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[灌水] 一大波笑话来袭。。。一大波哦。

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发表于 2014-1-17 00:00:59 | 显示全部楼层 |阅读模式
闺蜜和几个朋友聚餐吃饭,结账的时候一共102,她笑嘻嘻的:“老板抹个零呗!”老板点头。于是,她从兜里抽出12块钱来递给老板,当时老板脸就抽搐了。。。) s- g  P' d8 m

9 N, A  U2 c$ z% J: n# A夫妻在家做饭迎接老公的双胞胎哥哥到家做客,后来哥哥进来帮忙洗菜。厨房就剩俩人的时候老婆悄悄的说,老公啊,好长时间没做了,今晚好想要!男的回头:对不起弟妹,我是你哥。…尴尬…吃完饭洗碗的时候,老婆说:刚才我把咱哥当成你了,说晚上想要!尴尬死了…男的回头:对不起弟妹,我还是你哥!
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我问一已婚朋友,什么是婚姻?朋友说:“结婚前下班晚回家在楼下看到灯亮着,会感觉心头一暖;结婚后晚回家看到灯还亮着,就感到双腿一软!”
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7 B. U6 e+ o9 {& w跟一女生散步,她说好冷,我就和她说:“你听过这个段子没,说一对男女在散步,女生说好冷。普通青年就脱下衣服给她披上,文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里,二比青年说:‘你学我,蹦蹦就不冷了。’然后她笑了一会,说:“还有个傻比青年说了个笑话。”  K- G7 s$ N: e

4 o8 l1 b. h) V院长对精神病人说:“你表现很英勇!你救了一位落水的人!”精神病得意的说:“区区小事,何足挂齿!”院长继续说道:“可惜的是,你救的这个人又上吊自杀了!”精神病人惊讶的问:“不会吧,我当时明明把他挂起来晾着呢!”! v: u& m% e% Z
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一天去一高中附近吃面,一高中生模样的妹子指着我的可乐问:叔叔,你的醋还用吗? 擦,我有那么老吗?咬着牙说了句不用了。。。 妹子拿过去就倒。。。 我立马结账走人。。。叫你喊叔叔。。。喝你的可乐面条去吧。9 l7 J; }6 [' o- v
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女神说除非我感动她,否则别想让我跟她在一起。于是我把女神硬上了,现在我们在一起了,幸亏我当时胆子大,敢动她!
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, S  y5 L, a# }* a8 ^* l今天几个人讨论男生到底能多懒多脏。一哥们说:“我穿内裤都要正面反面轮换。”另一哥们说:“我是正反面穿完了前后面再穿的。”正赞叹之际,又一哥们缓缓开口:“你要知道,内裤其实可以当做等边三角形来看,有三个口……所以,可以旋转着穿呦!”
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今天下午坐车回家,背后一男一女再聊天,男的说我买的这块表真后悔,扔了吧!女的说了句你妈刚把你生下来就后悔了还不是一样把你养这么大,一车人都乐了。
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我发现我身边的很多人都有点变态。在外面光纤亮丽,一到家都脱个精光。还好我买了个望远镜天天在观察,不然还真不知道。真变态!!!
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早上我和老婆吵了一架,她赌气不理我。。。。。中午12点多了,我饿得不行,见老婆还不做饭,就写了张纸条“我饿了”,让狗狗叼去给老婆看。等了一会儿不见动静,我悄悄去客厅一瞧,见老婆边吃火腿肠边喂狗狗,念叨着:“我知道你饿了,多吃点儿。。。。”
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一家三口在沙发上看电视,我渴了叫3岁儿子弄杯水来,儿子从沙发上爬下来,一会儿,吭哧吭哧地抱着杯水回来了,我接过杯子一口喝了并表扬了儿子。老婆问:他还没水缸高怎能弄到水?我苦思良久痛苦地得出结论:只有马桶!我去!; b, `1 ^+ b' p4 E# R

