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6 I2 ]2 s4 E: Q$ t
爸爸问儿子:你将来娶谁做老婆?儿子说:我要娶奶奶,她疼我!爸爸说:胡说,你怎么可以娶我妈呢?儿子说:你可以娶我妈做老婆,为何我就不能娶你妈呢! 3 B" w- i$ h5 Z* l7 D r# Q
) C$ R9 y# e: T/ x
班里同学一起登山,到达山顶一女生纵情大喊:祖国啊,我的母亲!暗恋她的一男生随即喊道:祖国啊,我的丈母娘!
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) Z9 ?. S9 _' x: e还记得那年在树下军训吗?教官对同学们说:第一排报数。你惊讶的看着教官,教官又大声说:报数!于是你极不情愿地转过身去抱住了树。 ! c0 H+ c% d& b) f( i" z+ F' z
7 q+ P1 [- ], U% K# C' d毛主席临终前,把Dengxp叫道床边说:有件事我放心不下,我担心party内有些**不愿意跟着你走。小平答:放心吧,主席,他们不跟我走,我就让他们跟你走。
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公主射箭招亲,第一个射穿公主头上的苹果,说:I am 罗宾汉!第二人射穿梨子:I am 后羿。第三个人一箭将公主射死:I am sorry!
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某部队演习,一炮弹不慎落入瓜田,派一士兵前去查看。一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说,不就是偷个瓜嘛,还至于用炮轰么? # p: G3 `9 c& q
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醉汉归家对妻说:家里闹鬼了!妻惊问:何以见得?醉汉说:我一拉卫生间的门,灯就亮了,而且阴风阵阵寒气逼人!妻一巴掌打去:你他妈的又尿冰箱里了。
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一西北狼到处觅食,听到有女人在训孩子:再哭就把你扔出去喂狼!孩子哭一夜,狼在门外痴痴等至天亮,长叹一声:骗子,女人都是骗子!
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: Y1 S, k, _( P5 [- g7 _移动老总上公厕,守门大爷说:进去三毛出来二毛!老总一愣:出来还收费?大爷说:学习移动双向收费。老总如厕出来又被拦住:你蹲的是八号坑,交一块钱选号费,超过三分钟,再交一块钱超时费,厕所有背景音乐,收彩铃费二毛。如果您经常来,我劝您办个公厕套餐比较合算,还送草纸200张呢……
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一个老太太看完百米赛跑后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑啊,绳子都拦不住哇!
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一小偷偷了一西瓜,边跑边唱:随风奔跑自由是方向
, U9 F% _9 v3 w! H: |, Q# g2 v5 w种西瓜的老太太边追边哭:看我流泪,你头也不回, 0 `- S3 d9 F4 N; u* S2 \' f
pol.ice看到了就去追小偷,边追边说:一定是我不够好,所以你才想要逃
* Z9 _2 s; a \- W3 E小偷边跑边说:沉默加速度,是我的脚步
, z! P- _; f, q" x+ L/ A小偷被抓住了,法官说:还有什么话要说,还有多少泪要留
1 d8 X2 K- a/ v+ B$ d- o小偷哭道:求求你给我个机会
7 n4 i5 d9 s, q0 q; z& x- opol.ice说:这是对冲动最好的惩罚
) r! q- A; Q" H y. n# y7 v+ l" b小偷被带到pol.ice局后两天被放出后说:你总是心太软心太软 2 n/ u7 _% c, [* B- @8 a: Q3 u0 B
小偷来到老太太的窗前,老太太正一个人喝酒说:一个人喝醉,好想找个人来陪 ! i$ A/ R; A( S h7 [# N
小偷在窗外说:今夜我又来到你的窗前,窗帘上你的影子多么可爱 ! j3 U% @4 V6 x! j- `
老太太掀开窗帘说:我们之间有太多的误会!
, A( Z* o: I6 o3 N小偷说:跟我走吧,天亮就出发! 6 B4 Y/ B! _4 Q( o
2 ( d0 r1 K' E" h) B
读小学的时候我因为家里穷买不起自行车,所以打的回家 . j# n4 h6 H$ l9 P! R* ~
读初中的时候我因为学习太突出,学校留我多读了两年
7 r) c( W" @) t8 R高中校长认为我蛮有前途的多收了我三万块 - N) w2 T! k* U" M/ i
现在的班主任认为我很有独立能力决定让我退了学,于是我成了流氓为兄弟两肋插刀,为美女插兄弟两刀,兄弟如手足美女如衣服,谁抢我衣服我砍他手足,谁动我手足我穿他衣服
8 P" A/ K; W8 L y8 f以前我以为我是个人才,可惜我错了我不是!没想到我竟然是个天才!
- l) z9 Z8 }6 y靠....无助的我曾想要轻生!但是你的出现打消了我的念头,给了我生的勇气,谢谢!你知道吗我看到你第一眼时想:你那傻样都能活 我为什么不能哦!恩人啊!
