- UID
- 35497
- 斋米
-
- 斋豆
-
- 回帖
- 0
- 积分
- 4066
- 在线时间
- 小时
- 注册时间
- 2012-11-16
- 最后登录
- 1970-1-1
|
楼主 |
发表于 2014-1-17 00:11:59
|
显示全部楼层
一个屌丝夜宿兰若寺,忽一美貌女子飘来,屌丝惊呼:“你要做什么!!”
; ^, E9 F" w6 m( K- u女子莞尔一笑说:“我做你们男人最喜欢干的事啊~”
8 X( z- F: Y/ ]: W! b8 ]) d. E屌丝拍手笑道:“哈哈哈没看出来啊!外表看起来文静的女孩儿,原来也喜欢打DOTA啊!”( @- J4 w8 ]; m: c) l
+ R5 _; T8 w$ _1 L8 W冬天,晚上去买烤红薯,称了一个,四块一。
; M/ K/ o% H, M% d/ _$ S大爷说:“一毛钱不要了。”" Z. o$ I8 E7 U7 }2 r# X2 J& k
我掏了掏兜拿出一角硬币,对大爷说:“天这么冷,您这么辛苦,我有零的,我还是给您吧。”/ t. e2 T1 R$ g& h" U
大爷说:“谢谢啊!”我拿起烤红薯转身就走了。
" t0 B, S/ a+ S8 O8 h- ?* j1 W大爷在后面追着喊.“小伙子啊,你只给了我一毛,四块怎么没给我呢。”
% O! G. a: g Y% S g+ o9 X
2 I# K j: _2 F, b9 w+ Z我一朋友被狠揍了一顿,事情是这样的:周末他去参加婚礼,接新娘子的时候女方守的严实,他作为伴郎特卖力,不停拍门大喊『开门啊,开门啊』,后来不知怎么脑子一抽就喊成『开门啊,你以为不出来就没事了吗?你有本事偷人,你没本事开门啊,别躲里面不出声,我知道你在家』$ }# ~: j h$ s; `, w8 f
7 r% p" `; ]. J6 M8 N0 l* _' m可爱的女儿问道:“爸爸,为什么母鸡的腿这么短?” 爸爸严肃的答道:“傻瓜,连这点都不懂!要是母鸡的腿长了,下蛋时,蛋不要是碎了么!”5 h2 {& t( d9 @7 ` ]
/ d2 j& F y9 e* z) e课堂上,语文老师正在教“战战兢兢”这个成语。老师:“小明,你来念下这个成语。”小明:“战战克克。” 老师:“小华,小明念得对吗?” 小华:“不对。” 老师暗喜:“那你说应该怎么念呢?” 小华:“战战克克克克。”老师当场石化。。。' m H) j5 U/ s$ t u. j
" ]& V& v: U! v7 J
商贩:“大姐,要黄瓜吗?刚掐秧的,嫩着呢,您看这颗粒,这毛刺,这手感,这分量…”,正在挑拣菜的女的:“滚!老娘有男朋友!”
$ |+ j- F# P6 X( n5 g% i
3 N# a5 Y0 T7 p7 l有个醋意很大的女人,每天都要对老公进行搜身,只要找到一根其他女人的头发,便会大哭大闹。有次她搜了半天,却一无所获,于是哭闹得更凶了,她指着丈夫大骂:“好啊,没想到你现在居然连尼姑也不放过了!”
/ j5 ]! w. k# t. S. }8 C( e* n* k5 f0 \! U; d
两男人互倒苦水。“我活得太失败了,我老婆经常指着电视上那些成功人士数落我:你看谁像你啊?”“唉,你比我强多了,我不仅失败还窝囊,我老婆经常指着我家那几个孩子对我说:你看谁像你啊?”4 ^( N7 @$ G& l1 E) i/ ^# k
- P, l, w' k; R, W; }
& T! a5 o, q' d) ]* g% y一男暗恋女友年,最后深情表白。男:“为了一直喜欢你,高考时我把志愿都改了。”女:“放屁,我在学校四年也没见过你。”男:“我没考上……”7 {& W7 [2 [# A
- H& o1 n4 i# K& [
一个姑娘走进一家大公司的人事部。问:“你们要女秘书吗?”“我们倒是很愿意录用您,小姐。可是眼下经济危机,没活干。”“有没有活干我倒不计较,只要有工资就行!) m: Q0 J; P- G+ j7 u) m% ^
1 j; s+ l( ]' U3 M5 f ?5 \4 Z
; A: Y$ K9 D ^5 I& |6 v早上和朋友逛街,见草坪上躺着一美女,身材好,腿修长,我忍不住夸,那双腿真好看,像一双筷子一样直。同事脱口而出,恩,夹肉方便。
! `2 b5 ?% v, f$ b; _/ H( l) w* K7 f. |) s$ Y# k4 z8 s
唐僧:“悟空,最近悟净总是不说话,还动不动就挖个坑躺里面,他怎么了?”“师父,沙师弟不善言辞,他是在用行动表达对您的不满,卧槽!!!”
