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本帖最后由 malloc 于 2013-5-5 12:37 编辑 X; \, d. `, l1 N4 j H
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1,老婆的胸,罩赃了,让我去洗,我刚洗完脚,就随口说了句:用这水洗洗就行了吧。结果她撇我一眼,说:随便,反正我又不舔…! J" q' |, D: h+ P% C1 h, M
2妻子外出讨债,几个月后却空手而归。老公骂道:“你真无能!” 妻子不服地说:“我虽然没有要到钱,但老板的孩子被我当了人质!” 老公大喜,问道:“人呢?” 妻子一拍肚子,说:“关在里面了!”6 G- ~) V; [9 W, Z4 w# i/ M
3,小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具,小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少
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# z8 W% l- x$ ^- N, Z4,同学要去日本,大家都在送行告别,一哥们突然爆出句惊人之语: 老大以后再见到你,估计只能下载啦!!!
: {% x! i/ U `4 S) U* B# @) \4 e/ a5,一对异地恋人每天在手机上聊天,显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手,男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家刷新手机,看到男孩距离她只有1.1km,再刷新,只有0.9km。她明白发生了什么,含着热泪走向门口……当天晚上,他们的距离变成了-5cm,于是第二天他们还是分手了
% P7 `) L. }5 K; u9 @% y- g6,舍友们都在睡觉,我在床上看笑话,不敢笑出声,怕吵着舍友睡觉,于是用被子捂嘴,但身体还是一抽一抽的。忽然,上铺的兄弟扔了一包纸巾下来。。。。。。。。。。* l9 I5 X3 C( y1 D
7,大学时去校医院打针,旁边两个大夫聊天,一个大夫说:“咱们医院的器材太都该换了,连刀子都钝的没法用,那天有个男生来割包皮,结果都给人家弄成花边的了”…我在旁边憋的,彻底内伤。
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8,月光下,一个女生依偎在一个男生的怀中。 “你现在在想些什么呢?”女生情意绵绵得问。 “跟你想得一样。”男生回答道 “啪!”一个响亮的耳光。“下流”
B1 g, Y) E! ^, E7 _0 ?9,一哥们儿用小号发了一条微博:“胸部大的女生都是白痴,因为末梢神经都坏了,所以上面都憋大了”然后用大号微博关注了所有评论里骂他的女生,拖黑了评论里赞的女生。 我艹!这个中!
& W2 w0 n2 u9 k0 Y3 D5 A# L5 B+ x10,室友便秘,蹲了半个小时无果,骂骂咧咧回来说:草,拉出来那一点都不够塞牙缝的!……
+ w6 p- E% }2 d, `8 R4 U11,舍友问:“为什么日本动漫都是由小孩子来拯救世界。” 我语出惊人:“因为他们的大人都在忙着拍别的片子…” 宿舍瞬间安静下来了………* e! d% s& ~* c1 J6 _3 M3 x# D
12,大一某美女老师新婚,几天婚嫁后重新开课,美女老师嗓子沙哑,前排一童鞋关切地问:“老师,您嗓子怎么哑了?”老师:“。。。”( d" J6 j) s6 D/ r6 l1 Q" e
13,高中时数学课上,老师刚把满满一黑板的题写完,回头遂发现后排一男生趴在桌子上睡觉,老师指着男生的同桌斥道:“把他叫起来!”那同桌也是男的,很听话,低头捅了捅睡觉的男生,小声说道:“喂!老师让你上去擦黑板!”睡觉男生忙抬起头,发现老师正对着自己怒目而视,二话没说,一个箭步冲上讲台,瞬间,大半黑板的数学题已被擦掉,老师还没缓过神儿来,后排男生已笑趴到桌子底下…
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14,女同学说在网上总看“菊花”一词,问我什么意思。我告诉她是身体的某个部位,并反问她“人身上哪个部位最像菊、花?”她竟然翘起小嘴来问我像不像!!!我该如何回答呢?
