一大波笑话来袭。。。一大波哦。

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闺蜜和几个朋友聚餐吃饭，结账的时候一共102，她笑嘻嘻的:“老板抹个零呗！”老板点头。于是，她从兜里抽出12块钱来递给老板，当时老板脸就抽搐了。。。
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夫妻在家做饭迎接老公的双胞胎哥哥到家做客，后来哥哥进来帮忙洗菜。厨房就剩俩人的时候老婆悄悄的说，老公啊，好长时间没做了，今晚好想要！男的回头：对不起弟妹，我是你哥。…尴尬…吃完饭洗碗的时候，老婆说：刚才我把咱哥当成你了，说晚上想要！尴尬死了…男的回头：对不起弟妹，我还是你哥！

我问一已婚朋友，什么是婚姻？朋友说：“结婚前下班晚回家在楼下看到灯亮着，会感觉心头一暖；结婚后晚回家看到灯还亮着，就感到双腿一软！”
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$ M* @0 G8 H; M# c$ \2 S跟一女生散步，她说好冷，我就和她说：“你听过这个段子没，说一对男女在散步，女生说好冷。普通青年就脱下衣服给她披上，文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里，二比青年说：‘你学我，蹦蹦就不冷了。’然后她笑了一会，说：“还有个傻比青年说了个笑话。”

院长对精神病人说：“你表现很英勇！你救了一位落水的人！”精神病得意的说：“区区小事，何足挂齿！”院长继续说道：“可惜的是，你救的这个人又上吊自杀了！”精神病人惊讶的问：“不会吧，我当时明明把他挂起来晾着呢！”

一天去一高中附近吃面，一高中生模样的妹子指着我的可乐问：叔叔，你的醋还用吗？ 擦，我有那么老吗？咬着牙说了句不用了。。。 妹子拿过去就倒。。。 我立马结账走人。。。叫你喊叔叔。。。喝你的可乐面条去吧。
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女神说除非我感动她，否则别想让我跟她在一起。于是我把女神硬上了，现在我们在一起了，幸亏我当时胆子大，敢动她！
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! |7 T) e3 ~/ ~! q今天几个人讨论男生到底能多懒多脏。一哥们说：“我穿内裤都要正面反面轮换。”另一哥们说：“我是正反面穿完了前后面再穿的。”正赞叹之际，又一哥们缓缓开口：“你要知道，内裤其实可以当做等边三角形来看，有三个口……所以，可以旋转着穿呦！”

' g* n" X: S* u/ [- D/ Z今天下午坐车回家，背后一男一女再聊天，男的说我买的这块表真后悔，扔了吧！女的说了句你妈刚把你生下来就后悔了还不是一样把你养这么大，一车人都乐了。
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我发现我身边的很多人都有点变态。在外面光纤亮丽，一到家都脱个精光。还好我买了个望远镜天天在观察，不然还真不知道。真变态！！！
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早上我和老婆吵了一架，她赌气不理我。。。。。中午12点多了，我饿得不行，见老婆还不做饭，就写了张纸条“我饿了”，让狗狗叼去给老婆看。等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧，见老婆边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着：“我知道你饿了，多吃点儿。。。。”

/ D* @% y8 `( L一家三口在沙发上看电视，我渴了叫3岁儿子弄杯水来，儿子从沙发上爬下来，一会儿，吭哧吭哧地抱着杯水回来了，我接过杯子一口喝了并表扬了儿子。老婆问：他还没水缸高怎能弄到水？我苦思良久痛苦地得出结论：只有马桶！我去！

一哥们问我：世界上最厉害的动物是什么？答曰：是恐龙吧。哥们说：是女人。因为女人太厉害。 所以上帝给女人加上了持续掉血的状态！！！
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晚上约了个妹子一起吃饭。我说:“你相信这个世界上有鬼吗？” 妹子说:“说实话，在见到你的长相之前我是不太相信的。”
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有一个女的回头对她后面那桌男的说：“能不能小点声啊！”男人回头说：“我声音大么？吃个饭怎么那么多事啊？”女的回头又说：“山炮”，男的笑了说：“我一炮就给你整妇产科去了，用不了三炮。”当时我们全喷了。。。