9 I  D' n0 d! M! g% }一哥们问我:世界上最厉害的动物是什么?答曰:是恐龙吧。哥们说:是女人。因为女人太厉害。 所以上帝给女人加上了持续掉血的状态!!!: L# B8 |0 \9 j5 R7 E

2 ~. b$ [& l5 l晚上约了个妹子一起吃饭。我说:“你相信这个世界上有鬼吗?” 妹子说:“说实话,在见到你的长相之前我是不太相信的。”
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有一个女的回头对她后面那桌男的说:“能不能小点声啊!”男人回头说:“我声音大么?吃个饭怎么那么多事啊?”女的回头又说:“山炮”,男的笑了说:“我一炮就给你整妇产科去了,用不了三炮。”当时我们全喷了。。。
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一天在公共汽车上,一个女人为了买票离开座位,等她回来的时候发现,自己的座位被另外一个女人占了,于是很不甘心,大声说了一句:下蛋不行,占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了,连忙站起来,面带微笑的说:不好意思啊,耽误您下蛋了!% m$ ?: h6 c. H1 A9 U+ ]' t
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小力被老婆管得紧,整日郁闷。朋友阿东给他出主意:“你老婆那么凶,真奇怪你是怎么忍受过来的,这样吧,我带你去健身房,你把沙袋想像成你老婆,然后狠狠地发泄,我晚上过来。”晚上,阿东到了健身房,教练问道:“你朋友没事吧,他对着沙袋都跪了一下午了。。。; ?% s% W$ v) u  X1 t* V4 a
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$ U; ^4 m4 H% M$ ?. D2 a% p, d" ]平时晚上睡觉老公打呼噜我都是一巴掌扇过去 ,老公翻个身继续睡!昨晚老公不在家,老妈陪我一起睡,听见呼噜声我本能的又是一巴掌过去,然后听我妈就是一声咆哮,现在我一闭眼还能看见星星呢!! l& n' O% \& A7 W+ G$ h* ^1 L
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公交上只有一个座了,我和一姑娘一起冲过去。我先坐下,她刹不住车坐在了我身上。我表情痛苦的拍拍她:姑娘,你把我蛋坐碎了...姑娘一下蹦起来:不会吧?我从身上包里摸出俩茶叶蛋:怎么不会?你看碎了吧...
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8 J+ ?% @1 }! Q0 [& n0 c/ |一天,晚上,我和儿子坐在客厅的沙发上看电视,老婆拿着个杯子在倒水喝,我正好有点渴了, 但是不想动,我就说:“老婆,拿瓶可乐给我。”老婆就从冰箱拿了瓶可乐给了我。 这时,六岁的儿子也喊到:“妈妈,我也要喝。” 老婆不耐烦的说:“自己拿!”儿子愣了一下,又喊到:“老婆,我也要喝。”* \/ w8 P; ~, h7 c  B/ t4 X4 ~

' s8 R7 g( v" f2 Q: m懒床的原因:我的被子生病了,我要在床上照顾它。第二天:虽然被子的病好了,但是我的床却被传染了。现在我和被子要一起照顾它。7 R( @( g0 O+ b0 t1 Z

9 h" N# W! O8 s4 {+ q& R) J  B% ?近日小区附近色魔猖獗经常深夜尾行单身女孩和温柔少妇。附近女性表示强烈抗议和谴责,希望警方少生事端不要多管闲事!
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" W& V3 `* W7 V* k+ _+ M& f* Z从前有仨人,一个叫强盗,一个叫菜刀,一个叫麻烦,一天麻烦走丢了,强盗走的公安局大叫:我是强盗我带着菜刀来找麻烦了。然后警察出来立即把他逮捕了。
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 楼主| 发表于 2014-1-17 00:11:59 | 显示全部楼层
一个屌丝夜宿兰若寺,忽一美貌女子飘来,屌丝惊呼:“你要做什么!!”
; ^, E9 F" w6 m( K- u女子莞尔一笑说:“我做你们男人最喜欢干的事啊~”
8 X( z- F: Y/ ]: W! b8 ]) d. E屌丝拍手笑道:“哈哈哈没看出来啊!外表看起来文静的女孩儿,原来也喜欢打DOTA啊!”( @- J4 w8 ]; m: c) l