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3 r0 `9 n! A9 o+ }, E! C0 x15,今天胃疼,想吐。下午有考试,且老师与我们混的很开。考到一半,憋不住吐了。老师走过来关切的说:“怎么,题出的太恶心?”
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/ v4 H' D5 M* }' O% q+ G一。某省长因贪腐入狱,儿子大学毕业,找不着工作,探监时诉苦。爸爸写了一字条儿,让儿子找他以前的下属帮忙。儿子问:人走茶凉,现在写条子,有用吗?爸爸说:我在台上的时候,想让谁当官,就让谁当,现在,我在监狱里,想让谁进来,谁就得进来,放心吧,儿子,我的条子还是照样有效!” ! u o1 V4 B* Q R9 p! P& X# i5 {
# Z, n, |5 c: C) q6 q6 E二。房价上涨是为了让我们好好工作,油价上涨是为了让我们好好节约,肉价上涨是为了让我们好好减肥,蔬菜上涨是为了让我们低碳生活,墓地上涨是为了让我们好好活着,工资不涨是为了我们努力奋斗。为了让我们过上幸福、高尚的生活,国家真是用心良苦,感谢政府,感谢国家,感谢党!
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, N) B! v, J& z% s' T4 X _三。如果我是全国人大代表, 我一定上一个提案: 纳税的时候采用支付宝, 等政府做出政绩或者兑现承诺了, 我们就确认支付, 不然全额退款。那时, 政府官员就会追着我们的屁股喊:亲,给个好评亲!亲,选我咯, 包为人民服务亲!亲,政绩在这里,请查收,亲?1 S; j& s0 s! K4 Y/ _; e* C6 {* ^
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四。专家说:美国打伊拉克、利比亚为了石油;照这个理论:越战美国是为了香蕉;韩战美国是为了泡菜;封锁古巴是为了雪茄;出兵阿富汗为山羊;打蒙古是为小肥羊;打俄罗斯为了伏特加;打德国是为了啤酒;打日本是为了饭团;要是有一天打中国,那一定是为了入党。 " k& A9 Y( J. e8 O, c
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五。我是临时工,他是领导。我月薪2千,他月入20万,我们人均收入10.1万;我的宿舍10平,他的别墅290平,我们人均住房150平我一餐8元,他一餐8万,我们人均每餐消费4万;我有80元的单车,他有80万的奥迪,我们人均40万的座驾;我是光棍,他有1个老婆9个二奶,我们人均5个女人谁还敢说国人不幸福? ! r8 a$ l: D! m! q# q
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, C! Y5 `3 L7 P. {! T2 p六。当下官场腐败久治无效,鄙人有一计“一律用太监”并附三条过硬理由:
/ o$ W9 L0 i! v, {1.可以杜绝性丑闻,彻底扭转官员形象。 5 e- y/ Z2 s5 R9 w* Y
2.可以根除“官二代”,避免欺压百姓情况。
6 P. x% K$ I$ u, M( I3 }( F3.可以减少想当官人的数量,从根本上改变官场拥挤的现状。
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七。几十个高官们坐飞机去旅游,其中一个省长说:我丢个100元纸币下去,谁捡到了谁准高兴。 一个市长说:不如丢十张十元下去,10个人都会高兴。另一个区长说:干脆丢100个一元硬币下去,一百个人捡到一百个人高兴。飞行员沉不住气了:不如我把你们全丢下去,让全国人民都高兴高兴?
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八。上帝安排猪耕地,猪嫌累;上帝安排猪浇花,猪嫌不自由;上帝安排猪看门,猪嫌得不到休息;上帝怒,问猪:“那你到底想干什么?”猪曰:“吃喝嫖赌,无所不为”,上帝更大怒曰:“凭你也想当国 家 干 部!!!”
