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爸爸问儿子:你将来娶谁做老婆?儿子说:我要娶奶奶,她疼我!爸爸说:胡说,你怎么可以娶我妈呢?儿子说:你可以娶我妈做老婆,为何我就不能娶你妈呢!
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) @5 a% L0 h4 i5 U班里同学一起登山,到达山顶一女生纵情大喊:祖国啊,我的母亲!暗恋她的一男生随即喊道:祖国啊,我的丈母娘! 6 S/ w0 X9 W5 a& m1 n
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还记得那年在树下军训吗?教官对同学们说:第一排报数。你惊讶的看着教官,教官又大声说:报数!于是你极不情愿地转过身去抱住了树。 6 X' {/ l u4 G; \( X6 o$ d9 q& M
) s5 {* h/ B. r毛主席临终前,把Dengxp叫道床边说:有件事我放心不下,我担心party内有些**不愿意跟着你走。小平答:放心吧,主席,他们不跟我走,我就让他们跟你走。
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公主射箭招亲,第一个射穿公主头上的苹果,说:I am 罗宾汉!第二人射穿梨子:I am 后羿。第三个人一箭将公主射死:I am sorry! 4 t) n" n i# L. F1 P. a4 g
, c0 ~0 R/ A, b! l某部队演习,一炮弹不慎落入瓜田,派一士兵前去查看。一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说,不就是偷个瓜嘛,还至于用炮轰么? ; h' t! ]* x, l. W. F
* I' E& X* ^. B f. I1 f醉汉归家对妻说:家里闹鬼了!妻惊问:何以见得?醉汉说:我一拉卫生间的门,灯就亮了,而且阴风阵阵寒气逼人!妻一巴掌打去:你他妈的又尿冰箱里了。 2 ~6 t8 R+ q' j8 c3 ~3 Z$ I8 U
X( x# I: N5 b5 `一西北狼到处觅食,听到有女人在训孩子:再哭就把你扔出去喂狼!孩子哭一夜,狼在门外痴痴等至天亮,长叹一声:骗子,女人都是骗子!
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: [5 s9 q5 _" l+ y" d移动老总上公厕,守门大爷说:进去三毛出来二毛!老总一愣:出来还收费?大爷说:学习移动双向收费。老总如厕出来又被拦住:你蹲的是八号坑,交一块钱选号费,超过三分钟,再交一块钱超时费,厕所有背景音乐,收彩铃费二毛。如果您经常来,我劝您办个公厕套餐比较合算,还送草纸200张呢……
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一个老太太看完百米赛跑后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑啊,绳子都拦不住哇! ! p4 h2 s( x" `/ h4 ~
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: r: x0 u! Q O# ?5 [6 F* J/ M一小偷偷了一西瓜,边跑边唱:随风奔跑自由是方向
0 i* m9 X. D) T+ n7 H8 b种西瓜的老太太边追边哭:看我流泪,你头也不回, * k6 p: y' b! e4 Q* [/ k
pol.ice看到了就去追小偷,边追边说:一定是我不够好,所以你才想要逃 2 n. o4 g8 s4 F
小偷边跑边说:沉默加速度,是我的脚步
5 }+ A4 v& B( h# E3 b7 f* @/ P4 W小偷被抓住了,法官说:还有什么话要说,还有多少泪要留 + p; N8 Z. E2 G- V; d
小偷哭道:求求你给我个机会
+ r6 c( d" c5 ]3 m2 Vpol.ice说:这是对冲动最好的惩罚
6 y8 E8 Q4 T3 l+ j& l0 e7 V小偷被带到pol.ice局后两天被放出后说:你总是心太软心太软 1 L5 f# j( U9 \/ d6 P3 d
小偷来到老太太的窗前,老太太正一个人喝酒说:一个人喝醉,好想找个人来陪
% B* i, n$ A5 _小偷在窗外说:今夜我又来到你的窗前,窗帘上你的影子多么可爱 9 k9 E. M/ y' x2 A5 S6 R m+ a
老太太掀开窗帘说:我们之间有太多的误会!
& [# D( b I4 H& L& T/ t: X小偷说:跟我走吧,天亮就出发!
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读小学的时候我因为家里穷买不起自行车,所以打的回家
8 u, k9 K7 E1 Z读初中的时候我因为学习太突出,学校留我多读了两年 & @& k; t2 Y+ M6 l$ ?
