我胸小怎么地吧, 我随我爸,怎么地吧!"

malloc

1和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！”

' w5 ~. a/ w4 a2 _5 |$ m! l     2. 以前学校说要搞体检，要大便做化验品,然后每一个人都带上一点点去~ 然后呢，有个校友~用周大福的袋子和盒子装着. 然后走到半路~被人开摩托车抢走了。。。。。。

( P" |9 N9 @8 V% O+ B& u$ G
     3. 一女生朋友,胸特小,我们天天埋汰她,有一天她终于忍无可忍,于是便冲我们喊到:"我胸小怎么地吧, 我随我爸,怎么地吧!"


     4. 今天带着家人去金山城市沙滩游泳，主要是陪孩子去玩沙子。正在堆沙的过程中远处高台上的救生员（指挥员）用高音喇叭喊上了：带孩子的家长请注意，请看管好自己的小孩，特别是带着自己的孩子又带着别人的老婆的，请不要把自己的孩子扔在一边，我看得出来的！
+ O5 H5 P4 q3 P. d
7 F- x' U/ W9 L  M0 v
: W3 _6 Y' r5 _! j: {9 `     5. 话说，我有个女同事，名字叫李瑞，有个男同事，名字叫李瑞生...

! G+ ]: T1 e4 ?
     6.  冬天时候跟同学吃火锅,吃完我第一个出来,等后面的那帮同学,我照着一辆越野车的黑色玻璃剔牙,然后又擦润唇膏~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 擦完整理头发时,车窗摇下来了,一帮人在车里看我,一张猛男的脸离我超近地说:小妹,照完没?我们要开车了!


) B5 Y0 y8 f; D     7.   刚上大学的时候，因为我们所在的地方比较乱，所以宿舍几个朋友就一块去集市上买刀，放在宿舍里也好防身，买完往回走的时候路过一银行，正赶上人家下班正往运钞车上拎一箱箱的钱，我们琢磨着别让人家押运员误会，就让一哥们把刀藏衣服里了，结果走到那个拿枪的押运员旁边时那小子一紧张刀居然掉地上了，当啷一声，文明用语，至今忘不了押运员看我们的眼神，也是迄今为止第一次被人用枪指着。后来我们刀也没敢拣就默默走了。。。


) [; ^5 k  o) [* p5 i     8.  中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？后面的男生：因为夏天不穿毛衣。


     9.  我朋友有次喝醉了,据文明用语说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...
1 f* J2 Q  {3 n9 x

; D! X9 ^* `2 H0 V     10.  今晚上爸妈都不在家，我只好亲自下厨炒菜，把油倒锅里后，听见卧室电话响，跑回卧室拿着手机，边打电话边往厨房走，到厨房一看油开了，到处溅油花，我一激动把手机扔锅里了。。。。。。
# @  R1 v$ q* u7 K( Z2 k4 y

     11.   杭州这边有些公交是比较高档的，所以玻璃都是闷着的，上面写着：紧急时敲碎玻璃。这几天气温回升，车上也比较热，车上人又多。最郁闷的是不知道那位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁。。。后来，玻璃就被敲碎了。。。

9 ?/ l7 O5 U- c, g5 K4 Y# ~/ C& `
7 s) d5 [( I" N% {& m- b     12.   有天晚上，我父母打麻将回来，他们进家的时候我就醒了，但还是很迷糊。突然我的脚就抽筋了（估计在长个子），然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊，只想走两步，把抽筋的感觉压下去。结果我走了两步，觉得撑不下去了，扑通就跪在我爸面前，吓我爸一大跳。跪了之后就觉得没抽筋的感觉了，然后又默默地站起来，反过身回房间睡觉去了。整个过程没有一句话，估计我爸当时已经石化了。
# e  g" m/ Q6 V( u; m* \" N

2 x/ S  Y# r/ ^+ Z. X: |     13.   2009年7月22日，我在一个BBS上见一个哥们说：“TMD，原来日食是在白天，害老子白等了一宿！”
. v0 j1 r, i6 k) L: d4 g2 q! \