( _+ O( `" d8 W, ?+ j7 t3
; ^5 A5 G) t9 e- ?嫁到俺村来嘛! 俺村比较富有!
2 C! N* R7 t# j \) z; y" J通信基本靠吼!交通基本靠走!
) ~5 w* y! c& i0 Y5 F) @2 r耕地基本靠牛!照明基本靠油!
5 N- n" C( ^) e8 d, M2 L" ?% `7 ?取暖基本靠抖!治安基本靠狗! & {4 F, Q# Y1 k6 |$ K& n
发财基本靠偷!美女基本没有
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香港回归十周年的庆典上,jt.h握住刘德华的手说:我认识你
?2 j @3 i) W" t2 k5 }/ [刘:十分激动
/ Z# y5 Q5 \9 l# ?胡:你是张学友 8 l. d6 d4 z2 n# F
刘:热泪盈眶 / v% Q. _# X# {. @; f
胡:你的那首菊花台我很喜欢 9 f8 l9 \. R1 [8 r1 m2 {6 ?
刘:谢谢毛主席
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; ]$ J7 c# w; q! l1 o3 n6 D; {4 n% ^8 b一农民赶牛车进城被pol.ice拦下,理由是没有车牌。农民愤怒找来一木板写了一牌挂上,pol.ice当场晕倒,只见牌上写着:牛B—74110
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4 j8 l/ ~4 Z3 H, w w
, |; t4 d# C+ d i/ k% w有些女孩说,男人靠得住,母猪也会上树。现在,证明给你们女的看,我们男人是真的靠的住,以后就别再说我们靠不住了; 2 A4 r, K( y: S4 R% h$ B! E
7 S5 c8 l! [: I9 R) \0 H一匹马跟一头驴相恋了,马说:俺爱你,驴说:俺也爱你,马说:你亲我吧,驴说:不行,俺娘说了,驴唇不对马嘴!
6 j3 G9 w8 H: e( w1 P* q
6 z7 y" v8 Q2 K3 }9 m/ p& ]3 g夜,酒鬼猛敲路灯杆,路人:干麻哪?酒鬼:敲门,可太太不给开,路人:你慢慢敲吧,你太太一定在家,你看上面还亮着灯呢! ( {9 `, B9 M! q |! [; ~
0 @" \0 W. P" _. t/ Z) B王子被施了魔法,一年只能说一个字,他五年没说话攒够能讲五个字时,来到公主面前说“公主我爱你”公主只回答了一个字,王子就晕倒了。公主说“啥?” 2 u& w! ~8 R P
x, D+ L m$ f0 N1 K8 g0 Y) V# n手机和电话结婚,生个孩子叫小灵通,长的丑,信号又差,为了弄明白,手机和电话带小灵通去作了DNA测试,结果大吃一惊:乖乖!原来它爹是对讲机!! ' ^0 @, _3 C# V Q, O4 I
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还记得你上幼儿园时吗?老师对孩子们说:谁要是在床上撒尿第一次罚款三元,第二次罚款五元,第三次罚款十元.这时只见你大声问道:老师,包月多少钱?
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" p, Y" b+ b- I. [: w尊敬的用户:您的手机自本月起已具有提款功能,请将手机砸扁插入提款机即可取款!如不成功请于本信息中心联系.中心网址:三达不溜点不吭你吭谁点靠姆
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7 z7 T7 n6 u, c6 e6 P" Q一老人丢车,当他将新买车放在楼下时他上了三把锁并夹了张纸:让你丫偷!第二天车没有丢,并多了两把锁和一张纸:让你丫骑-
! e( J" \6 w0 b |- q3 s/ r% M! J; u; T5 `" a: R+ s6 D7 A7 U5 m
0看见8说;小样,胖就胖呗,还扎腰带.7对2说;跪吧,在跪20年也不嫁给你.6对9说酷就酷呗还玩倒立.8看见3跑过去大哭道;大哥谁砍的 9 F# C& s0 [0 D [0 z2 S1 c
+ O; R' N- y3 q9 w) F( D5 c史上最爆笑人名:赖月金(还是个男的),刘产,姬从良,李昌富,范建,夏建仁,范统,朱逸群,秦寿生(不知他父母怎么想的),庞光大,杜子腾。 : ], k" g/ d1 M! I4 F3 N: ?