1 x) [" H8 `4 f+ Z l8 ]8 H. ?$ l/ s ^
老公问道:“前面的美女开的车好漂亮啊,你看看是什么牌子?”老婆回答道:“什么牌子不知道,但车里的女的是500块一次。” 老公疑惑:“你怎么看出来的?”老婆答曰:“浙B5001C。”' K) G- a. I8 S, `8 F* w8 G6 q* h; s
) e9 Y! m* W" x' v; R回家,和爸妈一起看电视。老爸盯着我意味深长的说“我咋看着我闺女长得不像我呢?一点也不像。”然后我妈开口道:“闺女都21了,长得不像也别追根究底了,装个傻起码还有老婆,有闺女,万一发现点什么,老婆也跑了,闺女也没了。。。”这这这。。。% v, {) x+ z/ A) E/ {7 L, |" \0 O
' N7 S/ T5 b( U; u; ]) E5 A一对年轻夫妻吵架,女比较胖。女:“来啊,打我啊,你不是要一巴掌把我拍墙上抠不出来吗?你拍啊拍啊。”男:“滚!老子上哪给你找那么厚的墙!”
1 l% S8 Z/ G+ L, o4 }% {, ~2 {! N
本人女身高170,特羡慕那些娇小依人的小女生。某天晚上我弱弱的问道:“老公,你是不是特羡慕那些老婆小鸟依人型的?我好像这辈子也没个机会了…”老公看都木有看我一眼,说:“没关系,我是杨过。”心下暗喜,难道老公以为我是小龙女般的?“为什么呀?”想不到这厮来了句:“身边跟个大雕…”
3 M9 L6 n# @0 _$ v, t
. L. A$ \3 l3 Y T5 u艾玛~第一次去女朋友家,比较紧张。女友一直给我打气说:不怕,就当到自己家!到女友家了,她父母出来迎接,哥紧张地说:爸、妈我回来了,这是我女朋友!
4 R; F/ `8 O6 I j" f9 n
# d7 x* m" ?; C3 f, U0 ]今天我侄子和我哥看《爸爸去哪儿》,然后两人唱那个主题曲,我哥唱“宝贝,宝贝,我是你的大树”。然后我侄子接着唱,“老爸,老爸,我是你的二叔”,我靠。。。之后这孩子挨了一顿打啊。。。/ G& ?# R6 K, X. b' @1 H7 e4 a
( m3 b% P2 E6 O9 {* O/ ~ n" {说一同事的,他住宿舍,一日带女朋友去宿舍,看宿舍没人,和女朋友各种缠绵,各种声音,当然就那啥了,这不是GC,GC是他们完事了在床上休息,角落里那床上传来了一句:“哎呀我的妈呀,你们终于完事了,害得我连呼吸都不敢大声。”剩下他俩在那凌乱。
4 C3 {: u+ ], l" X: w
1 D" E# O+ w* D" w4 J' u/ q上晚自习,课间跟同桌溜出校门去买吃的,回来,门卫把我们拦下来,“你们哪个班的?”同桌央求未果,于是乱报了一个班级,给自己起了个名字叫王维,门卫登记完问我:“你呢,叫什么?”“孟浩然”。
1 a# s: g3 X: m8 @6 v# O' T" L/ ^7 q5 R7 w
和同事去吃肯德基,同事要的鸡腿,同事觉得鸡腿好小,直接吼道:“服务员,你这鸡腿得了小儿麻痹症,麻烦给换只健康的!”