% e& w1 u  z' A& b1 V7 {: V6 M一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！
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小力被老婆管得紧，整日郁闷。朋友阿东给他出主意：“你老婆那么凶，真奇怪你是怎么忍受过来的，这样吧，我带你去健身房，你把沙袋想像成你老婆，然后狠狠地发泄，我晚上过来。”晚上，阿东到了健身房，教练问道：“你朋友没事吧，他对着沙袋都跪了一下午了。。。
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平时晚上睡觉老公打呼噜我都是一巴掌扇过去 ，老公翻个身继续睡！昨晚老公不在家，老妈陪我一起睡，听见呼噜声我本能的又是一巴掌过去，然后听我妈就是一声咆哮，现在我一闭眼还能看见星星呢！
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# B" T2 d, C) ~; @1 x1 ]& e公交上只有一个座了，我和一姑娘一起冲过去。我先坐下，她刹不住车坐在了我身上。我表情痛苦的拍拍她：姑娘，你把我蛋坐碎了...姑娘一下蹦起来：不会吧？我从身上包里摸出俩茶叶蛋：怎么不会？你看碎了吧...

一天，晚上，我和儿子坐在客厅的沙发上看电视，老婆拿着个杯子在倒水喝，我正好有点渴了， 但是不想动，我就说：“老婆，拿瓶可乐给我。”老婆就从冰箱拿了瓶可乐给了我。 这时，六岁的儿子也喊到：“妈妈，我也要喝。” 老婆不耐烦的说：“自己拿！”儿子愣了一下，又喊到：“老婆，我也要喝。”
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9 r+ n: o2 _2 m* j9 r) [( \' P懒床的原因：我的被子生病了，我要在床上照顾它。第二天：虽然被子的病好了，但是我的床却被传染了。现在我和被子要一起照顾它。
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近日小区附近色魔猖獗经常深夜尾行单身女孩和温柔少妇。附近女性表示强烈抗议和谴责，希望警方少生事端不要多管闲事！
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从前有仨人，一个叫强盗，一个叫菜刀，一个叫麻烦，一天麻烦走丢了，强盗走的公安局大叫:我是强盗我带着菜刀来找麻烦了。然后警察出来立即把他逮捕了。

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一个屌丝夜宿兰若寺，忽一美貌女子飘来，屌丝惊呼：“你要做什么！！”
5 l4 D! Y( a$ h, [- k9 X女子莞尔一笑说：“我做你们男人最喜欢干的事啊~”
7 G1 f  R$ d* {- h0 x1 @! }屌丝拍手笑道：“哈哈哈没看出来啊！外表看起来文静的女孩儿，原来也喜欢打DOTA啊！”

. L6 t# C4 Q0 o  ^* Q冬天，晚上去买烤红薯，称了一个，四块一。
大爷说：“一毛钱不要了。”
: [$ L$ }5 B2 X) @, G2 o4 s! i( Q我掏了掏兜拿出一角硬币，对大爷说：“天这么冷，您这么辛苦，我有零的，我还是给您吧。”
7 I* I9 M* f4 u& N大爷说：“谢谢啊！”我拿起烤红薯转身就走了。
大爷在后面追着喊.“小伙子啊，你只给了我一毛，四块怎么没给我呢。”
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1 v( ~' S4 B, n& I: F9 }- Z# m/ _我一朋友被狠揍了一顿，事情是这样的：周末他去参加婚礼，接新娘子的时候女方守的严实，他作为伴郎特卖力，不停拍门大喊『开门啊，开门啊』，后来不知怎么脑子一抽就喊成『开门啊，你以为不出来就没事了吗？你有本事偷人，你没本事开门啊，别躲里面不出声，我知道你在家』
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; K# x( `1 [9 M, O可爱的女儿问道：“爸爸，为什么母鸡的腿这么短？” 爸爸严肃的答道：“傻瓜，连这点都不懂！要是母鸡的腿长了，下蛋时，蛋不要是碎了么！”
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课堂上，语文老师正在教“战战兢兢”这个成语。老师：“小明，你来念下这个成语。”小明：“战战克克。” 老师：“小华，小明念得对吗?” 小华：“不对。” 老师暗喜：“那你说应该怎么念呢？” 小华：“战战克克克克。”老师当场石化。。。

