- UID
- 35497
- 斋米
-
- 斋豆
-
- 回帖
- 0
- 积分
- 4066
- 在线时间
- 小时
- 注册时间
- 2012-11-16
- 最后登录
- 1970-1-1
|
楼主 |
发表于 2014-1-17 00:11:59
|
显示全部楼层
一个屌丝夜宿兰若寺，忽一美貌女子飘来，屌丝惊呼：“你要做什么！！”. R2 A! C- u" b2 a" Q3 p
女子莞尔一笑说：“我做你们男人最喜欢干的事啊~”
: q& H& A. ~0 j* M9 q8 H% c9 Q4 M屌丝拍手笑道：“哈哈哈没看出来啊！外表看起来文静的女孩儿，原来也喜欢打DOTA啊！”
2 h* X9 ?$ m1 a9 D6 J) V( ?6 i( T9 O( w3 Y. X$ a' X+ ?7 R* a W
冬天，晚上去买烤红薯，称了一个，四块一。
, {" [$ z* t4 _. x大爷说：“一毛钱不要了。”
) }/ c5 }1 E: W3 @我掏了掏兜拿出一角硬币，对大爷说：“天这么冷，您这么辛苦，我有零的，我还是给您吧。”7 e* j/ p3 R& p( W
大爷说：“谢谢啊！”我拿起烤红薯转身就走了。
9 V. x$ A4 c& f' l5 l大爷在后面追着喊.“小伙子啊，你只给了我一毛，四块怎么没给我呢。”
$ G2 r7 H4 X+ f! A' r, L
) ?4 N/ w# p7 k+ F1 o8 k# M( W我一朋友被狠揍了一顿，事情是这样的：周末他去参加婚礼，接新娘子的时候女方守的严实，他作为伴郎特卖力，不停拍门大喊『开门啊，开门啊』，后来不知怎么脑子一抽就喊成『开门啊，你以为不出来就没事了吗？你有本事偷人，你没本事开门啊，别躲里面不出声，我知道你在家』
; j! E0 q( }; F$ b9 w: Q8 n a* U3 E4 \$ ?3 O5 ]
可爱的女儿问道：“爸爸，为什么母鸡的腿这么短？” 爸爸严肃的答道：“傻瓜，连这点都不懂！要是母鸡的腿长了，下蛋时，蛋不要是碎了么！” Y) V' k# b) m6 j$ K4 v+ z
# z5 C+ N' Y' x课堂上，语文老师正在教“战战兢兢”这个成语。老师：“小明，你来念下这个成语。”小明：“战战克克。” 老师：“小华，小明念得对吗?” 小华：“不对。” 老师暗喜：“那你说应该怎么念呢？” 小华：“战战克克克克。”老师当场石化。。。
1 ~4 r* m3 _# n# D/ t0 R8 Q2 q) V& ?$ u- u4 ?0 o7 T: F
商贩：“大姐，要黄瓜吗？刚掐秧的，嫩着呢，您看这颗粒，这毛刺，这手感，这分量…”，正在挑拣菜的女的：“滚！老娘有男朋友！”, y- z* f% @5 c& _- T6 S* v/ L
) Y6 Y8 S# x: |" U
有个醋意很大的女人，每天都要对老公进行搜身，只要找到一根其他女人的头发，便会大哭大闹。有次她搜了半天，却一无所获，于是哭闹得更凶了，她指着丈夫大骂：“好啊，没想到你现在居然连尼姑也不放过了！”
. N/ `& c h3 T' i" l+ m, H' e& y9 @
两男人互倒苦水。“我活得太失败了，我老婆经常指着电视上那些成功人士数落我：你看谁像你啊？”“唉，你比我强多了，我不仅失败还窝囊，我老婆经常指着我家那几个孩子对我说：你看谁像你啊？”
4 @# `3 q$ T. ~! G$ G+ x2 |* _! W! O) |; K% w( l
* D/ D: v; X- P+ M! W4 c一男暗恋女友年，最后深情表白。男：“为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。”女：“放屁，我在学校四年也没见过你。”男：“我没考上……”
' ^" J6 i0 n+ m, f7 @: u1 l4 H5 @/ I S2 K5 n
一个姑娘走进一家大公司的人事部。问：“你们要女秘书吗？”“我们倒是很愿意录用您，小姐。可是眼下经济危机，没活干。”“有没有活干我倒不计较，只要有工资就行！