Q8 t" q- k. e5 g' C+ p6 H) F5 Z* `2 A* S9 s; R- m
A:你女朋友是哪的啊?B:没有啊。 A:骗我,那天视频通话你背后那个!B不好意思回答:那...是..胶做的。A:太巧了!我女朋友也是焦作的,她是焦作哪个地方的?B:胶做的....全身都是。。。 g( C+ W/ p! b: }7 V
- n4 ~$ h) x! e3 m3 B+ u
0 j4 \6 N- c- i; w' [
小时候,我就想,以后自己娶媳妇要求不要太高,找个温柔点,会做饭的就行了!可是现在我知道了那都是奢望,不说了,我去做饭了,不然把媳妇饿到了又要挨打了!啊,多么痛的领。。。悟。。。
7 W% J9 T, ~! B) D6 B% w5 |* Z3 T: W# Q7 Z g' \7 t1 k# U
有一对情侣视频聊天,女:“你是不是感冒啦?”男的很感动:“你怎么知道的,是不是我说话声有些沙哑?”女:“不是,我看你抽烟时,有个鼻孔不冒烟。”
7 v3 Y: U+ p* e& h6 H/ i
4 \% a: X* m1 b* w* K: p; s: Z今天在学校里看见一个学姐,长得挺漂亮,于是就主动上去打招呼,说我想请她吃饭,结果她很爽快地答应了。到饭店她还带了一个男的,更可气的是她还介绍给我,说是她男朋友。我想说哥哥姐姐你们就缺这一顿饭吗?我找个借口上厕所,没付账走了,走之前又让服务员给加了10个菜 。。。
: H8 C! i0 s( K: U& ] D( U) k5 U! e' R0 P$ {) Y
我哥们的初恋女友出国8年了,前几天联系上他了,说她回国了,约他在老地方老样子见(人家女孩的意思想再续前缘),这个傻叉想了半天老样子老地方,最后穿个背心裤衩在学校门口等了一晚上,东北现在都零下了,这货现在还输液呢。5 k* ~& [7 C4 t: t
) s" E1 M% s) j H在墙边休息,听到墙那边有几人发生了争执。只听一人信誓旦旦的说:我真的不是小偷!我若撒谎,现在就飞来一块砖把我拍死!听到这里,我默默地捡起一块砖扔了过去。一声惨呼过后,几秒的安静。紧接着是边打边骂的声音:让你偷!我TM让你偷!
( x0 Y5 n6 V! c W# ?# u8 B) t. Y0 i0 i7 E6 v4 U8 M# I* q
“这件事儿我要是办不成,我就不姓王!”“别闹了,老张”% C$ e6 X" W0 [/ V
) L7 Z% q; p8 U N# @/ C“别碰我”,女人面对这三个男子咆哮道。三个男人对望了一眼,但还是没忍住把手伸向女人。 “不要碰我啊,我可以给你们钱”,女人继续咆哮道……男人忍不住了……大姐,这麻将还要不要打下去了?
( z/ k& i& n; w" }( k8 G7 ^" E6 s6 @; T& B/ g
今天女神对我说:“我们在一起吧。”我感到惊喜,又有些疑惑:“不是有个土豪在追你么,5 p7 D4 ]* U" L {" [) @: X7 a
为什么选择我?”“听说......你喜欢孩子。”
8 x' }1 X0 H# s; e. A
: ?( [9 N' `( \; p1 D: y, t男子登机远行将他的小狗藏在裤裆里。飞后空姐发现先生脸色不对,说:“先生您没事吧?”+ _3 r' ?5 b/ j1 H: W' f3 a+ P! s' P
男子:“我在登机前把我的小狗藏在裤裆里了。”空姐说:“您的狗挺老实的。”男子:“它还没断奶呢。”1 q$ e- g; T: x3 ~7 z: A; @# H
/ A) A. x9 ~: i, S# k
. E% f: V7 {& }" m& Q8 L4 h. O
' f- E) m( u0 R* m. \7 e9 D
; `4 ? p4 p" E
& t9 t8 R! M; l: l- c$ r项羽被刘邦紧紧围在垓下,陷入困境。夜间项羽听见四面响起了楚歌,大惊道:“是谁在唱歌!”虞姬一愣:“温…温暖了寂寞?
5 X9 D: c: v/ B. G* s4 D 在来一大波。。 |
|