毁三观。强势来袭。。。

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1.医院里，医生对老公说，你老婆的身体没什么大问题，你回家后凡事顺着她一点，尽量别跟她吵架，有什么要求尽量满足她，最好一年带她出去旅游两次，让她保持精神愉悦，很快就会好起来的。老公回家，对老婆说：老婆，大夫说你这病没治了
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2.郭德纲：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”于谦：“要是你呢？”郭德纲：“我得拿个篮子。”

6 t% C9 A. \8 v# e" U3.唐僧师徒取经，遇六耳猕猴作祟，真假猴王无人能辨，只能到唐僧跟前求鉴定。唐僧说：“为师要吃西瓜。”两只猴子立马都变作了西瓜；唐僧说：“为师要吃苹果。”两只猴子立马都变成了苹果；唐僧说：“为师要吃桃子。”两只猴子又立马都变成了桃子。唐僧说：“八戒，把那只猕猴桃给我拿下！

; O; Q* J6 i* `4有个猎人放生了一只狐狸，之后每天回家都会看到自己桌子上出现做好的饭菜，猎人心想自己是碰到报恩的了，正巧一个道士路过尝了一口饭菜摇头道：“狐狸精做的”，隔天猎人提前回家，发现灶台前，有只狐狸正对着锅撸。
5.当一个同性冲着你撅嘴假装想要亲你时，躲开你就输了！最有效的就是也对着他亲上去！他躲开你就赢了，他要是没躲开…．．．．．我祝你们幸福！！！
$ K1 m# v9 ~: u& B# \" l+ L% A6男友单膝下跪，向我求婚。我感动得快哭了，心想这个傻子会给我买怎样的戒指？结果。。。那货居然从兜里掏出个套套，要套到我jj上
7有个男孩在体育场锻炼，碰到一个女孩也在跑步，男孩心生好感，遂观察，第一个星期女孩跑了一圈，第二个星期跑了两圈，第三个星期跑了三圈。男孩忍不住上前搭讪道：“你下个礼拜是不是要跑四圈？”女孩羞涩地摇摇头：“下个礼拜我不跑了。
+ Q% H0 R( @& e8中国有一代人，读大学时，小学不要钱，读小学时，大学不要钱，没工作时，工作是分配的，可以工作时，被自谋职业，没挣钱时，房子是分配的，能挣钱时，发现根本买不起房子娶不到老婆，没有进股市时，傻子都挣钱，等进股市时自己成了傻子，抱怨后依然坚韧的活着，他们就是80后
- @2 r6 j! J0 l9一个人走进超市购买下列物品：1支牙刷，1支牙膏，1卷卫生纸，1份冷冻晚餐，1盒爆米花。女收银员说：“你是单身吧？”该男子用非常讽刺的口吻说：“你怎么知道？因为我什么东西都只买一份？”该女子回答：“没有，是因为你长得很丑。”

5 v8 i1 T- r# E# e; P自从和女友分手后发现：腰不酸了，腿不抽筋了，上五楼也不费劲了，早上还能一柱擎天了，上班也不打瞌睡了，卡里的钱又回来了，就连左右手都长肌肉了！                                                                                               
1 m) \0 {6 t6 @% z昨晚陪哥们去KTV，我这哥们家底厚，点了3个妹妹陪唱，哥们看上一个问：包夜多少？ 妹妹说：不包夜。 这哥们拿出钱，开始数了，1000，妹妹看看不吭声，2000，妹妹还不吭声，3000，到4000了。 妹妹站起来说：行！ 当时哥们就说了：我自己的钱拿出来数数，你别激动。。。
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& U: |. T/ e* @: V2 \5 N. C2 \一日夜晚，一身材不错的美女独自走在街头小巷。路过的两个色狼看到便起了色心，于是蒙上面就走向女子，将其强行拉到车上。对其大声说：“不许乱叫乱动，XX！‘’女子猛然一笑：“我晕！这么爽的事你俩紧张个屁呀！


李白小时候不爱学习，一天他看到一位老奶奶在河边准备把一根铁杵磨成绣花针。李白大笑：这得磨到什么时候呀！老奶奶说：一天不行，我就磨两天，两天不行就磨三天，只要坚持，总会成功的。李白听了很惭愧，从此开始认真学习。因为他深刻认识到：不学习，将来就会像那个老奶奶一样蠢。
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看到朋友发动态说他最近很累，我评了一句：“加油！你不是一个人！”结果收到回复：“滚你妈比你才不是人！！” 好爱，感觉不会再累了。

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5 p4 v) G8 [" J- f7 Q老婆冲进房间看见老公跟另一个女人在床上赤裸着，啊！！！那个女人是谁？老婆大喊道，我要打死这个贱女人！！老婆你听我说，老公喊道，你忘了我们俩承诺下辈子还要当夫妻的吗？她现在是我情人，但却是你下辈子的女儿呀！。。你忍心吗？！三人抱头痛哭，小三：妈～对不起，没事了没事了，妻子哭着说。。。