高中校长认为我蛮有前途的多收了我三万块 6 l% X/ s* q- u
现在的班主任认为我很有独立能力决定让我退了学,于是我成了流氓为兄弟两肋插刀,为美女插兄弟两刀,兄弟如手足美女如衣服,谁抢我衣服我砍他手足,谁动我手足我穿他衣服
- S+ Q: [: K2 a4 r% Z以前我以为我是个人才,可惜我错了我不是!没想到我竟然是个天才! $ r0 Y. A: [# u" ?8 k* j
靠....无助的我曾想要轻生!但是你的出现打消了我的念头,给了我生的勇气,谢谢!你知道吗我看到你第一眼时想:你那傻样都能活 我为什么不能哦!恩人啊! . S* U) L% f& K7 Q# l5 x! p( ?
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嫁到俺村来嘛! 俺村比较富有! ' N3 C" J8 o" u8 f1 h/ o& l
通信基本靠吼!交通基本靠走! 8 S+ R! h8 S9 d
耕地基本靠牛!照明基本靠油!
& ~$ F! {/ R- t7 c6 ]" S取暖基本靠抖!治安基本靠狗! 6 a$ @/ I# e' _
发财基本靠偷!美女基本没有
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香港回归十周年的庆典上,jt.h握住刘德华的手说:我认识你
( ^4 k; A L) @刘:十分激动
& U/ `) M# @! P2 x) u0 f; U0 m3 M胡:你是张学友
+ w2 }+ E5 Q% l$ W. o刘:热泪盈眶 1 u" `3 K: A6 Z5 `% l5 m: r% N
胡:你的那首菊花台我很喜欢
5 P4 J) n* P$ \刘:谢谢毛主席
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! P- c4 [, w0 M: B( y7 o一农民赶牛车进城被pol.ice拦下,理由是没有车牌。农民愤怒找来一木板写了一牌挂上,pol.ice当场晕倒,只见牌上写着:牛B—74110
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) g; W' B1 A' t" W0 O2 v# L有些女孩说,男人靠得住,母猪也会上树。现在,证明给你们女的看,我们男人是真的靠的住,以后就别再说我们靠不住了; . A5 t# t5 U. z1 z; @ @- _0 p0 b8 V6 h
* l& p* Y( e) ?+ j, x' _一匹马跟一头驴相恋了,马说:俺爱你,驴说:俺也爱你,马说:你亲我吧,驴说:不行,俺娘说了,驴唇不对马嘴!
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9 }6 r6 B5 J: u夜,酒鬼猛敲路灯杆,路人:干麻哪?酒鬼:敲门,可太太不给开,路人:你慢慢敲吧,你太太一定在家,你看上面还亮着灯呢! / w) Y) D/ J- A
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王子被施了魔法,一年只能说一个字,他五年没说话攒够能讲五个字时,来到公主面前说“公主我爱你”公主只回答了一个字,王子就晕倒了。公主说“啥?”
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手机和电话结婚,生个孩子叫小灵通,长的丑,信号又差,为了弄明白,手机和电话带小灵通去作了DNA测试,结果大吃一惊:乖乖!原来它爹是对讲机!!
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还记得你上幼儿园时吗?老师对孩子们说:谁要是在床上撒尿第一次罚款三元,第二次罚款五元,第三次罚款十元.这时只见你大声问道:老师,包月多少钱?
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尊敬的用户:您的手机自本月起已具有提款功能,请将手机砸扁插入提款机即可取款!如不成功请于本信息中心联系.中心网址:三达不溜点不吭你吭谁点靠姆
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+ z# s7 H! y. q- B5 A( ]9 D3 ?一老人丢车,当他将新买车放在楼下时他上了三把锁并夹了张纸:让你丫偷!第二天车没有丢,并多了两把锁和一张纸:让你丫骑-
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0看见8说;小样,胖就胖呗,还扎腰带.7对2说;跪吧,在跪20年也不嫁给你.6对9说酷就酷呗还玩倒立.8看见3跑过去大哭道;大哥谁砍的
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% l6 B3 O& |/ b8 _# }, V史上最爆笑人名:赖月金(还是个男的),刘产,姬从良,李昌富,范建,夏建仁,范统,朱逸群,秦寿生(不知他父母怎么想的),庞光大,杜子腾。 6 _5 e I" u1 l$ g% s. n
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猪八戒到韩国做美容,成了帅哥,于是到夜总会找美女。散场后八戒问美女:知道我以前有多丑?我是猪八戒!美女大惊:二师兄,我是老沙!
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4 f8 u8 u" `5 q- J" S; `1 t今天一早,一只老鼠误入花店被一只猫追赶,老鼠发现无路可逃,就顺手拿起一朵玫瑰花准备抵抗,猫看到立马低下了头羞愧的说:死鬼,太突然了!
