喜，以为到了他吃奶时间，非常开心的爬去索奶喝。一会，听到老婆的尖叫声：“公子请自重……”…公子请自重…

47、本人法律本科生，会计法考试，平时不上课，还担心会不会挂，卷子发下来一看，单选题就AB俩选项，然后看第一题：会计的创始人是意大利的_A卢卡·帕乔利 B袁隆平，我纠结紧张的心就放下了。老师，您是有多怕我们挂科？

48、毕业季，师兄师姐们纷纷卖书，某天一好心的师弟提醒：学姐，你**了。。。学姐幽幽的说。。。。学姐不**，买书的人就**了。。。。

49、抱着9个月的女儿出去玩，看到一吊带热裤**美女，扭头冲老婆说到，看，美女。刚说完女儿在我怀里啪的给我一耳光。我冲女儿说到我看美女管你啥事啊，被女儿左右扇耳光。都说女儿是爸爸的前世情人一点不假。

50、儿子8岁不到时，夏天，有一晚老婆不在家，我带着儿子在楼上卧室的洗手间洗澡。洗完后发现忘了拿浴巾上来，就对儿子说：“快，下去跟阿姨要个毛巾拿上来。”儿子磨蹭着走到卧室门口，突然转身过来，双手捂着JJ，笑的满脸灿烂，说：“爸爸，还是你去和阿姨要吧，你下面有胡子挡着呐。”

two子 · 发表于 2012-1-31 16:00:44

<46>有点长没咋看
其实笑一笑蛮好的
要不古人说笑一笑十年少嘛
哈哈哈哈

华夏国人 · 发表于 2012-1-31 16:09:31

two子发表于 2012-1-31 16:00
' C8 `" \$ K( _3 B) e有点长没咋看  1 b6 M3 r, Y. \' S* B. }
其实笑一笑蛮好的   [% T& w* _+ r2 I8 S0 \+ O0 ?) f6 a
要不古人说笑一笑  十年少嘛

<36><36>

忽然之间 · 发表于 2012-1-31 19:06:39

我笑

小迷家9527 · 发表于 2012-2-3 10:33:39

鱼香肉丝

华夏国人 · 发表于 2012-2-3 21:48:09

夜幕白发表于 2012-1-31 19:06 0 D/ v7 ?' ?* e/ m; Z
我笑

好猥琐

华夏国人 · 发表于 2012-2-3 21:48:24

yl_rong 发表于 2012-2-3 10:33
2 w# d: z/ w6 |8 w1 t7 n鱼香肉丝

鱼香茄子

小迷家9527 · 发表于 2012-2-3 22:01:31

huaxiaguoren 发表于 2012-2-3 21:48 6 Y( E3 e$ I' S# W I# F& Y6 x; m
鱼香茄子

鱼香系列

华夏国人 · 发表于 2012-2-3 22:02:18

yl_rong 发表于 2012-2-3 22:01
$ M) ~% G: t2 n- B& c7 B鱼香系列

哈哈哈哈

谢铭 · 发表于 2012-2-3 22:09:01

<31>

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