: ?6 L& Y2 ]9 E8 v0 X9 z
+ ^# X& G% n$ ]! t( B; H3 z$ f% u' A& X; g; L8 p
早上和朋友逛街，见草坪上躺着一美女，身材好，腿修长，我忍不住夸，那双腿真好看，像一双筷子一样直。同事脱口而出，恩，夹肉方便。. f, f$ y+ I% ~3 ?/ h, O9 P7 E
0 d# b' Y4 H$ B唐僧：“悟空，最近悟净总是不说话，还动不动就挖个坑躺里面，他怎么了？”“师父，沙师弟不善言辞，他是在用行动表达对您的不满，卧槽！！！”
! j8 u e; Y( R
$ c( e! p9 p6 P) H老公问道：“前面的美女开的车好漂亮啊，你看看是什么牌子？”老婆回答道：“什么牌子不知道，但车里的女的是500块一次。” 老公疑惑：“你怎么看出来的？”老婆答曰：“浙B5001C。”% A ]& c! \, W& h2 O! |" t h# b w3 \
1 h# g- w4 E& {7 B" W! @5 A% y
回家，和爸妈一起看电视。老爸盯着我意味深长的说“我咋看着我闺女长得不像我呢？一点也不像。”然后我妈开口道:“闺女都21了，长得不像也别追根究底了，装个傻起码还有老婆，有闺女，万一发现点什么，老婆也跑了，闺女也没了。。。”这这这。。。3 L( I& [8 l: S5 E
2 A% y u$ _0 Y/ `5 H! z5 f* `
一对年轻夫妻吵架，女比较胖。女：“来啊，打我啊，你不是要一巴掌把我拍墙上抠不出来吗？你拍啊拍啊。”男：“滚！老子上哪给你找那么厚的墙！”
2 B6 K/ A3 T" R% [ _4 A$ _+ b! I+ \3 j4 I7 K6 `
本人女身高170，特羡慕那些娇小依人的小女生。某天晚上我弱弱的问道：“老公，你是不是特羡慕那些老婆小鸟依人型的？我好像这辈子也没个机会了…”老公看都木有看我一眼，说：“没关系，我是杨过。”心下暗喜，难道老公以为我是小龙女般的？“为什么呀？”想不到这厮来了句：“身边跟个大雕…”8 R# D, Y9 Z8 |) `: U
4 `3 I9 S* G$ I
艾玛～第一次去女朋友家，比较紧张。女友一直给我打气说：不怕，就当到自己家！到女友家了，她父母出来迎接，哥紧张地说：爸、妈我回来了，这是我女朋友！
* r4 }+ a- E4 b& m- e* |6 x$ E: `/ k' l2 d
今天我侄子和我哥看《爸爸去哪儿》，然后两人唱那个主题曲，我哥唱“宝贝，宝贝，我是你的大树”。然后我侄子接着唱，“老爸，老爸，我是你的二叔”，我靠。。。之后这孩子挨了一顿打啊。。。
9 H' r$ q; i+ H- Q) C( N" ^- S# R4 {. J# s7 Y
说一同事的，他住宿舍，一日带女朋友去宿舍，看宿舍没人，和女朋友各种缠绵，各种声音，当然就那啥了，这不是GC，GC是他们完事了在床上休息，角落里那床上传来了一句：“哎呀我的妈呀，你们终于完事了，害得我连呼吸都不敢大声。”剩下他俩在那凌乱。
1 d I: `5 J) k$ i/ S
# [+ c6 y' s2 n1 O: |5 c+ }; l上晚自习，课间跟同桌溜出校门去买吃的，回来，门卫把我们拦下来，“你们哪个班的？”同桌央求未果，于是乱报了一个班级，给自己起了个名字叫王维，门卫登记完问我：“你呢，叫什么？”“孟浩然”。
+ k; G! [& r% ~) P/ g9 K' c
% t1 b- d% g7 |6 V' W9 a6 `和同事去吃肯德基，同事要的鸡腿，同事觉得鸡腿好小，直接吼道：“服务员，你这鸡腿得了小儿麻痹症，麻烦给换只健康的！”6 }) K% H3 e- m$ L% n- K- o
$ L" T0 ]5 @3 ], O# k0 jA：你女朋友是哪的啊？B：没有啊。 A：骗我，那天视频通话你背后那个！B不好意思回答：那...是..胶做的。A：太巧了！我女朋友也是焦作的，她是焦作哪个地方的？B：胶做的....全身都是。。。( K* C+ }: }" p