男朋友问我：你喜欢哪个包？我看了看：红色的那个吧。男朋友笑了笑：傻瓜，那个不是名牌。别怕，挑你喜欢的就好。多贵都没关系。我心中一暖，指了指路过的女人背着的LV：就她吧。男朋友给我了一个吻，然后发动摩托，向那个女人冲了过去。

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% f5 J# v$ P$ {# Z有一天女孩问男孩：ABCDEFG是什么意思？男孩回答：A boy can do everything for girl。女孩很感动。有人告诉她别忘了后面还有HIJK ——He is just kidding！女孩回答：就算他骗我也没关系，后面还有LMNOPQ。。。Love Must Need Our Patience。男孩听了很感动！我要RST。。日死她！
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哈特菲尔德的研究表明：人们接触的时间越长，越容易产生友谊或爱情。一名男子给女友写了700封信，最后……最后……女友嫁给了——邮递员。
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0 B6 }4 h  U& V' v- M& v* M- |, d第一年，他送她玫瑰，她不要。 第二年，他送她钻戒，她不要。第三年，他送她车，她不要。第四年，他破产了，他说：“我现在什么都送不了你了。”她说：“傻瓜，你不知道有种礼物只要九块钱吗？” ．．．他恍然大悟，泪水湿透了双眼．．原来她要的只是打折杜蕾斯三只小套装现价仅9元
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青年见禅师：“女友总是跟我闹分手，希望大师指点。”禅师笑而不语，随手抓来一只鸡，在鸡腿上缠了根线，他一拉线，鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复八次之多。青年若有所悟：“大师您是让我欲擒故纵，放长线钓大鱼？”禅师一笑：“小伙子，我是让你拉鸡八倒吧。
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世界上最无私的男人就是蔡伦，他是个太监，却发明了纸
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昨天有个美女差点被XX，是老子救了他。” “牛逼！靠什么救得？” “杰出的自制力。
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起床看人人发现家里wifi没了。。。赶紧跑到客厅去看发生什么了，结果是我爸把路由器电源给拔了～ 亲爹得意洋洋地跟亲娘说：“这可比每天早上去敲门叫他吃饭容易多了～ 你永远叫不醒一个装睡的人
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6 N9 g4 R: T; w, n* r3 w有一哥们在现代艺术馆上吊自杀了，三个星期后工作人员才发现他不是展品，把他放下来。

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喜欢说“噗”的女生，上辈子都是折翼的充气娃娃。

继妈妈与女友同时落水救谁后的又一灭绝人性的难题．．．你的妈妈和女友被诅咒，互换了身体，唯一的破解方法是与其中一个xxoo20次，你会选择有着女友身体的妈妈，还是有着妈妈身体的女友，据说这是从掉进河里救谁之后的又一大难题。 告诉我！！！！！！！！你们的答案是什么！！！！！

三星越来越大，苹果越来越长，诺基亚越来越硬。现在女生买手机都不知道买哪个了……
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- I; i3 C4 w/ }: F$ i& Q0 V中午去吃饭，旁边坐了对情侣。 差不多吃完的时候，那一对情侣吵了起来，男生说女生黑，女生红着脸很气愤的说“我黑还不是因为你们男人混蛋。。。”，我转过头去看了一眼，女生挺白的，瞬间我明白了什么。。。

亲，别提了，提到就吐血！一回相亲，定好双方晚上吃饭见，吃完后两人感觉都不错，沿着街道散步，刚好碰到他几朋友，他朋友上来就 一句······你小子真不够意思叫小姐玩也不叫上兄弟······尼玛······这些是人么·

我们的妈妈会洗衣服，会烧菜还会叫我起床～但是以后孩子的妈妈，会买奢侈品，会化妆还会换老公……我突然觉得好绝望……我们的爸爸会换灯泡，会修电器还会做饭～但是以后孩子的爸爸，会打Dota，会挂科还会打飞机……我突然觉得好绝望…
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一女发状态，我就像毛衣，男朋友就像静电一样，…………后面神回复：一脱毛衣，啪啪啪啪啪啪……

电影院看了《西游》，发现里面总共出现了三对异性恋：孩子爸妈（一家三口被沙僧吃了）、吃烧猪的情侣（双双被八戒钉死了）、文章和舒淇（一个被悟空杀了，一个出家了）。。于是我深深地悟出了一个道理：异性恋是不会有好结果的！！

我再也不敢去M记了，刚才去M记发现手机没电了，刚好带了充电器，旁边又有个服务员在收桌子，我就问她“服务员，请问这里有电源吗？”人家服务员笑着说“我就是店员。”然后我就愣了，不过也反应过来是她理解错了。然后我就解释说“哦……我说的是那种可以插的电源……”然后她红着脸哭着走了…