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$ ~2 T5 Y6 M. F- P5 V某男正在公共厕所便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加稀里哗啦,便赞到:“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。”那人说:“羡慕啥,没脱裤子呢!”
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你到云南西双版纳旅游,途中遇到一群野猪的围攻,旅客均掏出食品,金钱,野猪不为所动,你掏出仅有的身份证.群猪跪而痛哭道:老大,我们可找到你了!
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+ B+ W' T1 I& s" {6 U, o农夫挑担大粪老外看到后问:大爷,这酱多少钱一斤?农夫不语,老外用手沾了点放进嘴里,心想:你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱都臭了 : k# M& m' z. G2 _: `5 C9 C2 m
7 l @/ x! Y8 P6 Q海龟酒量高,可是今天却喝醉了,酒醒后朋友问:你咋还能喝醉?海龟叹气:唉!昨晚章鱼非和爷们划拳,狗日的那么多手,看都看不过来,输惨了~~~2 i0 C+ Q8 g$ R2 U
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" g/ a* Z! G5 ]% ~- o9 I# I7 B* s3 o学生翻墙进学校被校长抓住。 ! p/ |, ?9 f* _" \/ d" b
校长:为什么不走校门? ' h+ y% h' e# S" S7 L
学生指着衣服:美特斯邦威,不走寻常路! % N5 b ]5 ?/ h6 B1 b4 R8 N
校长:这么高的墙,你是怎么翻过来的? / ~5 ?8 K6 g# l
学生拍拍裤子:李宁,一切皆有可能!
; V2 y1 T; t5 K4 X( P0 m, p) ]校长:翻墙的滋味怎么样?
; M! e: z3 L/ y# m& J8 \学生指着鞋子:特步,飞一般的感觉!
4 s" {& |. v# R6 D& C次日,学生走正门进来。 b. c* s' k) P+ ?
校长:今天怎么不翻墙了?
, S2 @/ e( e9 \5 j1 D) h; a学生指着鞋子:安踏,我选择我喜欢! 4 ]8 N- R7 N* j, C
校长:为什么没穿校服? 6 W6 V' G# E# G- u, \3 }6 f3 o
学生提了提裤子:森马,穿什么就什么。
3 x) N$ H1 ]* w1 c) j校长:不怕我不让你进学校吗? . S- R {: K) g4 I( S
学生拍拍身上的衣服:贵人鸟,无人可挡。
' n% } V0 }* l3 I校长大怒:我要记你一大过! # }& w0 Z4 u V9 c3 G! |; ^: A* ^
学生不满:为什么? % H. H3 i: ^3 L5 {& t( l9 J* \
校长冷笑:动感地带,我的地盘我做主! 1 O/ _, E" z0 s4 {5 q
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1、孔子曰:中午不睡,下午崩溃。孟子曰:孔子说的对!
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4 U1 f* F Y# K7 R2 Z# \# N) K2、客官 您是打尖还是住店 # E5 H( l I8 _# x( S
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我大便 ' c+ z0 z0 ?, K7 ~2 y
% I$ A9 `" S. c) S+ P E
3、我年轻过,你们呢,老过么? 4 {+ r& c! c i! ^, ?8 m0 |! D- b ]
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4、绅士无非就是耐心的狼 . ?. ^+ p [5 d! ~8 U
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5、所有的人都站在一边并不一定是好事,譬如他们都站在船的一边
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6、别紧张,我不是什么好人……
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5 d' S$ Q; n2 Y, `8 Y7、你说…你喜欢我?其实…我一开始…其实我也…唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.
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8、作为失败的典型,你实在是太成功了 & u! y2 m- Y; I7 _. E
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9、小时候刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到前面一个老大爷在走,自己感觉要撞上,就大叫,不要动,不要动。那个老大爷一下站在那里没有动,结果我拐来拐去,还是撞上了。老大爷站起来说,你瞄准呢 8 [4 O% V/ l+ [- ?: b; C- _, c
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10、如果有300W,大家说是买奔驰好还是法拉利好呀。
- j+ I; ^" @" l4 V2 h8 S" x+ s回复:最好买300辆二手奥托,再雇300个司机,让他们跟在你后面开,一会排成s形,一会排成B形
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11、多多微笑,阴天谨防情绪感冒! ( y9 q+ Q1 ^3 Q: ^) k" s6 T6 Y
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12、我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉!