; V% c7 G+ o* K# [商贩：“大姐，要黄瓜吗？刚掐秧的，嫩着呢，您看这颗粒，这毛刺，这手感，这分量…”，正在挑拣菜的女的：“滚！老娘有男朋友！”

有个醋意很大的女人，每天都要对老公进行搜身，只要找到一根其他女人的头发，便会大哭大闹。有次她搜了半天，却一无所获，于是哭闹得更凶了，她指着丈夫大骂：“好啊，没想到你现在居然连尼姑也不放过了！”

两男人互倒苦水。“我活得太失败了，我老婆经常指着电视上那些成功人士数落我：你看谁像你啊？”“唉，你比我强多了，我不仅失败还窝囊，我老婆经常指着我家那几个孩子对我说：你看谁像你啊？”
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一男暗恋女友年，最后深情表白。男：“为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。”女：“放屁，我在学校四年也没见过你。”男：“我没考上……”
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一个姑娘走进一家大公司的人事部。问：“你们要女秘书吗？”“我们倒是很愿意录用您，小姐。可是眼下经济危机，没活干。”“有没有活干我倒不计较，只要有工资就行！
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# g+ K% T( E3 v. g/ B, l1 O早上和朋友逛街，见草坪上躺着一美女，身材好，腿修长，我忍不住夸，那双腿真好看，像一双筷子一样直。同事脱口而出，恩，夹肉方便。
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. |) T6 h: C) e0 T8 u+ X, v唐僧：“悟空，最近悟净总是不说话，还动不动就挖个坑躺里面，他怎么了？”“师父，沙师弟不善言辞，他是在用行动表达对您的不满，卧槽！！！”

4 o+ _. d" q8 Y' O9 b' T8 D老公问道：“前面的美女开的车好漂亮啊，你看看是什么牌子？”老婆回答道：“什么牌子不知道，但车里的女的是500块一次。” 老公疑惑：“你怎么看出来的？”老婆答曰：“浙B5001C。”
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回家，和爸妈一起看电视。老爸盯着我意味深长的说“我咋看着我闺女长得不像我呢？一点也不像。”然后我妈开口道:“闺女都21了，长得不像也别追根究底了，装个傻起码还有老婆，有闺女，万一发现点什么，老婆也跑了，闺女也没了。。。”这这这。。。

一对年轻夫妻吵架，女比较胖。女：“来啊，打我啊，你不是要一巴掌把我拍墙上抠不出来吗？你拍啊拍啊。”男：“滚！老子上哪给你找那么厚的墙！”

本人女身高170，特羡慕那些娇小依人的小女生。某天晚上我弱弱的问道：“老公，你是不是特羡慕那些老婆小鸟依人型的？我好像这辈子也没个机会了…”老公看都木有看我一眼，说：“没关系，我是杨过。”心下暗喜，难道老公以为我是小龙女般的？“为什么呀？”想不到这厮来了句：“身边跟个大雕…”
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艾玛～第一次去女朋友家，比较紧张。女友一直给我打气说：不怕，就当到自己家！到女友家了，她父母出来迎接，哥紧张地说：爸、妈我回来了，这是我女朋友！
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今天我侄子和我哥看《爸爸去哪儿》，然后两人唱那个主题曲，我哥唱“宝贝，宝贝，我是你的大树”。然后我侄子接着唱，“老爸，老爸，我是你的二叔”，我靠。。。之后这孩子挨了一顿打啊。。。
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! z6 x! V+ t3 _. ~0 M  u8 b说一同事的，他住宿舍，一日带女朋友去宿舍，看宿舍没人，和女朋友各种缠绵，各种声音，当然就那啥了，这不是GC，GC是他们完事了在床上休息，角落里那床上传来了一句：“哎呀我的妈呀，你们终于完事了，害得我连呼吸都不敢大声。”剩下他俩在那凌乱。
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5 u* M, r7 a# M上晚自习，课间跟同桌溜出校门去买吃的，回来，门卫把我们拦下来，“你们哪个班的？”同桌央求未果，于是乱报了一个班级，给自己起了个名字叫王维，门卫登记完问我：“你呢，叫什么？”“孟浩然”。