* C- Z. d2 s3 \2 ]7 A一个抽烟抽了大半辈子的奶奶说：孙女啊,以后嫁人千万别嫁戒过烟的啊。孙女很纳闷,就问她为什么。奶奶说：戒过烟的男人心狠啊！你想想，烟都能戒了，还什么事做不出来！ ——爷爷听了对孙子说：找对象千万不能找减肥成功的女人！一个女人连她的嘴都能控制住,她还有什么狠不下心来～
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  d0 g. ^3 w  s& L甲：“小马，你的大名叫什么？为什么大家都不叫你的大名？”乙：“别提了，就连我父母都不喊我的大名，生我那会儿他们迷上了《倚天屠龙记》，里面有个曾阿牛，于是给我起了个名字叫黄阿马！”
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0 e2 @7 W4 s: i- o2 ]经常在一些影视剧里看到女生狠狠地咬自己男人的手一口，在上面留下伤疤…… 不懂了吧？那是因为每个男人的手，都是他女人的情敌……

2 N0 b; J0 M5 D0 q1 Z/ T6 O# ]7 L有天晚上跟老公一起看电视，有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象，通过穿着举止什么的增加女人味，于是我抱着老公一脸娇羞～我:老公，我有没有女人味？ 老公:有！ 我:（窃喜中）主要是从哪方面体现的？ 老公:从尿尿姿势中…

有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……全是体香啊… 于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了。

# R9 N; m0 H. C+ }1 m6 k问：卖萌究竟是褒义词还是贬义词？神回复：看长相。。。真尼玛精辟


在网吧看到一个只有六七岁 大的孩子站在那看别人上网，还含 着棒棒糖呢！如此不和谐的场景就 没人管管吗！我实在是坐不住了， 点了只烟走到孩子的身后拍了拍 他：来，你尝尝这个。
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我要给未来丈母娘个差评！尼玛发货太慢了！
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某先进“挡冤”逝世。上帝对阎王说：他是个无神论者，还是由你来管他罢？不久阎王气急败坏找到上帝：我实在是没法儿管他了！他在小鬼中成立了扫仙队，牛头、马面还入了团，他还是交给老人家您罢！又过数日，阎王路遇上帝，急忙套近乎曰：上帝您将他感化得怎样？上帝严肃地说：不要叫我上帝，要称**！我没空和你打酱油，我还要赶去参加民主生活会！
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' U8 r( k) u" T) O' h# o5 L5 y  l一作家下乡，见土墙上刷着计生标语：流出来、引出来、堕出来，就是不许生出来！！作家叹其粗鲁，突然又觉得这句话也像是一幅对子的上联，他苦思冥想了许多下联，总感到不理想。忽一日途经某隧道口，见筑路工地上鲜红的油漆刷着大标语，简直是天然的下联————钻进去、挖进去、打进去，全力以赴攻进去！！

长要带乡长去省城开会，乡长老婆也跟着挤上了小车。县长不满地问乡长：你老婆跟去干啥？乡长搓着手憨厚地笑：会议通知上不是写着“日用品自带”么

5 i3 _3 l0 ^/ S! W书记太太和家里的保姆吵架。保姆：你煮饭炒菜做家务不如我！太太急：谁说的？保姆：书记说的，而且你长得也不如我！太太怒：谁说的？保姆：书记说的，而且你床上功夫也不如我！太太惊：这也是书记说的？保姆：不！除了书记，秘书小王、司机大李、保安小张、物业老陈，哦，还有楼下的刘副书记……他们都这么说的！

家三口同床。夜里夫妻想办事，夫担心孩子没睡着，随手从床头柜上摸过两枚一元硬币扔在孩子手心里，试探反应。孩子闭着眼睛撇嘴冷笑：两块钱就想办这事？人家楼上的张叔叔每次都是给五十！
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3 R2 B6 x7 b  g# y; }0 ]* }奇怪，此男居然在那处纹‘一流’两字！”年轻的护士红着脸说：“我看到的是‘一江春水向东流’。”

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图片的妹子什么时候能成为我的。

Shaman

好贴，看得我高潮一波接一波

malloc

Shaman 发表于 2013-5-14 20:32
, _/ l- I+ h: a4 |好贴，看得我高潮一波接一波

malloc出品。。必属精品。。没想到哥们这么年轻，眼光这么好。

Shaman

malloc 发表于 2013-5-14 20:30
图片的妹子什么时候能成为我的。

# P6 K# j! I' ~# S" n6 q- K上面的还是下面的

malloc

Shaman 发表于 2013-5-14 20:42
8 K; G# k6 U! x3 w上面的还是下面的

两个一起我也不会拒绝的。。。

malloc

在加一条 刚看到的。
; f7 f# m* H, a本来想借这次考试咸鱼翻身的，没想到他妈粘锅了。。。

malloc

刚刚流鼻血了。。擦。。

Shaman

malloc 发表于 2013-5-14 21:18
$ a7 f: `; r# e+ s2 c8 [. q刚刚流鼻血了。。擦。。

5 M; _8 N" A+ U- e. ~9 ^6 F( j0 x波大点就受不了了？

malloc

Shaman 发表于 2013-5-14 21:22
波大点就受不了了？

。。。。悲剧。。