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猪八戒到韩国做美容,成了帅哥,于是到夜总会找美女。散场后八戒问美女:知道我以前有多丑?我是猪八戒!美女大惊:二师兄,我是老沙! 1 m: p4 N8 W; P" w6 W) w8 g" V( }, z
, c# {' s9 a/ W! o! x
今天一早,一只老鼠误入花店被一只猫追赶,老鼠发现无路可逃,就顺手拿起一朵玫瑰花准备抵抗,猫看到立马低下了头羞愧的说:死鬼,太突然了! , x! F2 A6 W/ Q h" T
, a3 Q! V( d' f4 B. x某男正在公共厕所便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加稀里哗啦,便赞到:“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。”那人说:“羡慕啥,没脱裤子呢!”
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) d2 N2 B0 g/ [& J你到云南西双版纳旅游,途中遇到一群野猪的围攻,旅客均掏出食品,金钱,野猪不为所动,你掏出仅有的身份证.群猪跪而痛哭道:老大,我们可找到你了!
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农夫挑担大粪老外看到后问:大爷,这酱多少钱一斤?农夫不语,老外用手沾了点放进嘴里,心想:你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱都臭了 : y0 O' ^; y7 N8 K ]( _3 z+ @0 S
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海龟酒量高,可是今天却喝醉了,酒醒后朋友问:你咋还能喝醉?海龟叹气:唉!昨晚章鱼非和爷们划拳,狗日的那么多手,看都看不过来,输惨了~~~6 j2 m N8 `7 l) `
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学生翻墙进学校被校长抓住。
1 {6 u, s7 M* W0 g& U, [1 }4 H5 H校长:为什么不走校门?
( W( a3 b- V. C2 t* k2 y7 v7 {7 |; u学生指着衣服:美特斯邦威,不走寻常路!
$ K- E, B7 W7 r校长:这么高的墙,你是怎么翻过来的? - W h5 V) U* j% n' G( a
学生拍拍裤子:李宁,一切皆有可能!
8 x5 E7 k K, |& w校长:翻墙的滋味怎么样?
9 q* q5 L4 A" l- K0 U6 f. I学生指着鞋子:特步,飞一般的感觉!
: A7 m9 U3 e5 Z0 `& `' K: {次日,学生走正门进来。
& | @# e3 f) r校长:今天怎么不翻墙了? 3 x( p& @% ?! Y; X K( i( s% Y% `! E6 }
学生指着鞋子:安踏,我选择我喜欢! 4 j5 q, q j- A
校长:为什么没穿校服?
4 ~: }2 t9 b* E& ]* _0 h8 d学生提了提裤子:森马,穿什么就什么。 . G- g, ?% q7 y- r& `- |
校长:不怕我不让你进学校吗?
" Q1 `; n# c# ^+ Q3 v) d学生拍拍身上的衣服:贵人鸟,无人可挡。
& T9 r1 L2 v+ E& K( p校长大怒:我要记你一大过! 4 i8 P+ Z4 e2 |" V
学生不满:为什么? ! Z* ]3 m# N! h- F2 ~0 R/ S6 M
校长冷笑:动感地带,我的地盘我做主!
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9 _* |5 w: [; v. W H2 E6 n1、孔子曰:中午不睡,下午崩溃。孟子曰:孔子说的对! 2 u) u) `. q4 S9 i: A4 |
) W1 t8 G, X( t8 t9 O2、客官 您是打尖还是住店 ; k, \. u) x0 A
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我大便
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2 h, j$ a- y: \! h$ g( B; f+ k' a, ]3、我年轻过,你们呢,老过么?
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3 a( G& n3 H4 z# O; _, }4、绅士无非就是耐心的狼 : q; A7 h/ i8 o! E# L, R
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5、所有的人都站在一边并不一定是好事,譬如他们都站在船的一边
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( L6 T" s' s) [ x9 I" \8 @' X; d6、别紧张,我不是什么好人…… # z4 I5 }; n9 x. ]4 ?' W
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7、你说…你喜欢我?其实…我一开始…其实我也…唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的. - T' A+ [+ [9 R8 V) B0 {
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8、作为失败的典型,你实在是太成功了
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+ `" l. c! _- _/ n2 ?1 T' L9、小时候刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到前面一个老大爷在走,自己感觉要撞上,就大叫,不要动,不要动。那个老大爷一下站在那里没有动,结果我拐来拐去,还是撞上了。老大爷站起来说,你瞄准呢 4 S" S! k6 r" {6 r
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10、如果有300W,大家说是买奔驰好还是法拉利好呀。 7 `5 G; X; D% G4 d! I' f1 h& B) {6 I5 {