5 W* Y' F* Y( l/ j  ~; F! S! f     14.   上次看CCTV的一个节目,什么名字不记得了,就记得开头是个记者在火车站问人:"你幸福吗?",见人就问,有人说幸福有人说不,后来问到一个农民..... 记者:"你幸福吗?" 农民看了记者几眼,无辜的说道 "俺姓王"  
1 i5 j" R( u) C! V
  q/ t- C  z. ]0 p1 s( U
! v7 t: t' Z. l     15.   上公交车打卡一般都是“嘀”的一声吧，还有一种学生卡，声音是“嘀，学生卡”.. 我们一个同学，女的，赶着坐车，但是没有带钱，车来了，急了.. 自己搞得很正常一样跟着别人排队上车，到她打卡的时候..把学校的学生证拿到机器上晃动了一下..嘴里用普通话来了一句“嘀，学生卡”.华丽的走掉.，公交车司机当场就蒙了啊，几秒过后....车慢慢的启动了....没有人再愿意多说了.....
. z% R" U0 q1 b2 n7 C; M; n9 u# u& Z
7 b1 ]5 R4 U* p3 l
3 g1 y5 c+ D5 |4 [" I# g/ v     16.    初中班主任老师喜欢挖鼻孔.一次上自习,老师进来看我们有没有好好做作业,巡视了一圈后对我邻座做的作业产生了兴趣,一边伸着头看他做题,一边好不忘用手掏鼻孔.只听"啪"的一声,老师的一陀黑区区的鼻屎竟然掉到邻座的作业本上了!老师那时应该也很尴尬站在那不知该说什么好,这时巨雷的事情发生了:只见我那邻座缓缓抬起头来,看着老师说了一句:谢主龙恩!


5 Z/ I- `& w2 c; S7 k, q     17.   上机考试，先在备考区等，再经过一扇大玻璃门进考区。我考完后，在门口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁边好心老师提醒我：“同学，门是开着的。”………

" P: }' x) O8 D$ p

$ K) k& S3 p4 m1 V
     为了跟party中央的方针路线保持一致，走可持续发展道路，该贴及时响应号召，制定相应的实施策略，决定非定期持续更新，欢迎盆友们拍砖叫好（也十分感激能提供极品新鲜的笑话，万谢！）。
, L" S# v. L7 X  @' Q
     18.  早上收到一陌生号码发来的短信：“祝你姐姐新年快乐，越长越漂亮！”  我纳闷了好久，还是回复过去：“请问你是哪位？”  答：“我就是你姐姐，刚换了号！”
/ x* b1 ?2 e% E+ l. S

& I8 l6 q( \8 Y     19.   一个顽皮的小学生在一间漫画店看著漫画，突然一位中年母亲在街上大喊：「小明你这兔崽子还不回家，还在鬼混，被老娘捉到了，你就死定了。」只见此小学生漫画一丢，狂奔．．．跑了大概五十公尺，气吁吁地说：「．．．我为什麽逃跑呢？我又不是小明。」
. l3 X: c" o5 r2 i0 u8 Y

     20.   初中时对星座特别热衷，一天我们几个女生正津津有味地讨论星座。 一男生走来，我抓着他就问： “你什么座的？”
& V/ @: Z3 T3 x      该男生愣了3秒钟，喃喃道： “肉做的啊……” （貌似有点雷同）


     21.   郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢[正洗*呢]？公公大怒：洗脸！（南方的有些孩子们可能看不懂，北方"DING"指屁屁

malloc

@沈小懒 来看小的了。。

沈小懒

笑抽了……

malloc

沈小懒 发表于 2014-1-17 12:30
笑抽了……

  L, v. O* a0 r3 G$ U/ Y7 d小懒高兴就好。

沈小懒

malloc 发表于 2014-1-17 12:32
3 z0 D, y* K' L. Q5 p; M6 l小懒高兴就好。

不要这样 孩纸 秀恩爱 分的快……

malloc

沈小懒 发表于 2014-1-17 12:46
6 y- a: R6 m; }, i7 L2 F; u% w2 \不要这样 孩纸 秀恩爱 分的快……

- _3 ]4 X) v; ^  c# y..........经验严重不足啊。。。。

小迷家9527

我进错门儿了
这是秀恩爱场

malloc

小迷家9527 发表于 2014-1-17 13:13
我进错门儿了
) ^1 t' O  Y4 k6 h" m8 E8 G这是秀恩爱场

- R, K1 M- t& O1 K........欢迎啊。。欢迎啊。。热烈欢迎。。

小迷家9527

malloc 发表于 2014-1-17 14:07
........欢迎啊。。欢迎啊。。热烈欢迎。。

1 t& V" ]: l/ D- y, u4 ]6 w- z( A: {我就不当灯泡儿了

malloc

小迷家9527 发表于 2014-1-17 14:47
我就不当灯泡儿了

......怎么会是灯泡呢。。是明珠啊。。。