+ R5 _; T8 w$ _1 L8 W冬天,晚上去买烤红薯,称了一个,四块一。
; M/ K/ o% H, M% d/ _$ S大爷说:“一毛钱不要了。”" Z. o$ I8 E7 U7 }2 r# X2 J& k
我掏了掏兜拿出一角硬币,对大爷说:“天这么冷,您这么辛苦,我有零的,我还是给您吧。”/ t. e2 T1 R$ g& h" U
大爷说:“谢谢啊!”我拿起烤红薯转身就走了。
" t0 B, S/ a+ S8 O8 h- ?* j1 W大爷在后面追着喊.“小伙子啊,你只给了我一毛,四块怎么没给我呢。”
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2 I# K  j: _2 F, b9 w+ Z我一朋友被狠揍了一顿,事情是这样的:周末他去参加婚礼,接新娘子的时候女方守的严实,他作为伴郎特卖力,不停拍门大喊『开门啊,开门啊』,后来不知怎么脑子一抽就喊成『开门啊,你以为不出来就没事了吗?你有本事偷人,你没本事开门啊,别躲里面不出声,我知道你在家』$ }# ~: j  h$ s; `, w8 f

7 r% p" `; ]. J6 M8 N0 l* _' m可爱的女儿问道:“爸爸,为什么母鸡的腿这么短?” 爸爸严肃的答道:“傻瓜,连这点都不懂!要是母鸡的腿长了,下蛋时,蛋不要是碎了么!”5 h2 {& t( d9 @7 `  ]

/ d2 j& F  y9 e* z) e课堂上,语文老师正在教“战战兢兢”这个成语。老师:“小明,你来念下这个成语。”小明:“战战克克。” 老师:“小华,小明念得对吗?” 小华:“不对。” 老师暗喜:“那你说应该怎么念呢?” 小华:“战战克克克克。”老师当场石化。。。' m  H) j5 U/ s$ t  u. j
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商贩:“大姐,要黄瓜吗?刚掐秧的,嫩着呢,您看这颗粒,这毛刺,这手感,这分量…”,正在挑拣菜的女的:“滚!老娘有男朋友!”
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3 N# a5 Y0 T7 p7 l有个醋意很大的女人,每天都要对老公进行搜身,只要找到一根其他女人的头发,便会大哭大闹。有次她搜了半天,却一无所获,于是哭闹得更凶了,她指着丈夫大骂:“好啊,没想到你现在居然连尼姑也不放过了!”
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两男人互倒苦水。“我活得太失败了,我老婆经常指着电视上那些成功人士数落我:你看谁像你啊?”“唉,你比我强多了,我不仅失败还窝囊,我老婆经常指着我家那几个孩子对我说:你看谁像你啊?”4 ^( N7 @$ G& l1 E) i/ ^# k
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& T! a5 o, q' d) ]* g% y一男暗恋女友年,最后深情表白。男:“为了一直喜欢你,高考时我把志愿都改了。”女:“放屁,我在学校四年也没见过你。”男:“我没考上……”7 {& W7 [2 [# A
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一个姑娘走进一家大公司的人事部。问:“你们要女秘书吗?”“我们倒是很愿意录用您,小姐。可是眼下经济危机,没活干。”“有没有活干我倒不计较,只要有工资就行!) m: Q0 J; P- G+ j7 u) m% ^

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; A: Y$ K9 D  ^5 I& |6 v早上和朋友逛街,见草坪上躺着一美女,身材好,腿修长,我忍不住夸,那双腿真好看,像一双筷子一样直。同事脱口而出,恩,夹肉方便。
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唐僧:“悟空,最近悟净总是不说话,还动不动就挖个坑躺里面,他怎么了?”“师父,沙师弟不善言辞,他是在用行动表达对您的不满,卧槽!!!”
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老公问道:“前面的美女开的车好漂亮啊,你看看是什么牌子?”老婆回答道:“什么牌子不知道,但车里的女的是500块一次。” 老公疑惑:“你怎么看出来的?”老婆答曰:“浙B5001C。”' K) G- a. I8 S, `8 F* w8 G6 q* h; s