6 U) U0 g9 r* r$ w- Q2 y2 ]/ ~$ U& ?; y) V* X9 C" t! V
小时候，我就想，以后自己娶媳妇要求不要太高，找个温柔点，会做饭的就行了！可是现在我知道了那都是奢望，不说了，我去做饭了，不然把媳妇饿到了又要挨打了！啊，多么痛的领。。。悟。。。* I5 T3 g6 V$ a9 V' E
- H; p; y N- W' X* d2 I有一对情侣视频聊天，女：“你是不是感冒啦？”男的很感动：“你怎么知道的，是不是我说话声有些沙哑？”女：“不是，我看你抽烟时，有个鼻孔不冒烟。”, H& _" D( N0 q9 k
* a9 P1 B( Z; R# g4 F
今天在学校里看见一个学姐，长得挺漂亮，于是就主动上去打招呼，说我想请她吃饭，结果她很爽快地答应了。到饭店她还带了一个男的，更可气的是她还介绍给我，说是她男朋友。我想说哥哥姐姐你们就缺这一顿饭吗？我找个借口上厕所，没付账走了，走之前又让服务员给加了10个菜 。。。8 o# q0 |9 R3 g# j* z9 x/ ~$ Y
1 Z5 N- H, p. Z. @# b: f% p6 L) W
我哥们的初恋女友出国8年了，前几天联系上他了，说她回国了，约他在老地方老样子见（人家女孩的意思想再续前缘），这个傻叉想了半天老样子老地方，最后穿个背心裤衩在学校门口等了一晚上，东北现在都零下了，这货现在还输液呢。; g8 x: S" I; }7 E+ J
5 b0 @! U( r9 \: n: R# O$ s! v; K. d在墙边休息，听到墙那边有几人发生了争执。只听一人信誓旦旦的说：我真的不是小偷！我若撒谎，现在就飞来一块砖把我拍死！听到这里，我默默地捡起一块砖扔了过去。一声惨呼过后，几秒的安静。紧接着是边打边骂的声音：让你偷！我TM让你偷！3 g$ E$ x/ t% @( R) r4 N
* Q; L! ~: U- q# p* y4 P
“这件事儿我要是办不成，我就不姓王！”“别闹了，老张”* I4 [4 x* z& K- V8 E+ o3 y. D* W
4 a+ I e& X6 d t- f3 ~- D“别碰我”，女人面对这三个男子咆哮道。三个男人对望了一眼，但还是没忍住把手伸向女人。 “不要碰我啊，我可以给你们钱”，女人继续咆哮道……男人忍不住了……大姐，这麻将还要不要打下去了？: u5 U3 N- E5 o: L. g
# @* g" V& p5 Z& Z' L/ N4 m
今天女神对我说：“我们在一起吧。”我感到惊喜，又有些疑惑：“不是有个土豪在追你么，
8 c- A, q5 o# j0 F; \6 D为什么选择我？”“听说......你喜欢孩子。”
9 q8 u0 P1 Z p
1 ]5 g! T8 I) j) L$ h+ L- t0 O6 V! h男子登机远行将他的小狗藏在裤裆里。飞后空姐发现先生脸色不对，说：“先生您没事吧？”
( i0 Q+ P8 O! f. R男子：“我在登机前把我的小狗藏在裤裆里了。”空姐说：“您的狗挺老实的。”男子：“它还没断奶呢。”3 P$ y+ X: U; s, C9 Q
" N* \. L& W0 A7 N) h2 }* @- j9 M, S! h5 c! R% e
4 F5 S; a2 Z0 a' e% _) f, V# }: g \; Z l- O* r
5 r$ L, i+ O* _" x项羽被刘邦紧紧围在垓下，陷入困境。夜间项羽听见四面响起了楚歌，大惊道：“是谁在唱歌！”虞姬一愣：“温…温暖了寂寞？
, ?; S4 u% P& m( I0 N; V 在来一大波。。 |
|
|手机版|小黑屋|西南交通大学 - 天佑斋
( 蜀ICP备20015072号 )
发表于 2014-1-17 00:00:59
变色卡
发表于 2014-1-17 09:20:25
听话是首要必备追女仔的条件之一