0 F  q: J0 h. i0 o1 I1 s3 {和同事去吃肯德基，同事要的鸡腿，同事觉得鸡腿好小，直接吼道：“服务员，你这鸡腿得了小儿麻痹症，麻烦给换只健康的！”
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, V/ J1 r, N. ]; VA：你女朋友是哪的啊？B：没有啊。 A：骗我，那天视频通话你背后那个！B不好意思回答：那...是..胶做的。A：太巧了！我女朋友也是焦作的，她是焦作哪个地方的？B：胶做的....全身都是。。。
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小时候，我就想，以后自己娶媳妇要求不要太高，找个温柔点，会做饭的就行了！可是现在我知道了那都是奢望，不说了，我去做饭了，不然把媳妇饿到了又要挨打了！啊，多么痛的领。。。悟。。。

有一对情侣视频聊天，女：“你是不是感冒啦？”男的很感动：“你怎么知道的，是不是我说话声有些沙哑？”女：“不是，我看你抽烟时，有个鼻孔不冒烟。”
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4 K3 J% o1 J$ z% X! J今天在学校里看见一个学姐，长得挺漂亮，于是就主动上去打招呼，说我想请她吃饭，结果她很爽快地答应了。到饭店她还带了一个男的，更可气的是她还介绍给我，说是她男朋友。我想说哥哥姐姐你们就缺这一顿饭吗？我找个借口上厕所，没付账走了，走之前又让服务员给加了10个菜 。。。
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我哥们的初恋女友出国8年了，前几天联系上他了，说她回国了，约他在老地方老样子见（人家女孩的意思想再续前缘），这个傻叉想了半天老样子老地方，最后穿个背心裤衩在学校门口等了一晚上，东北现在都零下了，这货现在还输液呢。
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1 z8 x  h! V9 [0 d/ r3 B) B在墙边休息，听到墙那边有几人发生了争执。只听一人信誓旦旦的说：我真的不是小偷！我若撒谎，现在就飞来一块砖把我拍死！听到这里，我默默地捡起一块砖扔了过去。一声惨呼过后，几秒的安静。紧接着是边打边骂的声音：让你偷！我TM让你偷！

“这件事儿我要是办不成，我就不姓王！”“别闹了，老张”

8 f3 w* E. }* |6 s% p“别碰我”，女人面对这三个男子咆哮道。三个男人对望了一眼，但还是没忍住把手伸向女人。 “不要碰我啊，我可以给你们钱”，女人继续咆哮道……男人忍不住了……大姐，这麻将还要不要打下去了？
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9 u  ~3 A+ Q$ i" X4 V& F0 [5 z" P今天女神对我说：“我们在一起吧。”我感到惊喜，又有些疑惑：“不是有个土豪在追你么，
为什么选择我？”“听说......你喜欢孩子。”
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男子登机远行将他的小狗藏在裤裆里。飞后空姐发现先生脸色不对，说：“先生您没事吧？”
+ d+ G$ r' N* H5 H. I, b男子：“我在登机前把我的小狗藏在裤裆里了。”空姐说：“您的狗挺老实的。”男子：“它还没断奶呢。”


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项羽被刘邦紧紧围在垓下，陷入困境。夜间项羽听见四面响起了楚歌，大惊道：“是谁在唱歌！”虞姬一愣：“温…温暖了寂寞？
在来一大波。。

heda9876

挺有意思

小迷家9527

老板抹个零呗

小样

你真听小懒姐姐的话啊

沈小懒

网断了，沙发也木有了……我恨电信……幸好笑话看完了。

沈小懒

小样 发表于 2014-1-17 10:41
你真听小懒姐姐的话啊

! e* Q3 @! i. E) B+ V. p3 w( }1 a听话是首要必备追女仔的条件之一

malloc

heda9876 发表于 2014-1-17 09:18
. T6 C) w6 P/ W! v3 }挺有意思

% A4 _) D9 ~8 l- S2 Q- m...嘿嘿。。不错。。

malloc

小样 发表于 2014-1-17 10:41
你真听小懒姐姐的话啊

是滴，是滴。。。

沈小懒

小迷家9527 发表于 2014-1-17 09:20
# ^# R5 `2 y! Y# K: @) q5 r老板抹个零呗

1 V* o3 N5 |5 o, Q! n  H9 F这个笑话可不能让店里的客人看到……