) e9 Y! m* W" x' v; R回家,和爸妈一起看电视。老爸盯着我意味深长的说“我咋看着我闺女长得不像我呢?一点也不像。”然后我妈开口道:“闺女都21了,长得不像也别追根究底了,装个傻起码还有老婆,有闺女,万一发现点什么,老婆也跑了,闺女也没了。。。”这这这。。。% v, {) x+ z/ A) E/ {7 L, |" \0 O

' N7 S/ T5 b( U; u; ]) E5 A一对年轻夫妻吵架,女比较胖。女:“来啊,打我啊,你不是要一巴掌把我拍墙上抠不出来吗?你拍啊拍啊。”男:“滚!老子上哪给你找那么厚的墙!”
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本人女身高170,特羡慕那些娇小依人的小女生。某天晚上我弱弱的问道:“老公,你是不是特羡慕那些老婆小鸟依人型的?我好像这辈子也没个机会了…”老公看都木有看我一眼,说:“没关系,我是杨过。”心下暗喜,难道老公以为我是小龙女般的?“为什么呀?”想不到这厮来了句:“身边跟个大雕…”
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. L. A$ \3 l3 Y  T5 u艾玛~第一次去女朋友家,比较紧张。女友一直给我打气说:不怕,就当到自己家!到女友家了,她父母出来迎接,哥紧张地说:爸、妈我回来了,这是我女朋友!
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# d7 x* m" ?; C3 f, U0 ]今天我侄子和我哥看《爸爸去哪儿》,然后两人唱那个主题曲,我哥唱“宝贝,宝贝,我是你的大树”。然后我侄子接着唱,“老爸,老爸,我是你的二叔”,我靠。。。之后这孩子挨了一顿打啊。。。/ G& ?# R6 K, X. b' @1 H7 e4 a

( m3 b% P2 E6 O9 {* O/ ~  n" {说一同事的,他住宿舍,一日带女朋友去宿舍,看宿舍没人,和女朋友各种缠绵,各种声音,当然就那啥了,这不是GC,GC是他们完事了在床上休息,角落里那床上传来了一句:“哎呀我的妈呀,你们终于完事了,害得我连呼吸都不敢大声。”剩下他俩在那凌乱。
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1 D" E# O+ w* D" w4 J' u/ q上晚自习,课间跟同桌溜出校门去买吃的,回来,门卫把我们拦下来,“你们哪个班的?”同桌央求未果,于是乱报了一个班级,给自己起了个名字叫王维,门卫登记完问我:“你呢,叫什么?”“孟浩然”。
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和同事去吃肯德基,同事要的鸡腿,同事觉得鸡腿好小,直接吼道:“服务员,你这鸡腿得了小儿麻痹症,麻烦给换只健康的!”
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A:你女朋友是哪的啊?B:没有啊。 A:骗我,那天视频通话你背后那个!B不好意思回答:那...是..胶做的。A:太巧了!我女朋友也是焦作的,她是焦作哪个地方的?B:胶做的....全身都是。。。  g( C+ W/ p! b: }7 V
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小时候,我就想,以后自己娶媳妇要求不要太高,找个温柔点,会做饭的就行了!可是现在我知道了那都是奢望,不说了,我去做饭了,不然把媳妇饿到了又要挨打了!啊,多么痛的领。。。悟。。。
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有一对情侣视频聊天,女:“你是不是感冒啦?”男的很感动:“你怎么知道的,是不是我说话声有些沙哑?”女:“不是,我看你抽烟时,有个鼻孔不冒烟。”
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4 \% a: X* m1 b* w* K: p; s: Z今天在学校里看见一个学姐,长得挺漂亮,于是就主动上去打招呼,说我想请她吃饭,结果她很爽快地答应了。到饭店她还带了一个男的,更可气的是她还介绍给我,说是她男朋友。我想说哥哥姐姐你们就缺这一顿饭吗?我找个借口上厕所,没付账走了,走之前又让服务员给加了10个菜 。。。
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我哥们的初恋女友出国8年了,前几天联系上他了,说她回国了,约他在老地方老样子见(人家女孩的意思想再续前缘),这个傻叉想了半天老样子老地方,最后穿个背心裤衩在学校门口等了一晚上,东北现在都零下了,这货现在还输液呢。5 k* ~& [7 C4 t: t