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+ k( C, D5 l6 o C13、 路遥知马力不足,日久见人心叵测
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3 Z; T& A8 e, o% b H- c5 ~14、我爸面对我发胖一事发表了看法:没有韩红的命,还得了韩红的病。 5 R5 C, E6 f- _/ p% K! m/ v" Z+ f
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15、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
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& O) Q- L& \4 T8 @: I! d3 w. m16、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。
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17、是这样的张总,你在家里的电脑上按了CTRL+C,然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不,多贵的电脑都不行。 * y" R6 K( \" r9 \
7 h) o. W! ~3 g3 l7 b; H8 e( V8 B9 g6 f18、我以为你只是1和3中间的数,没想到你还是1和3俩数的组合。
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20、一食人族去班,经理再三交代不能吃同事,答应。过几天忍不住,偷吃一个清洁工
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) n6 t+ d# J% {% W6 {人,当即被发现。其感悟是:千万别吃真正做事的人。 & m' @; n) u, [6 \
. `7 P( U! F E N21、现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我,你一定会动手打我的。
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22、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
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$ m& a( x' ~4 h! a8 V7 R23、通往成功的路,总是在施工中。 / S, `0 u- M2 a1 _+ N% l: R
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24、我不下地狱,谁爱下谁下 * r/ N+ C# g' g+ `
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25、猜一句英文:「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」?〈答案:Long time no C〉
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26、想你的眉目,想到模糊。——突然觉得,思念大都如此,越来越淡(我依稀记得这是王菲《我也不想这样》的歌词,不知对否?) ) S7 [0 y: q& q
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27、在经年后,感叹,那两个少年:一个惊艳了时光,一个温柔了岁月。 " O! `5 X/ K3 o+ \( ^' K. w9 J
2 z6 [* d- @" u, x' c( h28、如果她(他)对你说:“忘了我吧。”你告诉对方:“我一直没记住。” 1 v9 X# h+ e. T, i" E/ q, c
' n. }9 B8 p: j0 L29、你对咱的好 俺永远记得 俺做鬼都不会放过你的。
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4 J* m* `* U+ ?1 S, D30、各位女同事,请不要对我放电,我老婆有来电显示.
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- S/ F* f4 f0 S1 v' K7 T31、微笑,挥手,再见,结束。 $ a6 G; N! }/ L& h
4 t7 {" H1 F6 k& G) O32、我想起来,我曾立志做一个好玩的人
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; o P* ~6 }+ P% ^33、将薪比薪的想一下,算了,不想活了。 " x1 E; e- d$ s
: R4 @; _) o. w$ ?5 c34、那啥,就给我个经济适用坟好了。
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35、活了二十多年,没能为祖国、为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝
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# Y( m+ u7 p3 \0 M36、趁着年轻把能干的坏事都干了吧,没几年了。 + E5 v" ~! G5 m. }
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37、挣着卖白菜的钱,操着卖viper的心 + k3 Q, D: A+ y& ?. G
' \- v/ K7 G/ E/ W' I38、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物,他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。 4 w: \) t, I, C4 |$ b* q
% [( J" t: T( h* s2 x2 w39、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!
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$ K) m; z w% @/ Z" F40、老子曰:睡可睡,非常睡。
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5 B: u4 c! O1 u2 M0 U% D/ k5 I* m41、我虽然相信海誓山盟,但是未必相信你啊 . k/ {* a5 R2 V8 x7 w3 W7 c" r
) d, Z' L, g7 y, D42、上帝说:出门不要忘记带伞,一会儿我要浇花
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& W. Q+ t% G& |6 d& k43、特别的人从来不说自己特别,比如说我 " K( S+ b! ?* e, L# m5 c
! v, E5 Z( _ d' t" ]! D44、我的否已极了 可泰说他没空来 ' [: ?+ k" o. @/ E0 Z" ]
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45、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
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( ~' A7 }" J- W4 }9 N46、我走我的阳光道,你过你的奈何桥。
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/ Y' ]1 s( i0 F+ g47、世界是我们的,也是孩子们的,但最终是那帮孙子们的!
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48、每当困难的时候我就念藏经:“噢嘛呢哞嘛哄”, 翻译成英文就是:All money go my home! 7 D8 p) m/ d2 ?& s) `* x
3 c1 Y2 j* x6 {49、最简单的长寿秘决————–保持呼吸,不要断气 % y' [9 B- R8 |* C0 L2 i, p, ` t! B) ?
