- UID
- 3476
- 斋米
-
- 斋豆
-
- 回帖
- 0
- 积分
- 17979
- 在线时间
- 小时
- 注册时间
- 2010-7-13
- 最后登录
- 1970-1-1
|
发几个笑话娱乐下
) e& u/ T# c* H, Q1 n1 R6 Z: V7 ?/ B
1.一天,柿子和梨争论谁性感,请过路的桃子评价一下。桃子不屑一顾地说:“切,就你们那样还性感?都过来!过来看看我这体毛!!! B" u* \% L5 [/ k3 M/ {' i
h) [5 @! }& g
! a: |5 H# ?( ?
2.悟空拿着磁铁在地上吸来吸去,沙僧问:大师兄,你找什么呢?悟空:嘿!俺把金箍棒掉地上了,还没来得及变长哪! 8 a, q; _ [. U' q$ Y# I/ v
3 T: s5 g5 x, f7 |; v( [* U1 b
4 E0 p+ u4 Z9 g4 m/ _3.一群太空游客在一个陌生的星球上登陆,小利斯神警告道,“千万别在这里随地小便,一不留神,你就会创造出一个新的世界。” ' U3 Q3 _. `3 `% H3 b" {( {( f
9 Z1 m& _# A) F5 Q S
8 X3 Q. A$ J7 _3 F3 U- I4 j9 M4.法庭上,小强站在被告席,法官威严地问:小强,你为什么不知悔改,屡屡制造假币?小强很委屈地说:法官大人,我要是能造出真币,还会去造假币么? + B T8 D! ]+ ?! [
( s+ l- k' t$ J6 \9 V- B; J
. U6 Z3 }; H5 Y, N& _+ f+ j
; P S/ g# w$ \1 z% t- j& W4 ]
5.午饭时间,小明把自己的碗推到旁边的小刚面前:“尝尝我带的饭吧……”小刚舀了一大勺放进嘴里。小明补充道:“怎么样?放了两天了,还能吃吗?”
" `) x9 w u2 z, w3 d' w# e/ N5 Y7 F. y& E
: T2 x" j7 w! d4 p1 J" @6.一结巴吃饭,小姐拿了瓶XO过来,结巴问:“多少钱?”小姐:“3千。”结巴说道:“开、开、开……”小姐扑通一下开了盖子,结巴又来了一句:“什么玩笑?” 1 J5 r& f. z2 Z1 D2 o/ s* D
: [$ Q5 R5 X5 l7 P" ^
6 q" G% _% B2 K7.女孩子对恋人撒娇说:你很久没有送我花了。男孩说:啊,那你喜欢什么花?女孩怒:我们在一起这么久了,你居然不知道?我喜欢“有钱花”嘛!
( D5 K' h+ g' K# t! Z
+ @ x& N: I; N3 T7 E$ R: e
/ R# ~6 _6 _* u# O% [8.小张被老板解雇了,小王问其原因。小张伤心的说:哎,没办法,有两个理由,老板说我干正经事不行,而老板娘说我干不正经事也不行。
: v# N: R& d4 ? t9 r2 y! V6 l4 s1 ?3 r
1 f( [/ b3 ~6 X I$ D6 X: Z1 Y$ C/ T; K9 }
9.验光师教新来的伙计开价:他问多少钱,你就说600元,如果他眼睛都不眨一下,你就说这是镜架的价格,镜片400元,如果他还不眨眼,你就说:一片。 4 T* r: g' x; I5 |6 q8 M
$ {! h+ u5 e: D6 V2 X
0 R0 Y- m" {2 t4 D10.公马拿着离婚证兴奋地来找母驴,大喜道:嘿嘿!我终于离啦!母驴一声叹息道:哎,俺们娘俩可盼到这一天啦!骡子!快过来,这就是你爸爸! - w, |5 t, W( F6 A7 e6 f( ~$ w
h, j) O6 |) P$ l) ^8 \$ _) e& ^+ g4 E. }
11.眼镜蛇高度近视,和大象初次约会,客套一番后,眼镜蛇对着大象的鼻子说:哎,来就来吧,还牵着这么大一头猪来,你真是太客气了!: ?: v& ^$ n4 V e. C" {/ m. D+ I
3 H7 p& }" |/ u3 T: }6 q9 t- w: Q
: _/ a' b: F# K t" `6 ]/ `, C12.执行死刑的警官走进牢房,一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令,犯人惊异地说:冒这么大的雨去刑场。警官说:你还有什么可抱怨的,我还得冒着雨回来呢!
5 A5 [# h; w: c( ?& S# b
7 Q6 m( |# K) F/ l9 V' _
+ ?1 T, g. f, }( R7 j$ Z13.阿强到心理诊所做测试,男医生说:有好消息和坏消息,我看过你的测试结果,你有同性恋倾向!阿强:天啊!那好消息呢?男医生腼腆的说:我觉得你好帅! 0 h: _- T7 c. r) W- @; z
+ B" p2 f1 K6 b% A; g6 p7 y) v0 y
( x Z& L T3 ]) R, k9 i% Q
14.一个中年男子在买内…裤,他拿着一条内…裤很仔细地看,突然问了一句:穿起来好看吗?只听女售货员特气愤地说:回家问你老婆去!
6 h9 t# s5 g, |8 ~& ^; M# U2 _
( L. u& @- x: e4 G/ u9 V$ P/ @2 X
15.月圆之夜,华山之颠,孤立一人,目光深远,手持一物,直指云天,收回伸展,三圈之后,仰首大喊:这儿也没信号! 5 L: c9 ~$ ^/ {
' M0 D% j% B- |
7 G6 e% A; }0 L2 l- Y3 X# q
16.老公下班回家后,发现老婆躺在床上。老公关切地问道:老婆,身体不舒服吗?老婆点了点头。老公连忙安慰道:做饭的事你不用愁,我一会把你背到厨房!... + D/ G8 z Z& ?1 _% x
! w- N) p9 ^) s% ~+ y
1 i+ f9 P' q, E' p# H
17.火车上,一白人与一黑人妇女正在给各自的婴儿喂奶."妈妈,妈妈"白人宝宝停下来撒娇,"我也要喝巧克力奶"。
7 I2 a4 E# p8 X( p3 {$ s. j) N, {4 c0 j, k9 k* E2 ?# O9 N; ]
, {! b% Q3 ]9 l& t7 s7 N5 x18.“我就是抽烟稍微勤一点。后来看电视有个健康节目,说抽烟有害健康容易猝死。吓坏了我了。一咬牙一跺脚,打这儿起…““戒烟了?““不看这节目了。“ 9 n; p6 j! w- D6 u+ N( Z
2 r, p4 D& M/ E0 r
/ B$ a1 y0 G; Q9 [: k% L, f19.卖煤的和一卖鸡蛋的打架,众问何故?卖鸡蛋的说:有他这样的吗?我一喊:鸡蛋,他马上就:卖煤(没)了!
4 s+ e6 y& c. e- b% m: _! W8 r
+ t8 _2 _8 S; r
20.一个学生正在为进入职业学校进行体检。“请问,你常常这样结巴吗?”医生问。“不,不,不经常,只是讲话时才,才,才这样!” |
|