) s" E1 M% s) j  H在墙边休息,听到墙那边有几人发生了争执。只听一人信誓旦旦的说:我真的不是小偷!我若撒谎,现在就飞来一块砖把我拍死!听到这里,我默默地捡起一块砖扔了过去。一声惨呼过后,几秒的安静。紧接着是边打边骂的声音:让你偷!我TM让你偷!
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“这件事儿我要是办不成,我就不姓王!”“别闹了,老张”% C$ e6 X" W0 [/ V

) L7 Z% q; p8 U  N# @/ C“别碰我”,女人面对这三个男子咆哮道。三个男人对望了一眼,但还是没忍住把手伸向女人。 “不要碰我啊,我可以给你们钱”,女人继续咆哮道……男人忍不住了……大姐,这麻将还要不要打下去了?
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今天女神对我说:“我们在一起吧。”我感到惊喜,又有些疑惑:“不是有个土豪在追你么,5 p7 D4 ]* U" L  {" [) @: X7 a
为什么选择我?”“听说......你喜欢孩子。”
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: ?( [9 N' `( \; p1 D: y, t男子登机远行将他的小狗藏在裤裆里。飞后空姐发现先生脸色不对,说:“先生您没事吧?”+ _3 r' ?5 b/ j1 H: W' f3 a+ P! s' P
男子:“我在登机前把我的小狗藏在裤裆里了。”空姐说:“您的狗挺老实的。”男子:“它还没断奶呢。”1 q$ e- g; T: x3 ~7 z: A; @# H
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& t9 t8 R! M; l: l- c$ r项羽被刘邦紧紧围在垓下,陷入困境。夜间项羽听见四面响起了楚歌,大惊道:“是谁在唱歌!”虞姬一愣:“温…温暖了寂寞?
5 X9 D: c: v/ B. G* s4 D在来一大波。。
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发表于 2014-1-17 09:18:54 来自手机 | 显示全部楼层
挺有意思
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发表于 2014-1-17 09:20:25 | 显示全部楼层
老板抹个零呗
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发表于 2014-1-17 10:41:16 | 显示全部楼层
你真听小懒姐姐的话啊
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发表于 2014-1-17 11:46:34 | 显示全部楼层
网断了,沙发也木有了……我恨电信……幸好笑话看完了。
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发表于 2014-1-17 11:47:17 | 显示全部楼层
小样 发表于 2014-1-17 10:41
! H5 k- `' i7 |" h( U& G你真听小懒姐姐的话啊

0 q$ r0 w, [1 _# S3 m% x听话是首要必备追女仔的条件之一
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 楼主| 发表于 2014-1-17 11:47:20 | 显示全部楼层
heda9876 发表于 2014-1-17 09:181 l) j- i' D1 f) L# z: q/ b/ ]
挺有意思
, n. \0 ?" D5 |! r# Z+ f
...嘿嘿。。不错。。
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 楼主| 发表于 2014-1-17 11:47:42 | 显示全部楼层
小样 发表于 2014-1-17 10:41
+ d$ \6 ]% @+ m. z' ?! l你真听小懒姐姐的话啊

( O0 s7 m) c* G是滴,是滴。。。
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发表于 2014-1-17 11:47:54 | 显示全部楼层
小迷家9527 发表于 2014-1-17 09:20
- j& u! Z* |  T老板抹个零呗

: c$ L( A1 ]0 f这个笑话可不能让店里的客人看到……
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