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50、等我有钱了,我就买一辆公交车,专门走公交专用车道,专门停在公交车站,等有人想上车了,我就说:对不起,这是私家车
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51、善良就是别人挨饿的时候,我吃肉不bia ji嘴
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: [$ n: s$ S8 C; a: t9 k52、漫漫人生路,总会错几步。
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0 t' L: r! K" g/ o$ M# D6 w53、我从不以强凌弱~~~我欺负他之前真不知道他比我弱… $ x1 ~" I0 Z; b
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54、你走你的过街天桥,我过我的地下通道。 + y$ q: ?7 c: T5 I
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55、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身… 1 S6 U# Z' g( @
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56、哪里跌倒,哪里爬起……老是在那里跌倒,我怀疑那里有个坑! 0 Y( @8 q) k7 X! y9 e( g
. w7 `1 c1 q4 @+ U57、唉~这人要一没正形,连头痛都是偏的 & h& K3 j( W! |' Z6 a
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58、我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。 p6 P; ?* {2 x+ h5 T8 j% X
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59、人干点好事儿总想让鬼神知道,干点坏事儿总以为鬼神不知道,我们让鬼神太为难了。 - D" W. \- ~8 y! B
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60、问世间谁最坦荡,直叫我当仁不让 8 G* U9 ?9 s3 {% p: Z8 Z& e
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61、如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭小,就是我的人格太伟大。 ( U* l9 F( j b2 z% s& [
! @% }, @7 o M8 h9 _; i2 v) d62、行到水穷处,口渴;坐看云起时,头晕。
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! U7 C5 L- r7 W63、我想学凤凰涅磐,谁知道一不小心……熟了! 1 O7 q: R/ D( O
) a! M3 I5 S* ]64、反正我这命老和他们算的不一样,不知道是他们没算对,还是我活错了。
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& q, y% I; Q, J3 E8 J65、你嘴角三十度的微笑,百度搜索不到。
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66、上帝肯定会原谅我的,因为那是他的职业。 6 f: v6 k- H0 s; T
" C$ r1 X. t1 s* S8 g& Z- o; b67、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。
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# w! R3 J4 r! W, u5 j0 o. B68、帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉! + ?" l! P2 |# f: S
1 J; ]2 i, [ Y6 N69、别和我说放马过来—-我是阿凡提! 9 p+ x2 i1 \" ?* |; ~8 B8 l- ?" t
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70、再烦我就把你绑草船上借箭去! Y; D% X& _5 F- D( c5 {
$ \: U* W; ^, M; g! o9 O71、人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。
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, ]% f0 Z9 Z8 V! B, |0 V72、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?! 9 Z" C5 S9 z* H$ O4 P1 N; q
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73、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。 * l6 Z; d) ~, T% S9 Y& |1 A
- r3 |5 ^( O7 B; ~74、有空学风水去,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
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75、曾经我们都以为自己可以为爱情死,其实爱情死不了人,它只会在最疼的地方扎上一针,然后我们欲哭无泪,我们辗转反侧,我们久病成医,我们百炼成钢。你不是风儿,我也不是沙,再缠绵也到不了天涯,擦干了泪,明天早上,我们都要上班。
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76、世界就是一个大型夹娃娃机,我隔着玻璃窗,只想要你
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- _; v: e1 V( n& s, W% B% G77、你若先走了,转身时就不要怪我背对着你。 $ p# ^: ]2 s; b a W/ W
4 K3 @/ z* `& M4 ~ D78、一个人只有一个心脏,却有两个心房。一个住着快乐;一个住着悲伤。不要笑得太大声,不然会吵醒旁边的悲伤。
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: w" ?6 Q+ v( C% I79、对自己好点,因为一辈子不长;对身边的人好点,因为下辈子不一定能够遇见
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6 g+ d F+ f; w80、有人说,旋转木马是最残忍的游戏,彼此追逐却有永恒的距离 1 u- r0 B# l1 O: p O. A
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81、如果有来生,要做一棵树,站成永恒,没有悲欢的姿势。一半在尘土里安详,一半在风里飞扬,一半洒落阴凉,一半沐浴阳光。非常沉默非常骄傲,从不依靠从不寻找! & {* s( G3 t2 T H# s
) Z# K8 H/ {4 u9 i5 e82、话说搭讪也要讲究技术,要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪,比如此刻我就在线
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83、我想我曾经爱你的时候也低到过尘埃里,但是并没有开出花,后来那些尘埃只是越来越多终于把我们都活埋了,原来爱情还真是不能太卑微,光有尘埃没有养料是不行的
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84、觉得不快乐,是因为追求的不是“幸福”,而是“比别人幸福”。 , H! Y) E! W" B" C
( w7 u3 w; N% ` X85、5岁的女儿让老爸帮她做某事。
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^" Z4 b& }) {5 m8 T: S- X# q- h& B老爸:“爸爸很累啦,你夸我两句吧,你夸我两句我就又有劲儿了。”
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女儿:“老郑!”
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老爸:“哎!” * t0 I% U- r3 B ^/ F" c2 H: x
# s' K. {, Z1 m7 v* i$ N女儿:“你家妞妞长得可真漂亮啊……” |
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