回复:最好买300辆二手奥托,再雇300个司机,让他们跟在你后面开,一会排成s形,一会排成B形 7 ?* ~4 c, w: {- H8 M( K0 }
3 A) Q% x5 S9 m. D6 d! m. v1 M! L11、多多微笑,阴天谨防情绪感冒!
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12、我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉! % K& ?7 f( i* b7 p6 p2 y
, B4 h6 p0 T3 J$ x13、 路遥知马力不足,日久见人心叵测 * ?$ J4 Y5 L8 l
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14、我爸面对我发胖一事发表了看法:没有韩红的命,还得了韩红的病。
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15、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。 ( H& m. H8 W2 O" M, \" L
+ l8 T/ ]# a4 G. r8 H0 g16、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。 % b" o& U# H5 O7 h, c1 ?
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17、是这样的张总,你在家里的电脑上按了CTRL+C,然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不,多贵的电脑都不行。 6 w; G0 E6 s9 n @" ]
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18、我以为你只是1和3中间的数,没想到你还是1和3俩数的组合。
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20、一食人族去班,经理再三交代不能吃同事,答应。过几天忍不住,偷吃一个清洁工 & y5 U. e- Y/ }( U8 D- C) \$ z& K
" N% [, p) D) V0 G& h% Y人,当即被发现。其感悟是:千万别吃真正做事的人。 . `1 r5 |0 Q, x5 R: b1 @$ l2 T3 ]
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21、现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我,你一定会动手打我的。 / ~( t0 P% c: u) h
( \' Y. A9 E/ K4 k22、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。 1 H) W: O& p8 l9 m% e9 c
9 F+ \* o) g1 F4 p: Y6 A% y5 m23、通往成功的路,总是在施工中。
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24、我不下地狱,谁爱下谁下
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25、猜一句英文:「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」?〈答案:Long time no C〉
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26、想你的眉目,想到模糊。——突然觉得,思念大都如此,越来越淡(我依稀记得这是王菲《我也不想这样》的歌词,不知对否?)
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5 z+ ^$ ]' u. J" d; d27、在经年后,感叹,那两个少年:一个惊艳了时光,一个温柔了岁月。
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4 w* b3 b1 P; j7 `9 t7 d/ ?+ ]28、如果她(他)对你说:“忘了我吧。”你告诉对方:“我一直没记住。”
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0 P. M5 T' @, ?, ~4 X+ b29、你对咱的好 俺永远记得 俺做鬼都不会放过你的。 1 R1 q: `4 X" i B
" r" Q% \6 R* ]" Y7 `; o7 t7 N: E30、各位女同事,请不要对我放电,我老婆有来电显示. 8 K' B$ k, P9 n( X8 J- \
% h& F0 P3 a; _% g( x3 J31、微笑,挥手,再见,结束。 : z" E r0 x. H* p. b" K
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32、我想起来,我曾立志做一个好玩的人
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33、将薪比薪的想一下,算了,不想活了。
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34、那啥,就给我个经济适用坟好了。
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35、活了二十多年,没能为祖国、为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝
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36、趁着年轻把能干的坏事都干了吧,没几年了。 5 v! p' D. }' V9 _9 o4 j( r. N. g
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37、挣着卖白菜的钱,操着卖viper的心
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38、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物,他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。 3 O6 g/ n. M- w( e& [! \8 E
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39、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!
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40、老子曰:睡可睡,非常睡。
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* \3 q' m: I0 B! f" Z# z41、我虽然相信海誓山盟,但是未必相信你啊
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7 I$ M. i5 d! P8 O( }' f42、上帝说:出门不要忘记带伞,一会儿我要浇花
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43、特别的人从来不说自己特别,比如说我
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+ j0 ]5 h6 f# s2 Z c44、我的否已极了 可泰说他没空来 - i% Z2 p: Z1 h
5 d4 `4 g$ t+ O4 X45、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
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46、我走我的阳光道,你过你的奈何桥。 8 L, E& C6 Z+ Y2 e
* G/ T5 ?5 {! t47、世界是我们的,也是孩子们的,但最终是那帮孙子们的! ; w/ f, Z0 J+ p. I$ I x, d% C- Z& [. R
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48、每当困难的时候我就念藏经:“噢嘛呢哞嘛哄”, 翻译成英文就是:All money go my home!