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九。王老师外出度假,临走前担心家中被盗,便在客厅桌上放了一百块钱并给小偷留纸条:您别费神了,我们家我都找不到钱,这一百块钱给您零花。隔壁家是铁道部的,有钱而且还不敢报案。等度假回来,王老板发现桌子上钱变成了二十万!在他留给小偷的纸条的反面写着:给您的信息费,请笑纳! / r8 Y A) A2 q i0 ~
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十。去面馆要了一碗牛肉面,可是面上来后没看到一块牛肉。就气得把老板叫来,牛肉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:“别拿名字当真,难道你还指望从老婆饼里吃出老婆吗?你什么时候看见人民大会堂里面坐过人民? 不管你信不信,反正我信了 8 }: b) B- o$ A) _' F
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8 w! ?9 q1 M9 p+ |, H% M十一。1.2009年中国清廉指数全球第79位。2.卫生医疗公平全球倒数第四。3.大学学费世界最高。4.城乡收入差距世界第一。5.税负全球第 二。6.矿难死人数占全球80%。7.行政成本最高的国家。8.全球有收费公路14万公里10万在中国,占70%。9.有8亿人口游离于社保之外。
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十二。一美国人到中国旅游,用20万美元换134万人民币,100万买一单身公寓,34万吃喝玩乐一年。第二年要回去了,房子涨了卖了200万,人民币兑美元升值到1:5,200万人民币换回40万美元。美国人在中国白玩一年还倒挣20万美元,高高兴兴地回家了! 统计局也很高兴,因为GDP增长了! : F1 ^! I: @& H9 k
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" H; w: g+ g& d/ h十三。广东一伙劫匪在抢劫银行时说:"通通不许动,钱是国家的,命是自己的!大家都一声不吭躺倒。劫匪迅速把钱装袋,其中一个新来的硕士劫匪说,老大,我们赶快数一下抢了多少,老劫匪说,你傻啊?这么多,你要数到什么时候啊?今天晚上看新闻不就知道了吗。晚上新闻播出某银行遭遇劫匪抢劫被劫走1个亿。劫匪老大说:超尼玛!劳资拼死拼活才赚两千万!银行行长动动手指头就赚了八千万! 7 \; O) ]( s5 p6 Y' }; |
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十四。猪有5元钱,打算建一个窝。王八是搞工程的,用100元向狼买地,花3元把猪窝盖好,向猪要价500元。鼠借500给猪,连本带利600元,分10年还清,猪要十年给鼠打工。狼、鼠、王八都挣了钱,只有猪亏,连小猪崽子也不敢生了。猪越来越少,狼觉得这样下去大家没肉吃,于是调控。 0 f2 y* _- F: U9 W/ z
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" \( H i+ G6 ?0 |4 s十五。和同事等公交,旁边站一喝豆浆漂亮MM。同事开玩笑说:哥,你的车呢?我说:送去修了;MM往我身边靠了点,同事顺势继续说:咋回事?我接着编:和个大奔追尾了。同事继续装:哎呀,那得多少钱!要不我给你去找找朋友;我说:不用,一个脚蹬子能值几个钱!然后MM的豆浆喷了一地... 3 z8 u7 z9 R+ g: h
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2 j8 A3 z9 w& s十六。天堂门坏了,上帝要招标重修。 印度人说:3千元就弄好,理由是材料费1千,人工费1千,我自己赚1千。 来个德国人说:要6千元,材料费2千,人工2千,自己赚2千。 最后中国人淡定地说:这个要9千元,3千给你,3千我的,剩下3千 给那个印度人干。 上帝拍案称奇,好就给你做! 0 g3 m' L. i6 F: z
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十七。两会修改新《婚姻法》,打字员一疏忽,把一夫一妻打成了一天一妻。人大会审议时普遍反映:就这一条改得好,与时俱进!甲代表:好是好,就怕货源保不了;乙代表:好是好,就怕时间有点少;女代表:好是好,就怕男同胞身体受不了;法律界代表:好是好,就是孩子父亲不好找! |
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