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* `$ Z4 |+ F5 G7 P% U. P49、最简单的长寿秘决————–保持呼吸,不要断气 % `0 l/ n6 U* ^ c
" T1 O; D ?8 y- b! ]& J' Z50、等我有钱了,我就买一辆公交车,专门走公交专用车道,专门停在公交车站,等有人想上车了,我就说:对不起,这是私家车 + }* n" v2 d, [% c9 v
" z9 F& N' N; ? z; h0 i+ t51、善良就是别人挨饿的时候,我吃肉不bia ji嘴
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/ O: l! u1 e$ S$ o7 E2 N52、漫漫人生路,总会错几步。
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53、我从不以强凌弱~~~我欺负他之前真不知道他比我弱…
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3 o9 x% V- m; i( L- h54、你走你的过街天桥,我过我的地下通道。
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55、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身…
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56、哪里跌倒,哪里爬起……老是在那里跌倒,我怀疑那里有个坑! ' Z3 C8 J. U9 h5 }
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57、唉~这人要一没正形,连头痛都是偏的
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* s0 Q2 P( [& h& |5 t4 V58、我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。 2 E+ X/ ]* X1 E( G
6 s. q y2 J0 m N( ^59、人干点好事儿总想让鬼神知道,干点坏事儿总以为鬼神不知道,我们让鬼神太为难了。
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60、问世间谁最坦荡,直叫我当仁不让
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% Y0 D9 _" J( B1 k61、如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭小,就是我的人格太伟大。
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) `* X5 [" ]/ l, X2 h4 k62、行到水穷处,口渴;坐看云起时,头晕。 0 [8 O9 Z* s7 m% S/ Z
0 `) |+ ~1 g6 T6 M5 }4 \63、我想学凤凰涅磐,谁知道一不小心……熟了! 1 \; D: K* |; X& p# S5 ^
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64、反正我这命老和他们算的不一样,不知道是他们没算对,还是我活错了。 , _1 l8 \: S* _. O% y) V4 G( h
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65、你嘴角三十度的微笑,百度搜索不到。
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66、上帝肯定会原谅我的,因为那是他的职业。 " Y ?$ ~1 v) v6 O! w; Z& o' g
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67、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。 9 Q' s1 n% v0 c
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68、帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉! ; T4 j- ]( y) P6 ~) m- _" ]' O
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69、别和我说放马过来—-我是阿凡提! 8 h* J e8 k5 b j8 v; z7 a
( E" P2 y5 w' }; [70、再烦我就把你绑草船上借箭去!
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71、人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。
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72、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?!
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73、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。
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" Q0 @* I. f8 q, L5 u1 c3 [" h% M74、有空学风水去,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
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75、曾经我们都以为自己可以为爱情死,其实爱情死不了人,它只会在最疼的地方扎上一针,然后我们欲哭无泪,我们辗转反侧,我们久病成医,我们百炼成钢。你不是风儿,我也不是沙,再缠绵也到不了天涯,擦干了泪,明天早上,我们都要上班。 ! ^! X2 @8 c" M3 a6 Z$ ]1 u
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76、世界就是一个大型夹娃娃机,我隔着玻璃窗,只想要你
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77、你若先走了,转身时就不要怪我背对着你。
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78、一个人只有一个心脏,却有两个心房。一个住着快乐;一个住着悲伤。不要笑得太大声,不然会吵醒旁边的悲伤。
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1 o2 W d( P; B; b79、对自己好点,因为一辈子不长;对身边的人好点,因为下辈子不一定能够遇见 0 a2 i$ O' _2 V0 D( r5 b% G
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80、有人说,旋转木马是最残忍的游戏,彼此追逐却有永恒的距离
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0 j ~$ z L2 K( Q9 T$ L81、如果有来生,要做一棵树,站成永恒,没有悲欢的姿势。一半在尘土里安详,一半在风里飞扬,一半洒落阴凉,一半沐浴阳光。非常沉默非常骄傲,从不依靠从不寻找!
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82、话说搭讪也要讲究技术,要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪,比如此刻我就在线
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83、我想我曾经爱你的时候也低到过尘埃里,但是并没有开出花,后来那些尘埃只是越来越多终于把我们都活埋了,原来爱情还真是不能太卑微,光有尘埃没有养料是不行的 8 e. s- f j$ W) h, J" e* ^
7 r' t! _2 [9 y" V2 S4 L84、觉得不快乐,是因为追求的不是“幸福”,而是“比别人幸福”。 6 {7 ], }& E+ S
# p/ ^7 y. L; h- B85、5岁的女儿让老爸帮她做某事。
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g0 S" t9 l$ B* K& d$ K老爸:“爸爸很累啦,你夸我两句吧,你夸我两句我就又有劲儿了。”
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女儿:“老郑!”
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9 g$ S& p9 c: V/ @9 {4 r" I老爸:“哎!” 1 K# R& o. b8 Z! m+ o( }0 }
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女儿:“你家妞妞长得可真漂亮啊……” |
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